Повторные анекдоты

Наблюдается новый виток экономического кризиса: Тысячи работников офисов
были вынуждены потратить 2 часа рабочего времени на скачивание,
установку и настройку нового QIP Infium.

друг приглашает своего друга в гости.тот приходит и читает на таблице:не хуй шастать и ушел.проходит 1 год.он звонит другу и спрашивает:почему я не смог войти?тот ему отвечает:потому что там біло написано по украинскому:нехай щастить

Муж с женой планируют отпуск.
- Детей отправим к маме.
- Кота отнесем соседке.
- Собаку надо отвезти в гостиницу, а попугая я на работу унесу, там его
будут кормить.
Муж, задумчиво:
- И в квартире будет так тихо... Зачем же нам тогда уезжать?

Путешествуют украинской степью три казака – те, что из мультика толстый,
длинный и маленький. И как бы набрели сумерки, а надо где-то ночевать.
Как видят, далеко виднеется свет. Подходят, а там хутор и только в одном
доме горит свет в окне. Стучат в окно, а им открывает дед с бабкой, те,
мол, пустите на ночлег. Хозяева не отказывают, но предупреждают, что
каждой ночью приходит змей Горыныч и съедает по одной семье, и они
последние жители этого села которые остались живы, и не исключено, что
этой ночью их съедят. Казаки возражать не стали и им постелили в сенях,
а сами легли в комнате.
Утром бабка открывает глаз, думает – жива, смотрит на деда – живой, и
мол иди возьми веник, совок собери кости казаков и похорони как годится
христианам, поскольку мы им обязаны жизнью, наверное ночью приходил змей
увидел казаков их съел и подумал что больше никого нет.
Дед берет веник, совок и ломится в сени, бабка за ним, открывают дверь,
а там такая картина. Значит по среди комнаты змей, тот что толстый казак
– держит змея за три головы, тот что малый – трахает змея с заду, а тот
что длинный сидит на лаве, курит трубку и философствует:
- Диковинная ты птица, однако – змей, вот имел бы ты не три головы, а
три попы – давно б отсюда улетел.

- Папа, а нас кризис коснется?
- Нет, сынок, кризис коснется олигархов, а нам вообще будет пиз..ц.

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.

Американский марсоход "Опортьюнити" перестал подавать сигналы.
Попытка восстановить связь ни к чему не привела, не принесла пользы и
навая экспедиция, посланная к красной планете. И только через пол-года
марсоход нашли в Абхазии с перебитыми номерами".

НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ, ПРИВЕЗЕННЫЙ ИЗ ОДЕССЫ:

Вовочка приносит домой в дневнике двойку за поведение.
Отец спрашивает:
- Почему? Ты же хороший, послушный мальчик, что произошло?
- А я ел пончик на уроке голодомора.

Сидор МАКЕДОНСКИЙ

У мужика жизнь наладилась: фирму открыл, тачку классную приобрел.
Едет он на своем мерсе, скорость - 220, довольный весь. И тут из кустов
выскакивает гаишник, вытягивает жезл, а мужик его сбивает на полном
ходу. Ну мужик(М) выходит растроеный. Смотрит - мент труп. Ну он думает
пиздец! только жизнь наладилась! не хочу садится! Берет мента, ложит в
багажник и везет на кладбище. Привез, смотрит там бомжи шляются, выпить
хотят... Ну он подходит к ним и говорит:
- мужики хотите сто баксов заработать?
бомжи хором: Хотим!!!
(М): - у меня там мусор в багажнике. Надо закопать.
Ну бомжи его закопали, сто баксов получили и разошлись.
Мужик довольный выехал с кладбища, опять разогнался за двести км.
И опять гаишник выскочил на дорогу. Ну он сбивает насмерть и этого.
Думает - пизда! Точно посадят! Ложит и его в багажник, привозит на то же
кладбище. Там бомжи сидят, поляна накрыта, бухают, поют. Мужику жалко
опять сто баксов платить. Он подходит к ним и говорит:
- отдавайте сто баксов!
Бомжи с испугом:
- чего? мы ж все сделали!
(М): - Хреново вы закопали! он опять мне под колеса прыгнул!
Бомжи: - Щас все переделаем! Берут откапывают первого мусора, ложат к
нему второго, закопали.
Мужик довольный уехал. В это время третий мент смотрит: Раз машина на
кладбище заехала, второй раз... Непорядок! Заходит на кладбище, видит
там бомжи стоят над свежей могилой, лопатами землю трамбуют, что-то
шепчут... Он тихо подходит, ложит руку на плечо одному из них и говорит:
- Вы что тут делаете?!!!
Бомж испугано с размаху Хрясь! лопатой менту по голове с криком:
- Да сколько ж ты бегать будеш?!!!!

