Голливуд. Премьерный показ "Скорой помощи". В середине сеанса раздается
истошный крик:
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
- Я - профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная @@@ня!!!
02 ноября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования4 ступени носки носков 1 бросил на стенку - они прилипли 2 снял носки и
поставил 3 снял носки, не снимая ботинок 4 пахнет носками, но их уже
нет!
поставил 3 снял носки, не снимая ботинок 4 пахнет носками, но их уже
нет!
к маме подбегает сынишка мама мама я стемянку опрокинул ну позови папу
он поднимет папа не поднимет он на люстре висит
он поднимет папа не поднимет он на люстре висит
Доктору Ватсону надоел табачный дым трубки Шерлока Холмса. И решил он
его отучить от этой пагубной привычки.
Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе,
Ватсон
взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После
этого
он положил трубку на то же самое место.
Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало
выкурил
ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении.
На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в
зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и
выкурил ее. Так повторялось каждый день.
Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не
мог.
его отучить от этой пагубной привычки.
Однажды, когда Холмса не было дома, а его трубка лежела на столе,
Ватсон
взял ее, засунул себе в задницу и провернул ее там три раза. После
этого
он положил трубку на то же самое место.
Вечером пришел Холмс, набил свою трубку и как ни в чем не бывало
выкурил
ее, рассказывая своему другу об очередном раскрытом преступлении.
На следующий день Ватсон повторил эту процедуру: засунул трубку себе в
зад и провернул там три раза. Вчером Холмс снова ничего не заметил и
выкурил ее. Так повторялось каждый день.
Прошел год. Холмс так и не бросил курить. Но Ватсон без трубки уже не
мог.
- Как боксер может одолеть соперника?
- Или по очкам, или по почкам.
- Или по очкам, или по почкам.
5
Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!
6
Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
7
У чемпиона по боксу берут интервью. Он медленно отвечает, подолгу думая
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
над каждым ответом.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну-у... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну-у... Я первому - хук справа в голову - первый падает. Второго
снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну-у... третьего у меня день рождения.
8
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
9
- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.
10
Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».
Многолетний запас неизрасходованной нежности».
11
Идет опрос на уроке. Учительница поднимает одного из учеников.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.
12
- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
13
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.
14
Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
15
Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?
16
"У каждого боксера существует свой план ведения боя, пока я не нанес
свой удар". Майк Тайсон.
свой удар". Майк Тайсон.
17
Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
18
Объявление: «Пропал боксер. Нашедшего - в морду».
19
На память о встрече с поклонниками боксер Иванов продемонстрировал
каждому свой коронный удар в челюсть.
каждому свой коронный удар в челюсть.
20
Два боксера живут в одном номере. Один другому говорит:
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!
- У нас продукты кончились, сходи в магазин и купи молока и хлеба.
Понял?
- Ну?
- Что «ну»? Ты понял, тебе нужно купить ДВЕ ВЕЩИ: молока и хлеба. ДВЕ
ВЕЩИ: молока и хлеба! Ты понял - ДВЕ ВЕЩИ!!!
Через час второй возвращается и приносит зубную щетку.
- Я же тебе говорил: ДВЕ ВЕЩИ!
- Ну?
- Что «ну»? А зубная паста где?!!
21
Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
22
- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
23
У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать... Наверное, если бы не верил, то в перчатки
подков бы не клал...
24
Пришел мужик в секс-шоп и говорит-дайте мне резиновую куклу. А когда ее
выпустили, январь 2005?!? Она ж козерог- нет она мне не подходит!
выпустили, январь 2005?!? Она ж козерог- нет она мне не подходит!
25
Новоиспеченный вдовец вызывает на сеансе спиритизма жену-приходит дух
умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она
говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.
умершей жены, он спрашивает, ну как ты там, чем занимаешся? Она
говорит-сплю, писаю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью, кушаю, сплю, занимаюсь любовью занимаюсь любовью занимаюсь
любовью... Жена ты кто? она- калифорнийский кролик.
Сара, наш сосед Мойша педераст.
Что, взял деньги в долг и не отдает.
Ну что ты, я в хорошем смысле этого слова.
Что, взял деньги в долг и не отдает.
Ну что ты, я в хорошем смысле этого слова.
27
Девушка с парнем решила поиграть в прятки, девушка говорит: "Если ты
меня найдешь, я тебе отдамся, если же нет, то я за шкафом")
меня найдешь, я тебе отдамся, если же нет, то я за шкафом")
28
-Как написать "западенцы" тремя буквами?
- "ГАЗ".
- "ГАЗ".
Самый смешной анекдот за 22.04:
Взрослые – это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.