Повторные анекдоты

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
- Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетерсь с
крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом -
и получаете от него гуманитарную помошь - еду и одежду-обувь?
- Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали
Рабинович, пока он не емигрировал в Америку. Русские фамилии в
Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
- Дальше!
- И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему
приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительствa (ПМЖ).
- Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу
Советскую страну!
- Я же вам сказал, что мой дедушка - господин Генри Форд - ослеп, а не
охуел!

В Тихом океане ихтиологи обнаружили гибрид акулы и золотой рыбки.
Исполняет три последних желания.

- И что, вы, русские националисты, сделаете с нами, евреями, когда
придете к власти?
- Мы будем с евреями делать тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
- Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!

На заметку сотрудникам МИДа по внешним сношениям с США "Чернож@пый"
пишется слитно, а "не е@ет" - раздельно

научился колобок жопой бышать и задохнулся!

Заходит наркоман(Н) в автобус видит на полу лежа 10 рублей, он их
естественно поднимает и орет на весь автобус:"Кто потерял 10 рублей?"
Все молчат!(Н) еще раз орет:"Кто потерял червонец?" Все молчат! (Н) Уже
совсей дури орет! "Кто потерял 10 рублееееей?" К нему подходит бабка и
говорит: "ну, Я потеряла!" (Н)говорит бабке: "А ХУЛИ НЕ ИЩЕШЬ?"

От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и
остаться. Жена ни в какую... Последний довод Ватсона:
- Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к
существованию, с двумя детьми на шее?
- Алиментарно, Ватсон!

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

- Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

- Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

- Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

прибегает домой со школы кавказский мальчик и кричит папе:
- папа! ты знаешь, я сегодня всем в школе сказал что я русской
национальности!
Папа:
- Да русской? ну все! Живи теперь как русский рас ты русский, ешь ихнюю
вонючий борщь, а не наше харчо, ешь ихнюю вонючую кртоху, а не наш
шашлык-машлык, будем тебе давать в школу по 50 рублей а не по 50
долларов как давали, Живи как русский! Проходит пару часов. Сын сидит
ест картошку с хлебом и на всех родителей и родственников так злобно
смотрит. Папа подходит такой и говорит :
- Ты что сынок такой не довольный то сидишь?
Сын поднимает голову и говорит:
- да я только два часа русский, а уже вас черных терпеть не могу!!