Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение
надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из
очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и
находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела
такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку
допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в
тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не
развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила
(с горечью так шутит, осадок видимо остался).
Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть
на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она
спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не
было.
Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан).
Я был там заместителем директора.
Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой
портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я
стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете,
но найти не мог.
Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой
узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу:
- Где наш плотник?
Он мне кричит в ответ:
- А зачем он тебе нужен?
- Каримова повесить надо, – кричу я ему.
Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал,
что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне
злобно шипеть:
- Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не
надо!
Малой отжег:
- Мама, реши все свои проблемы, сходи в магазин и купи себе ДЕНЕГ!
4
«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.»
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в
робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром,
тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но
при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела
"Крупы", а затем интересуется у продавщицы:
- Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка?
Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом
улыбнулась и выдала в ответ:
- Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского
товаропроизводителя!
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
ПРО ВОРОН

Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по
гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт
бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому
у женщин популярен, как Кобзон.
Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет
опустошат.
Ворон не любит. Показал, почему.
Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей
чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует
банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в
"Пятерочке" корм покупает.
Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его.
- С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.
ПРО ВОРОН

Жил я по адресу Госпитальный вал дом 3 корпус 18 на 13 этаже и учился в
ПТУ им. Баумана.
Дом рабочих Серпа и Молота, мусоропровод в кухне, тараканов и клопов
немерено. Из всех щелей ползут. Привел даму, она смотрит в потолок, а
эти гады прям батальоном ВДВ поджимают лапки и без парашюта пикируют.
Пришлось женщину перевернуть, чтоб не очень пугалась.
Широкие подоконники, я на них спал при открытом окне. Правда, ночью вой
испытываемых движков авиазавода секретного "Салют" и жуткая матерщина
через громкоговорители от станции Москвы-Сортировочной могли
побеспокоить. Зато клопов на подоконнике не было.
Что касается ворон, то они у меня с подоконника (дуры, нахрен им)
спизили перед зачетом уебник по Начгеометрии, за что получил трояк
и на полгода лишился степухи .
Пришлось поработать на разгрузке всяческого говна на Казанском.
Говно-говном, но овощей хватило семье на две зимы!

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Лучшая история за 18.06:
Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.
Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза читать дальше
Рейтинг@Mail.ru