Повторные анекдоты

Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб
я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки
да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на
бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и
мать его..!!!!

Вчера в УВД ЦАО г. Москва позвонил известный в городе маньяк и сообщил,
что его преследует неизвестная К. Собчак...

Штирлиц порол чушь. Чушь повизгивала.

mishel

Одесса.
- Миша, ты зачем в дядю Яшу кирпич с балкона кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, не переживай! Ему уже больше и не надо.

США вновь ответили резким отказом на требование России не размещать в
Польше свои ракеты...
И в заключении-о погоде: На следующей неделе по всей территории Северной
Америки будет наблюдаться прерывестый ураганный ветер, температура
воздуха поднимется до 10-15 миллионов градусов...

Супружеская пара решает купить машину, но денег нехватает немого.
Посовещавшись решают занять у соседке."соседка одинокая, и имеет
пасеку". Мужик идет узнать не даст ли соседка в долг денег. Соседка и
говорит подумав, что даст денег без возврата если он займется с ней
любовью под пчелку. Мужик говорит что подумает. Приходит домой и
расказывает жене. Обсудив ситуацию решают согласиться на ее условия.
Мужик идет к соседке, она сажает на его член пчелу, пчела кусает, член
набухает, и они занимаются любовью. Закончив она дает ему денег, и он
идет домой. Придя домой жена мужу говорит давай попробуйем как это под
пчелку. Занимаются любовью, жена и говорит мужу может нафиг эту машину,
лучше пасеку купим.

«Семь пятниц на неделе»: Робинзон и Пятница на необитаемом
острове…

Женщина: Еду в автобусе, слышу-е@ут, поворочиваюсь-меня.

Реклама.
Новая услуга в нашем роддоме: вы рожаете тройню, четвертого ребенка
получаете бесплатно!

Несет мужчина в сумке коробку яиц и бутылку водки. Поднимается по
лестнице, одно яйцо выпадает, но не разбивается. Мужчина наклоняется,
чтобы поднять яйцо, но выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху кидает яйца и кричит:
- Да на черта мне эти яйца нужны!

Чтобы ваша яичница не подгорела, предварительно покройте сковороду
трехэтажным матом.

- Вася, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- Ремня от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Ф-у-у-ух! Ну так что мы имеем с гуся?
- Яйца.

- Скажите, у вас с чем пирожки?
- С яйцами.
- Я серьезно спрашиваю!

- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйцо?

Врач встретил жену своего пациента.
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать
какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали
Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и
везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на
ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что
не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц,
но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по
осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с
парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме
фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью
противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми
руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он
выпил.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси Х@уй!!!