Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 декабря 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ
Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину
средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется,
никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех
тренажерах.
- Это просто удивительно, - недоумевала жена. - я уже еле тащусь в душ,
а она все тренируется и никогда даже не вспотеет.
Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная:
- Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы.
Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...
Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года,
только говорить начал - сзади в детском кресле.
Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит.
Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади
раздается - тихо, но смачно: ФАК!

Хорошо у сына английский пошел...
К истории №7: случаи с МУДО не одиноки. В андроповское время в НИИ
Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с
хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли
это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский
приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы
с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники
отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а
производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не
потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на
полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех,
кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где
отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и
подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и
анализ (видно, кто-то из дирекции диссертацию делал). Для контроля были
привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной
народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям
попалось на глаза (видно, подсунули доброжелатели) это знаменитое
маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги,
какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного
МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без
приказа, но из памяти его не убрать. Эта подлинная история не позволяет
идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки.
Не мое.

Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету
в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие
баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из
багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме.
Короче что было... дело дошло до личного досмотра. Они поглумились надо
мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у
меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по
периметру приклеил намертво. Братцы! Как они в нее бились! Если бы вы
видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар!" и они бы в окно полезли.
Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так
обращались!
Началось все с того, что решил я сделать (по совету своего товарища -
аквариумиста) в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай.
Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается,
вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него
вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом.
и при правильной подсветке и в сочетание с подобранными растениями,
получается красивая картинка: древнее дерево с широкой кроной стоит в
лесу.
Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти!
В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли
примерно такая "Пенек - в воде - на речке - уже утопленный и давно -
район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее
немедленно воплотить. Так вот в восемь часов вечера (а в декабре темнеет
довольно рано) мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик».
Естественно пошли в брючках, туфельках… в общем вывозили все ботинки
ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но.... целеустремленность
и жажда приключений не дала нам остановиться.
Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно
фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли..... посреди
реки. Встал вопрос как - его доставать!? Кумекали, кумекали, в итоге
каким-то чудом нашли проволоку железную, притащили с ж\д дороги
шпалу (железный мостик – это ж\д мост через небольшую речушку. Прим.
Авт.) и достали. Он оказался среднего размера деревом, килограмм
тридцать, не меньше.
Что делать? Так его не потащишь, а оставлять... во-первых жалко (вдруг
украдут, кому он тока нужен), во-вторых обидно (че зря пыхтели что ли).
Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе,
попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ -
Тимур.... А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. в общем
звоню... А теперь картина маслом: Тимур сидит дома.. время 11 часов,
звонок с незнакомого номера.
- Але, привет, у тебя топор есть....
- ???
- Или ножовка и пару пакетов под мусор...
Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!!
Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
Блядь… сосиски…
Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков.

Конечная. Выйдя из вагона. слышу вопль: "Кто-то сумку забыл!!!" Ага, я.
Стиральный порошок. Возвращаюсь.

Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается
возле пакетика, несильно пинает и идет дальше.

Догоняю на перроне:

- Ща я тебе самому ^&%&^%%! Какого мой пакет пнул?

- А вдруг там - бомба!

- ??? Была бы бомба, взорвался бы! Вместе с ребенком!

- А вдруг там - бомба!

Я аж онемел. А сапер-любитель гордо повторил:

- А вдруг там - бомба!
Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...
Мячиковы, Энзинштейны... а что вы хотите, у нас и улицы так "как нада"
пишут!

Помните ведь еще, не можете не помнить торжественное переименование
Кировской - в Мясницкую и так далее? Так, не прошел таки Киров бесследно
для Москвы.

Есть в ЮЗАО города Москвы такая хор-рошая улица Кедрова. А еще есть в
Москве (и в ЮЗАО) служба, которая с упорством, достойным лучшего
применения, изготавливает бело-синие квадратные дорожные указатели. Из
тех, на которых сразу и потуги писать название улиц по-английски (типа
byezymyanyy pereulok), и указывать до них расстояние, например, "МКАД -
сразу налево, через двенадцать тыщ метров (ставится в районе Садового
кольца, чтоб информативнее)".

Так вот, еще летом 2008 года на Профсоюзной улице, если ехать в центр,
несколько месяцев провисел такой указатель "направо, на улицу КИРОВА".
Видимо, авторам что Киров, что Кедров,- одна сатана... в конце концов,
того и другого грохнули...
Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию.
В кадре - внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все
видели плакат "А ты записался добровольцем?" с суровым красноармейцем,
утыкающим в вас указующий перст? Так вот, в милиции был такой же плакат,
но отличий - два: 1) Вместо красноармейца - милицейский в форменной
фуражке; 2) Текст: "А ты сделал чистосердечное признание?"
А еще кто-то там говорит про презумпцию невиновности...

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Лучшая история за 01.05:
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил читать дальше
Рейтинг@Mail.ru