Новые истории - основной выпуск

Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло,
кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному
пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу.
Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец
ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку. Ребенок
задумался. Видно слово незнакомое. Да и папа, авторитет же, плохого не
посоветует. И отстает от отца и бежит к маме с просьбой. Мы, мужики,
притихли. Слышим, в женской кучке раздаются смешки. Пацан стал
приставать к матери: мам, ну купи проститутку! Жена идет к нам.
Обращается к мужу, мол ты чему ребенка учишь. Мужь в шутку отвечает: а
чо, большой парень уже. Да купи ты ему, жалко что ли. Большой парень (5
лет уже) слыша утверждающее слово отца с новой силой начинет канючить:
ма, купи проститутку. Мы, мужики, ржать. Но парень довел всех за вечер
своей просьбой. Надо было придумать как его ублажить. Вечер, стали
собираться домой, и решили заехать в универмаг, купить продуктов,
начиналась новая рабочая неделя. И отец ребенка, дабы ублажить сына и
покончить с его просьбой, и за одно видимо, прикупить нужную в хозяйстве
вещь, покупает вантуз. Вручает его малолетнему отпрыску со словами: на
сынок тебе проститутку, не приставай. Сынок, видимо впервые видя сей
предмет, полностью отожествляя его со своей просьбой, начинает
улыбаться. С радостным видом все выходят из магазина идут к машине.
Сыночек весело машет вантузом перед носом матери, делясь радостью с ней:
а мне папа проститутку купил! Весь вечер с вантузом не раставался. Утром
даже хотел с собой в садик взять, насилу отговорили. Вечером отец заехал
забирать сына из садика домой. Сынок радостный, прыгает, сам быстро
оделся. Подходит воспитательница и три женщины, матери детей, ходящих в
одну группу с нашим героем. И на перебой начинают стыдить отца ребенка.
Мол что вы такое своему сыну покупаете. Он оправдываться, что это шутка,
рассказал про пикник, про магазин, про вантуз. Вроде поверили,
посмеялись. Вечером сыночек гулял во дворе с другими сверстниками и в
руках у него был этот вантуз. Уж не знаю как он объяснял своим друзьям о
назначении сего предмета. Но утром, мать ребенка отводила сына в садик и
видила такую картину. Идут дети с родителями, а у детишек в руках
вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же
проститутку купила!

Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...

23 февраля в полку торжественное построение. Командует зам. командира
полка. Он с утра уже так нарезался, что глаза остекленели, но на ногах
стоит крепко. Выходит к строю командир полка (он же командир гарнизона).
Зам. докладывает: "Товарищ гвардии полковник, части гарнизона по случаю
празднования дня.............." И здесь его заклинило. Стоит и не может
вспомнить по какому поводу мы здесь собрались. Пауза затянулась. И здесь
один полковой хохмач кричит из строя: "8 марта..." Зам спокойно
продолжает: "... дня 8 марта - построен!" Командир проходит вперед к
строю: "С новым годом товарищи гвардейцы, все свободны".

Предпразничное. Довелось подслушать разговор двух молодых людей того
возраста, когда критическое мышление уже развито, а логическое еще не
очень:
- Ну ты сам подумай, как он может за одну ночь сразу всем-всем-всем
подарки принести?
- Ну и что! Вон Путин тоже может сразу всех с Новых Годом поздравить!

Из жизни техподдержки.

Сидел на приемке однажды в сервисе, заходит девочка, ну лет 13-14,
ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке, сумка правда
большая, но розовая... думал, опять плеер, а тут:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик,
что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции
"Программист. Что у вас случилось?"
Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает,
что-то быстро кликает... мне становится интересно. Она что-то шепчет,
кликает все так же, останавливает, и поворачивает ко мне экран ноута...
Далее просто надо видеть: Сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код
Си и грустная фраза этого существа с большими глазами:
- Не компилитьсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Произошло реально со мной.
Жена у тещи, сам решил побаловать свой организм виски со льдом.
Лед из полиэтиленовых кулечков. Кругленький такой. После очередной
порции заграничного пойла понимаю, что в радиусе вытянутой руки льда
нет. Нетвердой походкой и с затуманенным взглядом бреду к холодильнику,
не глядя, прямо в морозильной камере, из полиэтиленового плена достаю
холодные кругляши и бросаю в стакан с виски. Какое то время пью
маленькими глотками вожделенный напиток, но чувствую что что то не так.
Засовываю глаза в стакан, а там вместо льда - пельмени (кругленькие и
холодные).

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
заснул, кто-то продрал глаза...
... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
посуду (sic!).
И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
визг.
Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
хладнокровные устремились на крик...

* * *
... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
фоне сильнейшей интоксикации...

... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
мычать...

Гриша:
- Парни, я реально чуть не обоссался от страха. Сначала на ноги упал
огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
Только очень странная...

Недавно праздновали день Чекиста…
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но…
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?!
Посмеялись…. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет…
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!"

Вчера сын сообщение скинул, рассказывал о своей дочке - моей внучке, так
в слове "ребенок" пропустил первую букву... Чуть под стол не свалился от
хохота. А че, точней не скажешь.

Сержант