Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 октября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Напомнила... Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра
ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису,
поэтому всем убраться на столах и одеться прилично. Серега-дезигнер
письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его
разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая
майка-сеточка без руковов, шорты с бахромой и шлепки. До прихода гостей
оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские
волосы встали дыбом:
- Серега, иоптвой мать, потом поговорим, сваливай из офиса и туси
где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно
уходящего Серегу...

(c) Suspense (c) alfisti.ru
1
Работаю в СПА массажистом, клиентов много, устаю и дома уже никакой.
Встречаю друга, то-се, поговорили, пожаловался ему на заевшую бытовуху,
которая никак не освежается после тяжелого трудового дня. И тут друган
говорит: "А мне подарили игру на день рождения. Для взрослых.
Настольную. Там играешь-играешь, а потом тебе выпадает, например:
поцелуй ее в левую ягодицу, или там приготовь коктейль и выпейте его в
поцелуе... Ну в общем, эротическая такая игра. Мы с моей очень даже
освежили свои отношения!" Я что-то по дури заинтересовался и попросил
приятеля сию игру на выходные. Тот дал. Сели с женой, прочитали правила,
вроде, все поняли. И вот мой первый ход. Тащу карточку. "Сделайте своей
жене массаж!" ПИПЕЦ! Перевернул нахрен эту коробку к едреням и на этом
игра наша завершилась.
2
Про мужское товарищество.
Вот говорят, что все бабы стервы. И я, в принципе, не возражаю. Но
мужская взаимовыручка и поддержка - это вообще что-то уникальное. Есть у
нас небольшой чисто мужской коллективчик хирургов, который я время от
времени посещаю по долгу службы. Суровые герои скальпеля и цапки по
локоть в крови страждущих. В редкие минуты затишья мощно храпят на
диване или стреляют из рогатки по голубям, неосторожно севшим на крышу
соседнего корпуса. Один хирург собрался жениться. В сорок лет. В пятый
раз. Что ему могли сказать товарищи по кровавому труду? Молодец? Мужик?
Так держать? Нет! Молча пожевав губами, заведующий флегматично выразил
общее мнение:
- До чего у нас Мишаня мужик честный: как с бабой сможет, так сразу
женится.
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать.
Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного
постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том. Звонят как-то
ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?".
Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе
не думать и закрыл дверь.
Жила у нас в доме женщина – владелица угольно-черного кота по имени
Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам
работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил
периодически – обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И,
естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не
прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в
основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да
свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на
некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю.
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы КОШКУ Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий как истинный джентльмен иногда приглашал своих
подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с
размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам
"одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в
десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и
пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не
перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.
TverskoyKent

Про детишек

У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных
многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома,
где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку
около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже
мультиками - наблюдать в окошко за стройкой.
На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу
подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли
подобная хрень)...
Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с
конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз
игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются:
"Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай
цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой...
Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...

А вы говорите сказки плохие, вот она жизнь;)
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
- Здравствуйте, я секретарь г-на Сусликова.
Я: Хорошо, представьтесь, пожалуйста.
В ответ (возмущенно): Ну я же представилась! Я секретарь г-на Сусликова!
Я: Хорошо, госпожа секретарь г-на Сусликова. Чего бы Вы хотели?
С: Нужны два авиабилета на эти выходные в Милан: на господина Сусликова
и его знакомую.
Я: Как фамилия знакомой?
С (доверительно): Он пока еще не решил, кого именно возьмет с собой.
Я: Вежливо объясняю, что все авиабилеты выписываются только на
определенную фамилию. Без фамилии забронировать или выписать авиабилет
невозможно.
С: Но фамилии нет!
Я: Терпеливо начинаю объяснения сначала.
С (перебивает меня в порыве вдохновения): Хорошо, хорошо! Тогда давайте
сделаем так: забронируйте билет на фамилию вашего директора!
Я: И???
С: Что значит "И"???
Я (радостно): И, видимо, нашему директору придется лететь с г-ном
Сусликовым в Милан!!! Подождите на линии, пожалуйста, я спрошу, какие у
него планы на эти выходные.
Трубку бросили... странно...
7
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист: Здравствуйте! Мне нужен тур с перелетом до Вероны!
Я: Очень жаль, но перелеты до Вероны закончились, такие туры будут
возобновлены только следующей осенью.
Турист (мечтательно): Да? А какими они были, эти туры?
8
Работаю в турагентстве. Утром телефонный звонок.
Турист: девушка, мне эта... ваза нужна из муранского стекла в подарок, а
то у шефа завтра день рождения...
Я: вам нужно обратиться в магазин, а не в турагентство.
Турист: да, не..! вы не поняли... вы не слетаете в Венецию за ней?
9
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку
пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет
дальше."
Из рубрики "Объявления" еженедельной русскоязычной газеты
"Запад-Восток", выходящей на североамериканском континенте (Канада-США):

1. - Надоело жить от зарплаты до зарплаты? Ваши расходы превышают ваши
доходы?
Я покажу вам, где лежат деньги и как их взять.

2. Богом зыбытый пенсионер из хорошей семьи, жизнерадостный и
жизнеспособный, ищет даму сердца, тем более, что на носу зима.
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский)
ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди
поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с
хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную
и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот
им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько
народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем)
у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол
тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он
и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста....
опер(О): ты че вообще тут делаешь?
задержанный(З): коноплю собираю.
О: с какой целью ты это делаешь?
З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять
лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите?
О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь
ее. Знаю я вас.
З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби.
Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал.
О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать.
З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию
не смогу. Корова съела.
О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел.
З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда.
О: кто может подтвердить?
З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто
не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы.
О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас
извиниться и отдать тебе урожай твой.
З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду.
О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь.
Наркоман.
З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не
докажете.

потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли
и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он
наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби.
доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже
нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно
утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных
местах. Чтобы осталось потомкам! Во как!
траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили
на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин.
Соскользнул.........

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Лучшая история за 06.08:
Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru