Повторные анекдоты

Блондинка приходит в секс-шоп.
- ССккажжитте, а у вввасс есть вви-вибраторы?
- Да, есть. Какие Вас интересуют?
- А у Вв-ас е-ее-есть т-таккие ббольши-иии-е черные ви-вивиббратторы?
- Да есть.
- Такие большие, ччеррные с к-красной го-го-ловкой...
- Да, вы знаете только один остался. Будете брать?
- Н-ннет, ппаддкскажжите а к-как он ввы-ввыключается.

В Москве открылся магазин по продаже мужчин. Перед входом в магазин
висят следующие правила:

Уважаемые женщины
1) Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни
2) В магазине 6 этажей и чем выше этаж, тем дороже мужчины
3) Вы можете выбрать мужчину с любого этажа, но НЕ МОЖЕТЕ вернуться на
предыдущий после того, как вы его покинули.

Женщина заходит в магазин, чтобы купить себе мужчину.
Надпись на первом этаже гласит: У этих мужчин есть работа.
На втором этаже надпись: у этих мужчин есть работа и они любят детей.
На третьем этаже висит надпись: У этих мужчин есть работа, они любят
детей и помогают по хозяйству.
"Вот это да," думает женщина, но чувствует, что что-то подмывает ее
поняться на этаж выше.
Она поднимается на четвертый этаж и читает:
Четвертый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, они очень
хорошо выглядят и помогают по хозяйству.
"О, Боже мой!" - восклицает она, "Я этого не выдержу!"
И все таки она поднимается на пятый этаж и читает надпись:
Пятый этаж: У этих мужчин есть работа, они любят детей, сногсшибательно
выглядят, помогают по хозяйству и они очень романтичны.

Она хочет остановиться, но все-таки поднимается на шестой этаж и читает
следующую надпись:
Шестой этаж. Вы посетительница номер 31,456,012.
На этом этаже нет мужчин.
Этот этаж существует только ради того, чтобы доказать, что женщинам
угодить невозможно. Спасибо за то, что Вы посетили наш магазин. А
теперь, пожалуйста, покиньте помещение.

- - - - - - - - - - -

Через некоторое время напротив открывается магазин для мужчин, где
продаются женщины.

На первом этаже надпись: Эти женщины любят секс.
За всю историю работы магазина ни один из посетителей-мужчин не поднялся
выше первого этажа.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у Вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два способа. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить
Печерскую Лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй способ: найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину.
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...

Встречаются два друга, бывшие студенты-химики. Один на 600-м мерене,
другой-бомж. Бомжара и спрашивает:
- Как разбогател?
- Да вот. Эликсир придумал. Мажешь им член-бананами пахнет...
Проходит год. Также встречаются на том же месте. Бывший бомж-богатый, на
Бэхе Х7, другой бедненький на 600-м раздолбанном мерене, жалуется,
элексир никто не покупает, интересуется, как другой разбогател.
- Да Вот. Элексир тож придумал. Мажешь им банан-членом пахнет....

Еще одна версия происхождения «Черного квадрата». Его нарисовал на
картине Малевича неизвестный цензор.

Маленькие мальчик и девочка играют вместе. Мальчик приспустил штанишки и
говорит девочке:
- Смотри, у меня вот что есть, а у тебя нет.
Девочка:
- Подумаешь, а мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много
будет!

У бизнесмена спрашивают: "Вы нормально спите в кризис?"
Он, подумав, отвечает: "Сплю как младенец"
А это как?
- Всю ночь плакал и два раза обосрался.

На диктанте учительница диктует:
- В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
- Мари Ванн, а кто такой Вуглустр?

Сидят хохол с хохлушкой в саду под кустом, обнимаются. Он лезет ей под
юбку и вдруг обнаруживает там что-то твердое и продолговатое.
- Ганка, ты шо, гермафродит???
- Та ни, Грицко (смущенно краснеет и хихикает), це я серю...
- Ах! (звучно целует ее), ты ж моя кокеточка!

подходит Вовочка к Отцу и говорит - папа а можно Я бабушке в рот дам???
Папа кричит - да Ты Ох. ел!!!!!!!!! это же Моя МАМА!!!! вовочка - ну Ты
же Моей ДАеШЬ................

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Стоят на светофоре машины. "Запорожец" - первый. Загорается зеленый.
"Запорожец" газует до синего дыма из трубы, но не двигается с места.
Сзади шумно сигналят. Водитель "Запорожца" вылезает и кричит:
- Я не виноват! У меня колесо на жвачку наехало!

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

Наркоман, проходя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про
колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему:
- Мне бы колеса...
- Пожалуйста!
Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает:
- Одна, две, три, четыре...
- Да мне, чтобы уехать!
- Пять, шесть, семь, восемь...

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это
зачет!

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

Не мое, но прочитала и развеселилась:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть
свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного
на дне?)

3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все
о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже
лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть
свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому
заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Одна нога говорит другой: между нами все кончено!

Ведет одноглазый слепых. И ему сук от дерева попал в глаз. Он говорит:
- Все приехали
Слепые:
- Здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка.
- Да нет, я на сук напоролся.
- Здравствуйте девушки.

Совковые времена.
Сидит хохол в обкоме - эдакий брежневский жлобяра, весь в побрякушках и
орденах, жрет "сало" с "горилкой" и от жары мух давит. Вдруг одна из мух
взмолилась:
- Не давитк меня, товарищ Дорошенко, я три ваших желания изсполню!
- Ну тоди, - говорит жлоб, - хОчу на необытаемый острив!
Смотрит - точно, на острове.
- А тэпэрь хочу дивок, горилку, сало та памъятнык Стэпану Бандери!
- Смотрит - и это исполнилось.
- А тэпэр хОчу, щоб уси москали высилы на дэрэвах, а жиды пийшли до дна
морського!
Глядь - а он опять в совке, сидит у себя в обокоме под портретом Ленина,
и от скуки мух давит.

Реклама:
- Советский телевизор "Черемош" - лучшая подставка для вашего немецкого
телевизора "Ровента"!

У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают:
- Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули
ВАЗ-2103"?
- И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.

Внук - деду:
- Диду, як тоби пыво "Галичина"?
- Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у
1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!

МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с
негоорден Героя Советского Союза. - Ты бы не посмел, тыловая гадина,
сделать этого в 1946 году! - кричит "ветеран". - Почему бы и нет,
бандитская морда? - А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.

-Что общего у западной Украины с самолетами "Аэрофлота"?
- И то, и другое - воплощение жлобства.

Самый короткий анекдот:
- Щедрый хохол!

Судят "ветерана войны" за геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати
плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие независимой
Латвии! "Ветеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ
Степан Бандера у 1941 роци!

Доперестроечный совок. Диалог в очереди: - А вы пропускаете позачергово
("без очереди" по-хохлацки) почетных бандеривцив РСЧА? - А разве ты -
почетный бандеровец РККА? - Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?

-Что такое "квасной патриотизм"?
- Это когда ты пьешь вместо кваса французское вино, но продолжаешь
разговаривать упрямо на "мове".

Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот,
жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет!
Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО": - Заткни рота, жид клятый, бо
отримаешь пыстолэтом по голови! Дома Рабинович рассказывает: - Сарочка,
ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!

Беседуют Чапаев и Петька. Петька:
- Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
Чапаев:
- Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев
клятых!