Повторные анекдоты

Капитан тонущего корабля в отчаянии вопрошает:
- Кто-нибудь здесь, на борту, умеет истово молиться?
- Я, - отвечает один из пассажиров.
- Прекрасно, у нас как раз не хватает одного спасательного жилета.

Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее нельзя
обнаружить, и как лечить - неизвестно. К счастью, до сих пор не было
зарегистрировано ни одного случая заболевания.

Всемирный кризис, мужа и жену выгоняют с работы в крупной корпорации.
Семья озабочена зарабатыванием денег.
Муж говорит:
- Слушай, жена, давай ты будешь проституткой, а я твоим сутенером.
- Давай.
Выходят на трассу, жена н дороге, муж в кустах, типа сутенерит.
Останавливается фура, фодила спрашивает у жены, почем услуги, жена
говорит:
- Сейчас.
Убегает в кусты.
- Спрашивают, почем?
Муж:
- 100 потрахаться, 50 минет.
Жен бежзит к клиенту,-
- 100 потрахаться, 50 минет.
Водила:
- А у меня только тридцать.
- Сейчас.
Жена бежит в кусты:
- У него только, 30.
- За 30 только подрочить.
Жена бежит к водиле:
- За 30 только подрочить.
- Нук что делать, раз так, так так. и вываливает еслабый инструмент.
Жена:
- Сейчас!!!
Забегает к мужу в кусты и кричит:
- Слушай, срочно займи 70 долларов!!!

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот:
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?

http://balsa.ru/?view=ads&catid=7&subcatid=102&cityid=-2

- Папа, а правда, что на зло надо всегда отвечать добром?
- Непременно, сынок!
- Тогда купи мне мороженое. Я разбил твои очки.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Звонок в милицию:
- Приезжайте мне кажется что моя жена умерла!!!
- Почему вы так решили?
- В постели она конечно как всегда, но посуда уже немыта три дня!

Объявление в металлургическом институте: Наш институт проводит десятый
ежегодный конкурс "Куй с нами!"Работы победителей конкурса будут
выставлены в музее "Всякая куйня". :)

Приличного милиционера можно было бы назвать джентльмент.

Один чувак накурился по-полному и идет по улице семечки щелкает, и пару
штук выпадает он смотрит на них и говорит, а ну идите сюда! я кому
говорю идите сюда!!! затем пауза, и он вытаскивает из кармана все
оставшиеся семечки, бросает их всех на землю и говорит: а ну! приведите
их сюда!!!

- Кукушка, кукушка, покукуй мне!
– Ку-ку-к-с…

Попала курица под каток...
Встала, отряхнулась и говорит:
- Вот это мужчина!!!

Врачи вышли на улицы с акцией протеста. Скорее всего, зря, потому что
никто не может разобрать, что написано на их транспарантах...

- Чем ты сейчас занимаешься?
- Рубли продаю. По 98 копеек за штуку.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает... Но оборот бешеный!

Муж нежданно вернулся из командировки. В коридоре на вешалке узрел плащ,
достающий до самого пола и мужские башмаки 50-го размера. На цыпочках
подкрался до спальни, откуда доносились подозрительные шумы, а там
из-под мужика даже жены не видать! Тогда он осторожно идет на балкон,
берет там кувалду и, вернувшись, с размаху бьет по спине этого мужика!
Жена вскрикивает, а мужик: "Оп-па! А ты говорила, что не влезет!"

Девушка вызвала мастера по застеклению балконов. Сидит, ждет. Звонок в
дверь:
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать!
- Заходите!
Провожает его на балкон, все показывает-объясняет, сама идет на кухню,
как полагается, нарезает колбаску, наливает коньячку... Тут опять звонок
в дверь. Она:
- Кто там?
- Стекольщик, *б твою мать!
- Так вы же уже пришли!!??
- Так выпал, *б твою мать!

Зима. В берлоге спят два медведя. Тут один просыпается, начинает
ворочаться, не спится ему. Будит он второго и говорит ему:
- Слышь, Михалыч, до весны еще долго, а мне медведицу хочется..
Тот спросоня:
- А я тут причем?! Спи давай, весной будет тебе и медведица, и цветочные
полянки, оторвешься по полной..
- Нет Михалыч, то весной, а я сейчас хочу. Слушай, а можно я тебя
разок-другой?
- Ты шо сдурел?! Если в лесу кто узнает, с нами как с последними
пед*ками никто общаться не будет!...
Т. д. и т. п. , Михалыч таки сдался, повернулся на бочок, второй к нему
прижался, и началось.. Но вдруг откуда ни возьмись раздается хруст и в
берлогу проваливается заец и с криком "Рассказ!!" дает деру. Медведи за
ним. Заец бежит по лесу через холмы, кусты, медведи за ним. Наконец заец
подбегает к оврагу, медведи за ним по пятам, прыгает вниз, медведи его
за уши хватают, вытаскивают, а это Бобер.. Они у него спрашивают:
- Слышь, Бобер, ты зайчика случайно не видел?
А он им:
- Зайчика не видел, но с пидар***ми больше не разговариваю.

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста, заплатите налоги!

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам. Только неизвестно, что
будет, если они все-таки победят?

Иммигрант приходит на биржу труда и говорит чиновнику:
- Я хотеть хорошая работа!
Чиновник:
- У меня для вас есть отличное место в государственном заведении.
Зарплата – на 20% выше тарифа. 2 месяца оплачиваемого отпуска в году,
премии, бенефиты...
Иммигрант недоверчиво:
- Вы хотеть меня накалывать?
Чиновник:
- А кто первый начал?!!

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам российских чиновников решил
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".

«Ни дать, ни взять» - встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Одним из первых решений очередного российского правительства стало
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.

80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не
согласны бороться без них.

Он был таким бюрократом, что при знакомстве с девушками представлял
рекомендательные письма от предыдущих пассий.

Америка, прерии, одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник.
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить:
согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место,
на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы
обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!

Карман чиновника не терпит пустоты.

Новости высокой моды. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

У штанов чиновника блестящее будущее.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

В России есть много причин, по которым можно отправить чиновника в
отставку, но главные из них - дурак и вор - сами по себе ничего не
значат.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих
личной выгоде статус общественных интересов.

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!

Российские чиновники трудятся в пухе рыльца.

Разговор двух чиновников:
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет: наказать условно.

Официальное сообщение. Не все чиновники у нас продаются. Многие уже
проданы.

Не детские сказки.
Снесла Курочка Ряба яичко... деду напрочь!
Дед плачет, баба плачет, а Курочка Ряба кудахчет:
- Не плачь, баба, не плачь дед, я и другое снесу.

Во время войны после боя командир собирает бойцов:
- Кто подбил танк?
- Я!
- Это был наш танк!
- Ja, Ja