Повторные истории

Эта история случилась давно в одном украинском селе,
теплой осенней ночью. В воздухе стоял запах опавших
листьев, грибов, а в озере отражалась красивая полная
луна и звезды. В это время мужик возвращался домой, и
для того чтобы сократить путь, решил пройти через
кладбище. А на кладбище была вырыта яма. Мужик то ли засмотрелся на
красоту луны, то ли был не вполне
трезв, но он в нее упал. И как оказалось в этой яме уже
кто-то был. Этот кто-то - огромный черный козел с
длинной бородой и большими рогами. Наверно козел был
из ближайших домов, зашел на кладбище за травой,
которой там было не мало, и провалился в яму. Эта яма
оказалась глубокая, мужик никак не мог выбраться. Стал звать
кого-нибудь, чтоб помогли, никого так и не
дозвался. Но с козлом все-таки веселей в яме сидеть.
Уже стало приближаться утро, он услышал чьи-то шаги,
и снова позвал на помощь. К яме подошел человек, это
оказался знакомый сельский мужик с очень вредным
характером, его не очень за это любили в селе. И все
таки он принес веревку и решил помочь выбраться. А тот в яме первым
привязал первым к веревке козла.
Представьте реакцию мужика, который вытаскивал из
ямы - вытаскивает он вроде бы как знакомого мужика,
а тут появляется большая черная башка с огромными
рогами и бородой! С криками - Черт, черт, в яме
нечистая сила, он бежит в село. Потом прибегает толпа
народа смотреть на "черта". Как все долго смеялись
увидев, что это на самом деле козел! Эту историю еще
долго вспоминали в селе, и говорят этот мужик после
истории с козлом стал не таким вредным как был раньше.

Слышал от приятеля.
Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы.
Приятель - любитель горных походов, короче активный турист.
В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали
в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей
используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит.
Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость.
Далее немец обращается к своим:
- Heliocopter nicht! Попездовали!!!

Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...
Дело происходит в легендарной Магнитке...
Милиция проводит операцию "Захват"...
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и
налетчик...
Дверь квартиры - железная, сейфовая...
Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у
ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по
оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции,
в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы...
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете...
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается...
Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ"
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная.. опа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
"Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! "
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
"ТРАХ!!! "
"ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам!
"БАБАХ! "
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! "
"БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАНЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хуй. Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Навстречу родным серым шинелям...
"Братцы... спасите... убивают! "

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...

... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не
могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат...
... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?

Вчера прислал друг из Питера. Смеялись долго !

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что
это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!