Повторные анекдоты

Как любят повторять солисты балета прославленного Большого театра:
- Одно другому не мешает!

Узнав об избрании Барака Обамы президентом США, его кенийская бабушка от
радости упала с пальмы и сломала хвостик.

Вовочка подходит к отцу:
- Паап, а че Витас на сцене так орет?
Отец:
- А ты не знал? Ему медведь на яйца наступил!

Такой молодой, а уже еврей!

2222-й год. Мария и Володя наконец приземлились на Марсе, решили
посмотреть достопримечательности и погулять по поверхности. Встретили
на прогулке семью марсиан - Джуди и Джона. Слово за слово,
разговорились, расспросив марсиан о погоде, развлечениях на Марсе и
прочих интересных вещах, и перешли на тему секса.

"А как это у вас происходит?" - спрашивает Мария.

Ну, решили показать и, для наглядности, поменяться женами.

Разбрелись по своим домикам. Мария разделась перед марсианином, глянула
на его мужское достоинство - и, мягко говоря, опешила.

- Он ведь настолько маленькии - не получится ничего. Ерунда, ответил
марсианин, и начал хлопать себя по лбу. С каждым хлопком член его
становился все длиннее и длиннее, до тех пор, пока не стал достаточно
длинным.

- Но,- говорит Мария, он же такои тоненький!

Не беда, говорит марсианин, и начинает дергать свои уши в стороны, до
тех пор, пока его мужское достоинство не становится достаточно толстым.

Мария прыгает к нему в обьятья и они с упоением занимаются любовью до
изнеможения.

На следующий день пары встречаются, и Володя спрашивает у Марии:"Ну
как, все получилось у вас?"

В ответ Мария говорит: "Ты знаешь, дорогой, просто великолепно!! А у
вас?"

- Хреново, однако, все время, пока я ее трахал, она хлопала меня по лбу
и дергала за уши...

Стоят мальчонки, стоят в сторонке, мошонки в руках теребя. Потому что на
9 деффчонок по статистике 10 ребяд!)

- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную
машину, кухонный гарнитур... Хочу взять еще один кредит. К кому мне
обратиться?
- К психиатру.

По залу Шеpеметьево-2 идет молодой человек в фоpме, цветом напоминающей
незpелые оливки, с чемоданчиком, по фоpме напоминающим pаздутый
дипломат. К нему подбегает мальчуган лет пяти:
- Дяденька, вы таможенник?
- Да, отвали!
- Как Веpещагин?!
- Да, отвали, говорю!
- Дяденька, а что у вас в чемоданчике??
- Дело о наpушении таможенных пpавил. ОТВАЛИ!
- Дяденька, а почему оно БУЛЬКАЕТ???
- Hу что пpивязался, ОHО ЕЩЕ HЕ РАСКРЫТО!!!

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?


часть2: Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои еще на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность.
Супруг сидит печальный, потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно, хотелось... Я уж старалась, старалсь - но в одиннадцать лет
не регистрируют...

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится
за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы
надень.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он на меня смотрел как-то косо!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им говорит:
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!

Идет по лесу лось. Видит: сидит заяц и сосредоточенно ковыряет в носу.
Лось ему говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные ноги. Я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц продолжает увлеченно ковырять в носу. Тогда лось говорит:
- Смотри, заяц, какие у меня длинные и ветвистые рога. Я самый красивый
зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия, задумчиво так смотрит на лося и
говорит:
- Зато я богат духовно.

Приходит лось на поляну, а там заяц бегает и хохочет. Лось у него
спрашивает:
- Заяц, ты почему смеешься?
- А ты, лось, побегай и поймешь!
Ну, лось бегает-бегает, ничего не происходит, а заяц ему говорит:
- Да ты мало побегал, еще бегай, тогда точно поймешь! – А сам от смеха
заливается.
Лось снова бегал-бегал, а почему заяц хохочет, понять не может. Выбился
из сил и говорит зайцу:
- Честное слово, не могу понять, почему ты смеешься?
Заяц:
- А тебе разве травка пузико не щекочет?

Решил Лев кастрировать Зайца за то, что слишком много зайцев наплодил. И
приказывает привести Зайца.
- Заяц, решил я тебя кастрировать.
- За что?
- Да слишком много ты потомства наплодил.
- Что угодно, только не это!
Львица:
- Да ладно тебе, пощади бедолагу, подумай.
- Хорошо, ухожу я на охоту, подумаю, вернусь, и косой чтоб никуда!..
Прошло много, много лет. Но с тех пор вместо львов охотятся львицы.
Зайцы больше не живут в Африке А в Австралии появились кенгуру.

Сидит ворона на ветке, а зайцы внизу раскуривают «косячок».
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...

В лесу зайцы сообразили на троих, а закусить нечем. Пошли к ели, на
которой ворона с сыром сидит. Зайцы показывают ей бутылку.
- Привет, ворона! Водку будешь?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят с добычей. На другой день та же история: водка
есть, а закуски нет. Снова пошли к вороне.
- Привет, ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона! Тебе столько хватит?
- Да-а!
Сыр падает. Зайцы уходят довольные. На третий день - опять к вороне.
- Привет ворона! Водку будешь?
Молчание.
Зайцы наливают водку в стакан.
- Ворона, тебе столько хватит?
Молчание.
- Ворона, ты думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да-а!!!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны мотают головами: нет, мол. Заяц:
- Сало - свободно!
На следующий день все повторяется. Обалдевшие кабаны пожаловались
волку,
и на завтра стадо кабанов бежит по лесу в сопровождении волка. Опять
выходит заяц и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я - твоя проблема.
Заяц забегает в кусты, выходит оттуда с медведем и говорит:
- Сало - свободно, проблема - осталась!

Идет заяц по лесу. Вдруг видит, в глубокой яме сидит волк, и давай над
волком глумиться:
- Ах, ты волчара позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный!..
Отвел заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо
было больше ему выдать". Возвращается.
- Ах ты козел безрогий, - с этими словами Заяц принялся материть волка,
забрасывать его камнями, напоследок помочился на него и, с чувством
глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Потом снова развернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность
нельзя упускать и не все еще испробовано. Возвращается, а в яме волка
нету... И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачивается, а там
– волк стоит...
- Серый! Не поверишь! Извиняться пришел!