Остальные новые анекдоты

Непонимаю.почему Бонд секретный кокгда его все знают.

Снижение цен на бензин будет с лихвой компенсировано недоливом

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь
и ехидно хихикаешь.

Только "Тополь" следует писать правильно: с заглавной буквы и в
кавычках... уважать надо такие ракеты.

Кто не рискует, тот не попадает в аварии. (c) Sj

Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....

24.10.08 г. Новость часа. Выступая в Конгрессе США по поводу причин
мирового финансового кризиса, многолетний глава Федеральной резервной
системы США Алан Гринспен сказал: - Ошибкой было закрывать глаза на
темные дела, которые, в конечном счете, и привели к кризису.
- Моему доверителю непонятно, о каком счете идет речь, - сказал нашему
корреспонденту адвокат Е. Гайдара, пожелавший остаться неизвестным, -
ни у Егора Тимуровича, ни у членов возглавляемого им кабинета никогда
не было счетов в американских банках.

История одного парня. От Диогена сбежала жена с Апполоном.Аферисты
путем махинаций отобрали квартиру.Профессор Диоген забомжевал,запил.От
дождя и палящих лучей солнца спрятался в заброшенной бочке.На хлеб
насущный стал зарабатывать философскими байками о тягомотинах жизни.

Судя по динамике фондового рынка контрольный пакет акций Газпрома и
хрущоба в Москве скоро сравняются в цене.

(C) Oleg
http://www.socioforum.su/viewforum.php?f=35

- Дорогая, что за грохот на улице?
- Да это банкоматы за банкиром бегут...

- Анка! Давай, кончай стрелять из пулемета. Уже больше часа беляки
вообще не шевелятся.
- Василий Иванович. Да я уже больше часа и не стреляю из пулемета.
Это я с Петькой тараторю.

- Как Вам удалось стать миллионером?
- Моя супруга обладает волшебным даром.
- В чем он заключается?
- Я ей слово, она мне - тысячу.
- И что?
- Однажды дал ей деньги.
ї konde13

Один нарк вопрошает другого:
- А какая твоя любимая песня?
- О, вот эта, итальянская "Как ярко светит солнце"!
- ???
- А там такие чудесные слова:
"Как ярко светит после ДУРИ солнце!
Его прекрасный свет все озаряет.
И к новой жизни ТРАВКУ пробуждает..."

(с) Алик, загорелый www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sunshine/

-- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов
проскакал, совсем стыд потеряли!
-- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного
поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно...

ОНИ БЫЛИ ПЕРВЫМИ

Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на
президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила
тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.

(с) Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/thefirst/

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

- Папа, учительница вызвала тебя в школу.
- А что ты делал?
- Игрался на уроке пакетиком "Always". Марь Иванна у меня его забрала.
Сказала тебе после уроков даст...
- Досматривай ее сам, ты у нас уже взрослый, сынок.

Oх гляди, Димон, добезобразничаешься ты со своими видеоблогами. Oх
включит папа родительский фильтр.

- Сегодня одела новые туфли - вечером все колготки в дырах.
- А почему дыры не на пятках, а между ног?
- Так туфли-то на каблуках.

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому
Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется
поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or
not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой
смерти...

Штирлиц шлепнул девушку понарошку. Ирэна Понарошку сразу же разделась.

Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.

Объявление на дверях бухгалтерии:
Картридж кончился.
Зарплаты сегодня не будет.

На борьбу с сомалийскими пиратами Россия прислала корабль "Неустрашимый
Джо"

самым крутым хакером признано правительство сша,установившее трояна в
систему котировок на ньюоркской бирже.

Импотент Вася как мог пытался завести машину.

Любовь к сексу ни есть любовь.

Грандиозный скандал случился с Пугачевой в аэропорту города N.
Встречающие похвалили ее гримера и костюмера, сказали, что в общем-то
концерт не планировался юмористическим, и спросили, где напарник - Илья
Олейников.

Логически продолжая серию рекламы - Вы же женщина а не посудомойка,
купите посудомоечную машину - долой из кухонного рабства! - Долой из
постельного рабства! купите надувную женщину!

Большинство современных молодых российских актрис можно поделить на три
категории:
1. Сериалки.
2. Шоувуменши.
3. Заворотнюки, которые из своей жизни делают сериальное шоу
(встречаются реже, чем первые две категории).

Доу у Джонса упал!

Высказывание великого кого-то:
- То, какой я буду послушный, зависит не от толщины кошелька моего
хозяина, а от объема налитого им стакана.

Высказывание крепостного крестьянина:
- То, каким послушным я буду, зависит от объема налитого стакана

Старые сказки по-новому.
Заходит вонючий бомж в автобус и спрашивает у сидящей девушки:
- Не душно ли тебе, девица? Не душно ли тебе, красавица?

Мазохиста не пустили повторно проходить таможенный досмотр, чем он
окончательно был доведен до экстаза!..