Новые истории - основной выпуск

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.

Жисть бьеть ключом от паровоза, и все больше – по башке!
Третьего дня родительница моя, сиречь мама, отправимшись в город по
каким-то маминым делам, а именно – потратить копейку к Новому Году. Мама
у меня гражданочка веселая – сынок в нее пошел (в батьку тоже, тока там
отдельный разговор). Дык вот, возвращается мама домой в преотличнейшем
настроении. Нагруженная, как положено (год быка на носу, вот маман и
тренируется…)… Обычно после таких физических упражнений мать не сильно в
духе общаться, а тут – аж прям как майская роза цветет. Цо то ест? Что
случилось? ОКАЗЫВАЕТСЯ!
Догоняет маман (с клумками в руках) автобус, который ужо было собрался
от остановки отчалить (на минуточку…под семьдесят мамуле, а она с
котомками – аки реактивный самолет – внук убежать не может! Футболист..
ети его… а вы спрашиваете «в кого ты такой шустрый»…а вот в кого!)…вот…
как положено впрыгивает в последнюю дверь, ну а поскольку пенсионерка,
то орлиным оком выцелила свободное сиденье и довольная в него и
плюхнулась. НЕ ТУТ ТО БЫЛО! Вот как можно пожилую женщину поднять с
сиденья в транспорте? ДА ЗАПРОСТО! Подваливает к мамане шкет лет
двадцати и вежливо так (ВЕЖЛИВО! – красным подчеркиваю) говорит:
женщина, это мое место… я тут сидел, да встал помочь тетеньке вещи на
остановке выгрузить. Мать в совершеннейшем охренении встает, и уступает
этому балбесу место! А поелику мама моя женщина – родная сестра Фаине
Раневской и автор Жванецкому, то ничуть не расстроившись и обращается к
этому чудаку на букву «М» и его товарищам, густо облепившим окрестные
сиденья: молодой человек, обращается моя мама сдерживая смех, вот вы
доживете до моих лет и к вам тоже подойдет юноша в транспорте и попросит
освободить место…. Мать свой веселый спич не успела завершить, ибо
мОлодеж и пОдростки зашипели на своего товарища, мол, кретин, что ты
наделал, из-за таких как ты… а потом вежливо так (ВЕЖЛИВО) приносят
извинения за своего друга-балбеса, мол, неуч и необразован, уж вы его
простите, НО ОН В САМОМ ДЕЛЕ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ СИДЕЛ!
АУТ! Мать согнувшись от смеха отползла вглубь салона где и притулилась к
какому-то поручню! Пожилые и просто люди ржали в голос. МОлодеж так
ничего и не поняла….
Сильно мы дома с мамой веселились по этому поводу. ЦЫРК! Тока что билеты
не продавали: =)

Давно это было…
За свою жизнь встречал я много людей с разными интересными фамилиями, но
однажды заступил помощником дежурного по комендатуре. Вахта очень
тяжелая, но интересная, что только не произойдет за сутки. И вот
приходит солдатик отметить командировочное предписание, протягивает его
мне и читаю: «ефрейтор. Кукареку»!
А в Севастополе со мной учился хороший друг по фамилии Мандя, которой он
почему-то очень стеснялся. Парень он симпатичный, правда, невысокого
роста, но это не мешало ему быть ловеласом. Девчонок у него было много,
т. к. только доходило дело до его фамилии, он сразу менял объект своей
страсти. И вот приходит время нашего выпуска, ко многим, в том числе и к
Юрке Мандя приехали родители – отец, здоровенный запорожский казак, мама
– «дюймовочка» (Юрка в нее пошел ростом) и две сестры.
Построились мы на плацу, началась церемония вручения нам дипломов и
кортиков. За время учебы мы уже наизусть знали порядок следования наших
фамилий и вдруг, я обратил внимание, что пропустили Юркину фамилию. А
через некоторое время называют незнакомую нам фамилию «курсант Румянцев»
и выходит – Мандя! Затем нас распустили для переодевания и прохождения
торжественным маршем, приехавшие родители стали поздравлять своих
сыновей и вдруг, на весь плац разнесся громогласный голос Юркиного
батьки: «Как ты посмел?! Мой дед был Мандя, мой отец был Мандя, я –
Мандя! А ты, хвост собачий поменял хвамилию!! ». В общем, собрал отец
своих домочадцев и обиженный, уехал, не дождавшись окончания всей
церемонии. Не знаю, как у Юрки Румянцева сложились потом отношения с
родителями, потому что я его встретил потом случайно в Атлантике на
боевой службе, пообщались всего несколько минут, а потом наши пути не
пересекались.

