Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 декабря 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа
она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Новогодний тост
Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
2
Празднуя Новый Год, помните, что вас снимают скрытой камерой для отчета
президенту о буднях простых россиян.
В прошлый Новый Год жена на меня окрысилась, поэтому в этом году я на
нее набычусь.
новогодний антикризисный тост:
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка
и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
Дмитрий Жданухин
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.
- Доктора! Доктора!! Куда положить доктора?!
ВОДКА АНТИПОХМЕЛЬНАЯ.
Только до 1 января, всего 20 рублей.
Похмелье Вас уже не настигнет.
Спросить Ашота.
- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10
рублей запихиваю и раз! - кофе выиграл!
Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с
пятым размером груди.
Парни, держите пока динозавров, я еще по абсенту разолью!
За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и
запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая
с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени
неудержимо чихал.
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.
- Александр, - вот Вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут
хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских
хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой,
красной и черной икрой! А какие подарки делали… Обалдеть!
Любовь - это когда вконтакте на ее странице бываешь чаще, чем на своей.
Покрамович Егор.
Из школьного учебника:

22 девочки гуляли в лесу и нашли 88 грибов, а потом половина девочек
потерялась.
Во сколько раз количество найденых в лесу грибов больше, чем количество
потерявшихся там же девочек?
В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler,
возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на
кувшинах...
Петрушка
Россия - сырьевой придаток российской власти.
Путин поставил перед КГБшниками задачу - повысить рождаемость. Разведка
это сделала так - узнали про семьи где хотят ребенка и подсыпали им в
чай вещество, чтобы рождались двойняшки и тройняшки, ну а контрразведка -
залезала ночью в аптеки и прокалывала...
22
Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания
Путина.

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru