Повторные анекдоты

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы
никогда не вернетесь!

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить
аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в
окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый:
- Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный
палец"...

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Ты кем был на большой земле?
Второй:
- Мужчиной. А ты?..

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же
сходит с ума.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в
этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

Пиво - лyчшее доказательство того, что Бог сyществyет, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

Мечты сдуваются. Газпром.

Изобоели америкоты новую водку такую крепкую что своим дают на пробу они
сразу дохнут Дают нашему трактористу и наблюдают А тот полосу вспашет
выскакивает из трактора и жопой о землю бьется Подъезжает к ним они ему
- ну как водка
- Да хорошая водка ничего только когда пернеш фуфайка загорается

Властью могут быть довольны только две категории людей: те, кто не в
курсе, и те, кто в доле.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
ОН: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие
слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?????

Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.

Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.

Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?

Еврей молча отдал $5.

Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

Русская деревня, на "задах" сидит мужик в туалете без двери и срет. Мимо
идет женщина и делает замечание - "Михалыч! Ты бы хоть дверь навесил"
- "Ха! А че тут красть?"

Война. Два "голубых" в окопе. Один пристает к другому.
Тот ему кокетливо: "Не время... Родина в опасности"

стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он
тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору
и
говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и
мопед подчиним!!!

Сидит мужик в сауне-член до пола. Девка восхшщенно-"Вот бы пососать!"А
мужик-"Да пососать я сам достаю, мне бы по-настоящему!"

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:-Блин,
я с этим плеером когда-нибудь убьюсь нафиг!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я
прикрою.....

- Девушка, можно ваш телефончик?!
- Это что - любовь с первого взгляда?
- Нет. Это ограбление.

Уроки ОПК

Батюшка (Б): - Так, чада, кто из вас верит в господа нашего верой
православной?

Лес рук. Кроме Вовочки (В).

Б: - А ты что ж, Вовочка, в Аллаха, не к обедне помянут будет, веруешь,
али в Яхве? А может ты латинянин, лютеранин али еще какое
лжехристианское учение признаешь?

В: - Не, я атеист.

Б: - В бога не веруешь значит. А отчего ж?

В: - А у меня папа атеист и мама атеистка.

Б: - А вот если б у тебя папа был идиот и мама идиотка, кем бы ты был?

В: - Православным.