Наступал год лошади. Одна моя знакомая торговала символами наступающего
года. Но символы были тощими и страшными. Эти лошади ей напомнили коня
дона Кихота, но как звали коня - забыла. Спросила у меня. Я сказал, что
Росинант, и поинтересовался: "А зачем тебе?" А она говорит: "Вот подойдут
покупатели, а я им скажу - купите моих Росинантов!" Вот уже день
заканчивается, мороз пробирает, а покупатели не подходят. И вдруг один
покупатель подошел, заинтересовался. За день знакомая опять забыла имя
коня и вместо купите моих Росинантов выдала: "Купите моих пидорасов".

еще о школьных сочинениях: когда я была в восьмом классе, одна девочка в
моем классе в сочинении по "Евгению Онегину" написала: "Онегин стал
клеить Татьяну". это чистая правда, весь наш класс лежал под партами,
когда учительница зачитала это вслух.

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

КАК КАРПОВ МОГ ПОСТАВИТЬ КАСПАРОВУ ЭНДШПИЛЬНУЮ ЛОВУШКУ
В первом матче за шахматную корону между Карповым и Каспаровым после
выигрыша 27-й партии счет стал 5:0 в пользу Карпова. Однако одержать
шестую, решающую победу ему так и не удалось: еще 21 раз садились
напротив друг друга чемпион мира и претендент, и после 48 встреч при
счете 5:3 президент ФИДЕ Ф. Кампоманес прервал поединок.
Позднее Б. Спасский объяснил, как Карпов мог легко сохранить свой титул.
Выиграв в пятый раз, он дожен был незамедлительно... сдать матч, заявив
при этом, что ему стало скучно играть. Объявить чемпионом мира человека,
который проигрывал 0:5 и ни разу в жизни не одолел своего соперника (ни
до матча, ни во время его), никому бы в голову не пришло. И значит,
Карпов наверняка остался бы на щахматном троне...

Не моя история, приятеля.
Собрался что-то делать он со старым видиком, - то ли выкинуть нужно, то
ли в деревню родителям отвезти. Пошел в гараж за машиной, собрались с
женой куда-то ехать, решил-таки в деревню отвезти. Звонит ей из машины:
"Я сейчас подъеду, видик вынеси пока".
У слова "вынеси" далеко не одно значение. Жена поняла так, как
подсказало сердце. Когда он подъехал, видик уже лежал рядом с домом, на
мусорке, вместе с пультом.

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".

Вчера наблюдал, вернее участвовал.
Пятница. Вечер. Канун праздников. Очередь в банке за валютой:
- Вы не подскажете, а что народ конкретно берет?
- У кого какая религия, то и берут.... кто доллары, кто евро.

Еще ругали правительство, даже матерными словами, особенно Центробанк.

Собак у меня молодой. Из всех"игрушек" больше всего любит жрать ручку от
вантуза.
Сидим с друзьями на кухне. Сабак крадет вантуз, и так как дурак еще- нет
чтобы жрать себе в уголке- приносит на кухню, кусает, глаза горят. слюни
во все стороны... Друг смотрит на это дело, глаза тоже загораются...
"Умм... вкусня..."

В нашем городе напряженка с общественными туалетами. Стоим на конечной
нескольких номеров трамваев в скверике, ждем свой трамвай. Недалеко
общественный туалет, притом огромный. Но проблема в том, что мужское
отделение функционирует, а женское на ремонте. Погода мерзкая,
накрапывает дождик, трамваев очень долго нет. И, естественно, скопилось
немало страждущих дам. Ближайший туалет неизвестно за сколько километров
и уже многим невмоготу. Несколько боевых женщин перекрывают вход в
мужской туалет: выходящих выпускают, входящих не пускают. Все мужчины
как будто вышли, подождали еще минут пять для верности и дружной толпой
ринулись в помещение. Кабинок штук 20, но на всех не хватило, а терпеть
уже мочи нет. В центре в полу сток. Человек 10 присели вокруг этого
стока. И тут из одной кабинки выходит мужик. Видели бы вы его глаза при
виде этой картины!!! Он ведь был не в курсе о нашествии в туалет баб. А
они остановиться не могут (столько внутри жидкости накопилось). У него
аж ноги в первый момент подкосились, а потом вылетел пулей. Интересно,
что он подумал? С дурдома сбежала палата?