Петька обращается к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, покажи нв простом примере, что такое НЮАНС.
- Хорошо, Петька. Снимай штаны и становись раком.
Впендюрил Василий Иванович Петьке и говорит.
- Так вот. У меня - ХЕР В ЗАДНИЦЕ, и у тебя - ХЕР В ЗАДНИЦЕ. А чуствуешь
разницу. Это и есть НЮАНС!

- Пап, а почему мама все время нас с тобой ругает?
- Потому что у нее плохой характер.
- Пап, ты когда в следующий раз будешь для нас маму выбирать, то выбери
добрую.
- Вообще-то себе я новую уже подыскал, а вот тебе придется, малыш,
терпеть эту еще много лет.

Встречаются две Блондинки, Одна другой говорит:
- Прикинь подруга я даже не знала что для того чтобы связать один свитор
нужны 3 овцы!!!
А вторая отвечает :
- А я даже и незнала что овцы вязать умеют!!!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Гражданином Непала автоматически признается человек, рожденный непальцем
и непалкой.

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Принятый на работу чиновник спрашивает коллегу:
- Подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе?
- Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - тоже, а уж
потом можешь воровать...
- Да-а, в нашем деле самое важное – терпение!

- Оля, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Указом Президента в несколько раз увеличены должностные оклады высших
чиновников. Зарплата министра теперь составляет 89 000 р. Основная цель
нововведения - борьба с коррупцией: чиновники с низкими доходами
вынуждены увеличивать свой личный бюджет за счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69 900 р.
до 146 900 р.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный - обманет.

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Чем глубже прогиб - тем тверже спина. (Из поучений старого чиновника)

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спрашивает женщина, войдя в приемную
важного чиновника.
- Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет симпатичных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Нет такого слова "чинить помощь", зато есть слова "чинить препятствия" и
"чиновник".

В России объявлена физкультурная революция. По коридорам Смольного опять
забегали чиновники.

Завзятый бюрократ - взятый за взятки.

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!

Чиновник - это пиявка. А размножается, как таракан!

Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и
другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что
трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

Главная заповедь для чиновников и персонала различных заведений:
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
- Клиент всегда неправ (для работников милиции)
- Клиент всегда гол (для банщиков)
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
- Клиент всегда сыт (для пищевиков)
- Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
- Клиент всегда должен (для ГИБДДшников)
- Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
- Клиент всегда косой (для окулистов)
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
- Клиент всегда заяц (для контролеров)
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
- Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов)
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
- Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
- КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Анекдот о дорогах.
Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У
нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой
во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать,
наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с
Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет
без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?"
chash

Он был таким лузером, что ему даже спам не приходил.

Молодой поп спрашивает у батюшки:
- Отче, а на что похож женский половой орган до полового акта?
Батюшка(б): - О, сын мой, он похож на прекрасную розу.
- А как он выглядит после полового акта?
(Б): - Сын мой, а ты когда-нибудь видел бульдога, который объелся манной
каши???

-Что общего у Хохляндии с "Жигули ВАЗ-2101"?
- И тому, и другому - в Европу путь заказан.

-Что общего у сына полицая Ющенко с самолетом Як-40?
- И тому, и другому - в Европу путь закрыт.

-Какая разница между "Боингом" и "ТУшкой"?
- Первый - саМолет, а второй - саЛолет.

-Что общего у автомобиля ВАЗ с "незалежным" трезубцем?
- И то, и другое - в Европе ничего не вызывает, кроме смеха.