Реклама роддома:
"Роди ребенка у нас и получи второго бесплатно"
17 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит комиссия в детский садик и видит там маленьку девочку лет
трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не
курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не
куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".
трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не
курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не
куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".
Прибегает маленькая девочка домой, и мама ее спрашивает: "Доченька,
почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в
ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу
похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!".
Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она
подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей
говорит: "Не срать, не срать!".
почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в
ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу
похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!".
Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она
подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей
говорит: "Не срать, не срать!".
Просыпается рано утром бабка, слезает с печи, и говорит деду:-слышь,
старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на
лотках
х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что
побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был?
нет,
отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее
утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился,
будто
я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те,
что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те
пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо
звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!
старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на
лотках
х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что
побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был?
нет,
отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее
утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился,
будто
я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те,
что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те
пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо
звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!
Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика-2... Математика-2... Пение-5... Так ты еще и поешь,
мерзавец!
- Так, физика-2... Математика-2... Пение-5... Так ты еще и поешь,
мерзавец!
Звонит одна подруга другой и говорит:
- Кристин, ты птичье молоко любишь?
- Люблю, а что?
- Тогда бегом ко мне, у меня здесь такие два орла сидят!!!
- Кристин, ты птичье молоко любишь?
- Люблю, а что?
- Тогда бегом ко мне, у меня здесь такие два орла сидят!!!
7
- Я знаю ради чего люди прыгают с парашютом.
- Ну и чего ради?
- Ради адреналина.
- По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили…
- Ну и получил адреналин?
- Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…
Олег Бутаев, Ганновер
- Ну и чего ради?
- Ради адреналина.
- По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили…
- Ну и получил адреналин?
- Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…
Олег Бутаев, Ганновер
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.
9
- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!
10
Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».
11
В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.
12
Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...
на могильной плите...
13
Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.
14
Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.
- его желаниями.
15
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...
16
Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.
декольте.
17
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.
18
Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!
19
Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".
двух началах".
20
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.
принято решение больше съездов не проводить.
21
Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
22
«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.
23
Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да,
хорошо бы!»
хорошо бы!»
24
Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?
25
Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!
закончится!
26
Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...
27
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.
имел все основания.
28
Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?
29
Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже таки у всех спрашивала?
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже таки у всех спрашивала?
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.