Остальные новые анекдоты

Мировой финансовый кризис. Российская глубинка. Сидит бабулька, смотрит
телевизор, по которому в новостях передают мировые финансовые новости,
при этом бабулька вспоминает свою бурную молодость. Диктор телевидения;
".. в Америке индекс упал на 10%,..... в Европе индекс упал на 6%,
.....
в Японии индекс упали на 3%. Бабулька оживилась: ..."Шо, даигрались
гаунюки гребаные, шоб у вас ва усих индаксы пападали............."

Стоят у "Черного квадрата" Малевича банкир с женой. Банкир(встревоженный
внутренний голос): -Похоже пипец мне черный пришел... Жена(тоже
внутренний голос): -Придется теперь этому гомику, хочешь-не хочешь,
выкапывать черный квадратный ящик с огорода. А тот царский кулон(мой
любимый)из черного мрамора размером, как этот портрет, таки теперь я у
него и выпрашивать не буду, а просто вырву!

-Эх! Жаль, что в финансовой сфере нет таких же кудесников арифметики и
статистики, как Вешняков... ,Чуров...

А где Вешняков-то? -Да с мертвыми душами тусуется...

С годами все больше понимаю, что среди людей больше негодяев, чем
придурков.

ДЕДОВЩИНА -Рядовой Иванов. Это уже похоже на членовредительство! Третий
раз прыгаете и каждый раз множественные переломы. -А че я виноват, если
сержант Петров подсовывает рюкзак вместо парашюта?...

Наглядный агитационный плакат о вреде алкоголя каждый сможет увидеть на
следующее утро после бурной пирушки - в зеркале, там их обычно
вывешивают.

Что такое преступление и наказание?

Преступление
В 2001 году я купил туалетную бумагу с портретом террориста
Бин Ладена и подтирался ей.

Наказание
Из-за проезда картежей Усамы Бин Ладена и других почетных гостей
из аэропорта в Кремль перекрыли все дороги в центре. И я терпел
в глухой пробке 3 часа и не мог сходить в туалет.

- Во, книжка, толстая и интересная вроде. Посмотри! Муж-то у тебя книгу
написал. Сам наверное напечатал.
- Лучше бы деньги напечатал, и так книгами все завалено, а он взял еще
одну написал.

Парень смотрит футбол по телеку, жена и теща по очереди его донимают.
- Посмотрите-ка обезьянка к воротам побежала!
- Ой, да она гол забила! Как обезьянку зовут?
- Как зовут, как зовут! Нсофор Обинна!!!
© konde13

- Папа, а Бармалей, который в Африке хотел очень маленьких детей, был
негр?
- Нет, к сожалению, русский эмигрант, беглый маньяк-педофил!

Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела
подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства
Российской Федерации В..."
Странное сокращение...

Бизнес – это умение продать за рубль то, что никто бы не купил и за
копейку.

(c) Sj aka SuperJur.narod.ru

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА

Уже самому дремучему и тупому хохлу ясно, что лузеру Ющенке в следующей
президентской компании ничего не светит: достал он всех своей
насильственной украинизацией, голодомором, провальной экономической
политикой, тупой диоксиновой брехней, предательством интересов страны.

Однако близкий к пасечнику глава его секретариата Балога держит хвост
морковкой, утверждая, что судьба Ющенки нафиг не зависит от народа,
оппонентов, рейтингов или политической конъюнктуры, а находится "в
руках Божьих".

Бог, вестимо, не тот что иже еси на небеси, а куда поближе – наш,
американский президент.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iiushchgod/

народ и партия едины- только ездять на разных машинах и ходят в разные
магазины.

-Если русские умеют делать машины, то тогда Бендера не был
коллаборационистом!

письма клиентам пишутся гораздо приятнее если сокращение г-н
расшифровывать как гондон

- Папа а НА Украине государство существует?
- Нет, сынок, это - фантастика.

Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России.
Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги.
А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо
побольше.

Медведев у нас очень привлекательный мужчина. Сходил к шалашевке и та
осталась так довольна, что пообещала заплатить ему за отличное оружие.

Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и
таки станет Президентом США?
Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет
Маккейн.

"Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были
заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал."

Нет. - Чтобы туда никто _БЕСПЛАТНО_ не насрал!
Бесплатно - можно только рядом с ними. :)

Навеяло: "НАКОНЕЦ-ТО США ДОЖДАЛИСЬ САНТЕХНИКА!".

Америка дождалась наплыва качественных сантехников из Польши.

Если прислушаться, наш человек: барак у БАМа.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Объединять незачем, у них и так всегда было ОБЪЕБРУКОВОДСТВО.

В связи с экономическим кризисом ЭМО решили собраться вместе и горько
заплакать. По их словам, если это не поможет, то они так-же добавят к
плачу битье головой об стенку.

Знаете, почему у нас на бирже резкие скачки цен на акции?
Инвесторы глядят у себя в стране - БЛЯ, ПИЗДЕЦ. Глянут на заграницу -
БЛЯЯ, ТАМ ЕЩЕ ПИЗДЕЕ! Но на другие страны глядят редко, поэтому и
падение котировок ;)

Сельская свиноферма извиняется за то, что собралась купить Маккейна, они
объясняют это тем, что у него очень много сходств с хряком.

Черный негр, очень странная фамелия. Особенно, для губернатора штата.

Реклама на ЭХЕ Москвы.
Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на
будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы
обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в
программе софинансирования пенсии.

ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям
и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.

Взрослый сын и молодая жена... что еще нужно мужчине, чтобы достойно
встретить старость?!

Про активно рекламируемую последнее время "суперомолаживающую"
"Платиновую жвачку"

Встречаются две женщины, одна жизнерадостная, веселая, другая грустная.
Веселая спрашивает ее о причинах расстройства, та в ответ:
- Понимаешь, муж-то у меня в возрасте, и потому проблемы интимного
характера.
Подруга ей говорит:
- Я тебе совет дам: купи платиновую жвачку и пускай он по одной
подушечке жует, через две недели будет, как юноша.
Через некоторое время встречаются, эта грустнее прежнего.
- Что сейчас-то не так, не помогло?
- Да как сказать..
- ??
- Купила я, только мой старый дурак, взял, да и зажевал все сразу, а
теперь каждую ночь грудь сосет, как младенец, а под утро ссытся!

Маркс долго ждет да больно бьет.

Китайцы никак не могут избавиться от своих привычек. Мало им в Китае
"Восстания Желтых Повязок"! Они теперь в России подговаривают своих
братьев-гастарбайтеров таджиков на "Восстание Оранжевых Жилеток"...

Диктор ЦТ: Новости последнего часа: Путин вызвал Медведева для доклада о
сосотоянии экономики в России в связи с мировым кризисом.
Режиссер: Дура! Первый у нас президент Медведев!
Диктор: Извините, уважаемые телезрители, уточняем, не Путин вызвал
Медведева, а Президент Медведев прибыл к Путину с докладом о состоянии
экономики в России в связи с мировым кризисом.

– Слыхал новость?
– Нет.
– Я тоже нет...

Наполеон, Соня Коган, Тумбочка - что в этом ряду лишнее? Конечно, Соня
Коган! Соней Коган нужно быть, а не притворяться, чтобы попасть в
психушку!