Повторные анекдоты

Единственная дочь потомственных интеллигентов теряет тщательно
оберегаемую девственность с отпрыском семьи "новых". Не выдержав мук
совести, она рассказывает об этом родителям и разгорается скандал.
Отпрыска вызывают на разбирательства и между ним и отцом девушки
происходит следующий разговор:
- Да как Вы смели, молодой человек?! Вы обесчестили мою дочь, наша жизнь
разбита и только Ваша свадьба с ней может хоть каким-то образом
исправить случившееся!
- Дело в том, что я уже женат и чтобы жениться на Вашей дочери, я должен
развестись, а это невозможно, поскольку вызовет широкий общественный
резонанс. Мы можем поступить следующим образом: если Ваша дочь родит мне
мальчика, я обязуюсь подарить ей особняк и оплачивать 2 миллиона евро
ежегодно на содержание ребенка. Если родится девочка, я буду выплачивать
1 миллион евро ежегодно. Ну а если она не сможет выносить ребенка и он
родится мертвым, то в таком случае...
- В таком случае ты вы@б@шь ее еще раз!

Инопланетяне поймали троих - американца, немца и русского. Спрашивают,
кто назовет самое большое число, не известное нашей продвинутой
цивилизации, того отпустим, кто назовет известное число, того - на
опыты.
Американца спросили, он в ответ - "сиксилион". Инопланетяне ему -
"слыхали, иди на опыты". Немца спрашивают, он - "сиксилиард" - тоже не
ново. Русского спрашивают, тот - "до хуя". Инопланетяне "Хм, не слыхали,
иди отсель". Тот убежал, и в ларек.
Инопланетяне почесали затылок, летят, глядь, двое алкашей на железной
дороге сидят, они к ним и спрашивают: "Сколько это "до хуя", что за
число такое?" Те в ответ: "Вот иди, шагай по шпалам и считай каждую, как
досчитаешь "Да ну ее нахуй!", так это будет ровно половина от "до хуя".

ремейк старого советского анекдота:

Встречаются украинец и русский. Украинец говорит - у нас на Украине
демократия - каждый может выйти на Майдан и кричать "президент-дурак", а
у вас в России полный тоталитаризм и контроль бывшего КГБ. Русский
отвечает - не правда, в России тоже демократия - каждый может выйти на
Красную площадь и кричать "украинский президент-дурак"...

Шведский анекдот:
В Москве открылся новый стриптиз-бар. Прекрасная еда, обслуживание,
оживленное место... Но бар не приносит дохода. Владелец спрашивает
управляющего:
- Ну в чем же дело? Может в стриптизерше?
- Не может быть! У нее самое лучшее резюме из всех соискателей- член
партии с 1940 года!

Шведский анекдот:
Одна дама пришла в зоомагазин, чтобы купить животное для своих дочерей.
Выбор пал на попугая. Продавец предупреждает, что ранее попугай жил в
борделе, поэтому неизвесно, какие пошлости он станет говорить. Но дама
думает, что ее дочери достаточно взрослые, поэтому решает все-таки
купить попугая. Приносит его домой и открывает клетку. Попугай смотрит
на нее и говорит:
- О, новая сутенерша!
В комнату заходят ее дочери.
- О, новые шлюхи!
В комнату заходит ее муж.
- Б@я, новая сутенерша, новые шлюхи и все тот же старый клиент!

Учительница спрашивает детей, чем занимаются их отцы. У Маши
папа-адвокат, у Васи-пожарник... Настала очередь ВоВочки. Мой папа
танцуэт в гей-баре и подрабатывает проституцией. После урока учительница
спросила Вовочку:
- Это правда?
- Да нет, он вообще-то играет в российской сборной по футболу, но про
это как-то неловко говорить перед ребятами...

Учительница дает задание детям узнать у родителей, откуда берутся дети.
Мама вечером обьясняет Вовочке, что его принес аист, как и маму,
бабушку, прабабушку, пра-прабабушку...
На следущий день в школе Вовочка говорит:
- Меня принес аист, также как и маму, папу, бабушку, дедушку,
прабабушку, прадедушку. Итого в нашем роду нееб@лись уже 200 лет!

Один начальник долго соблазнял секретаршу и наконец она с ним осталась
по окончании рабочего дня. Они задержались допоздна. Мужик понял, что
ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о
траву на газоне перед офисом, что она, недоумевая, и сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно.
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей
новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так
изнеможен, что заснул, потому и опоздал.
- Не ври, негодяй! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с
дружками играл в гольф после работы!

- А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу...
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8:00 до 9:00 - у меня оперативка, с 9:00 до 10:00 - главный инженер,
с 10:00 до 10:30 - главный бухгалтер, с 10:30 до 11:00 - прием по
неотложным вопросам, с 11:00 до 12:00 - подписание неотложных бумаг, ну
а с 12:00 до 13:00 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что такое?
- Вы же сказали, что у вас в 12:00 - сексуальный час.
- Да не я - вас, а меня - в министерстве!

Объявление. "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Через 20 лет. "Опытному писателю требуется молодая секретарша".

В фирме новый директор входит в курс дела, секретарша ему все
рассказывает, показывает. В конце секретарша и спрашивает:
- Можно вопрос? Грудь солить?
- Зачем?!!
- А прежний директор любил с пивом!

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает:
"7 раз в неделю".

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем, это длинная
история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не
оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с
мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для
оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне
обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме в следующей строчке
после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Секретарша должна хорошо знать и выполнять три команды: “Сидеть”,
“Лежать” и “Факс”.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Беседуют супруги:
- Я слышала, что у тебя на работе новая секретарша?
- Да.
- Ну и как она - справляется?
- Справляется.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А одевается как?
- Быстро.

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится приходится на всей
женщине.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство;
разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной и как жить с
этим идиотом".

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные
женщины получают в подарок меховое манто.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

Приходит мужик к урологу.
А у него член 1 см.
Врач говрит: Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач посмотрев на его достоинтсво говорит:
- Что жалуетесь?!
- Нет бл@дь хвастаюсь!!!

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в
машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут
подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями
спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к
охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч.
уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после
токого позора покончит с жизнью и. т. д. Тут раздается звонок и в трубке
папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова
забирает пассажиров выезжают за город Ч. говорит Вова ты не перепутай их
стрелять, меня трахать.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

тро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу,
забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
- Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже
поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
- Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет
ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
- Да пошел ты на @й!!!!!!!!

Встречаются два предпринимателя, обсуждают проблему сегодняшнего дня -
глобальный экономический кризис. Один спрашивает другого:
- Ну как ты? Жуткие проблемы с этим кризисом! Как спишь?
- Да, сплю, как младенец.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, вот сегодня, например, пол ночи рыдал и два раза обосрался...

Заводной Апельсин