Остальные новые истории

Вчера это было. Сидим у друга (М.), отдыхаем, водовку попиваем. Друг,
надо сказать - ветеран Приднестровья, мужчина весьма боевой и серьезный.
И есть у него вещица такая - радиосканер. Позволяет прослушивать
милицейские переговоры по рации.
Да, и надо сказать, что в том доме живет еще один ветеран Приднестровья,
знакомый М.
Пьем водовку. Разговариваем о том о сем. Внезапно из радиосканера
слышится: "Угоняют машину, Ауди, адрес такой-то!"
М. мгновенно сообразил, что это машина его товарища, того самого. Все
вскакиваем, отправляемся бить морду угонщику. А присутствовали, кроме М.,
еще А. и я - хрупкая девушка. Но я, уже пьяненькая, тоже рвусь помочь,
собираюсь спускаться в тапках, а туфли на каблуках брать в руки, чтоп
ими бить. Однако все-таки меня решили оставить в квартире.

Сижу, жду исхода. М. и А. возвращаются. "Ну, что там?" "Менты подоспели!
Одновременно, лоб в лоб с ними столкнулись!"
Я комментирую: "Есть, значит, хорошие менты!"
"Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а плохие в плохих!" -
слышу ответ. - "За хорошие гробы!"

Смотрю в окно и замечаю как на подьезд два узбека клеят какое-то
объявление, зжамечаю для себя, что потом надо обязательно посмотреть,
ржали всем подъездом... Текст объявления выведен практическики
калиграфическим почерком на огрызке листа в клеточку..
Дословно...
ИШШУ Работа.
По любой внутренные дел
1. Шпагловчик
2. Каменчик
3. Шкатурчик, поклейка обой тоже
4. Евороремонт(подвесные потолок, ламинат пола)все сделать имею

обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура
и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения
жена обозвала мышку "летучей мышью".
P.S. мышь все таки разбилась окончательно.

После прочтения №11 от 08.08.08: да, смешно звучит - национальность
узбечки значения не имеет, но кто знает, тот поймет.
Сама слышала, будучи в Нью-Йорке в гостях, такую фразу в начале
застольной речи:
- Здесь собрались евреи разных национальностей...
Имелись в виду, конечно, люди, приехавшие из разных республик Союза.

перкеур на работе. перписываюсь с женой в аське(да, можно)
она: ты в курсе что ребенок завтра в лагерь едет?
я: фигасе? кто его везет?
она: ты везешь, конечно. Завтра суббота...
я: ты знаешь что мы проект заканчиваем, что мне надо в конторе до 10
вечера быть7
она: пусть Костик один раз в жизни сам без тебя потрахается//(далее-
личное)
я: а ты понимаешь что у нас работы разные, что он мою не
сделает...(далее- личное...)
она: ну хорошо, я отвезу.. Но что ты на меня орешь?! я же только
спрсила...

Привожу базу данных в порядок, смотрю расхождение в справочниках
должностей и вижу следующее: "Кладовщик" и "Крадовщик"

К историям о вывесках.
Коллега рассказал. Ехал он как-то с приятелем по одной из главных улиц
нашего города. Вдруг приятель развеселился - смотри, говорит, на вывеске
написано "ебеля". Коллега ему, да ну, врешь ты, не может быть такого.
Смотрит и видит, действительно, "ебеля". Ну, думает, совсем охренели,
фирмы досуга уже рекламируют, да еще и открытым текстом.
Потом дошло до них, в чем дело. На вывеске было написано все-таки
"Мебеля", но буква "М" до того здоровая по сравнению с остальными, что в
глаза сразу бросается только "ебеля".
P.S. Я сам там недавно проезжал, действительно, сначала читаешь "ебеля",
а только потом понимаешь, что есть еще и буква "М"

Многие сайты популярнзнруют "разгон" компьютера.
Грешат этим уже и производители. потирая потные ладошки от наваров.
Лучше скажите себе никакого "разгона"!
ибо;
- "хорошо быть сильным, смелым и молодым..." сказал сам себе Ами
Интелски, пробегая очередной виртуальный километр. все было хорошо,
раномерно, легкий прогрев спортвного тела не досаждал ему... он бегал
очень быстро, казалось на пределе, но нет, он был рассчитан на подобную
скорость.
Шел ХХХХ год. Кремень, а не простой слизняк, Интелски в очередной раз
посмотрел на часы. на экране, среди вороха данных Интелски выдепяпась
яркая реклама. " Четыре сердца - будут любить дольше..."тм.
"Уже четыре" - подумал Ами, ведь только недавно он поставил второе. не
понял, правда, чтр там с любовью. Но от криков разной тональности,
которые издавала его несравненная Видушка, развратная польская, как она
заявляет "менеджер, ио кинемотографической визуализации" Да... соседи
обещали пожаловаться, в лигу защиты " Зеленого креста им. Вэя сон
Томсона, родного братца известного клоуна д. Томсонa, правда клоуном тот
стал после справедпивой и очень скандальной отсtавки.
Что ж, их время...
Размеренный бег, стакан сока. все говорило, что пора включать трехмерную
нагрузку мышц.
Tут, в его персональный отсек корабля, который шел к светлому будущему,
вошел Оверчик, неизвестно чей сын. Довольно умный член команды
уборщиков, намереваясь что-то "прибрать", навести "оптимизацию". четко
умеют читать инстукции, написанные всеми известными бюрократами из
отдела пропаганды."Быстрее и быстрее" их девиз... ненормальные. В это
время Оверчик, неизвестно чей сын, намеренно, либо по глупому
люблпытству быстро переключил скорость дорожки на треть...
Сердца капитана вздрогнули, он закрыл глаза, нo не хотелось показать
Оверчику свою слабость. он бежал и бежал, стук его прекрасных сердец
изменился...
Когда Оверчик ушел, он тяжело задышал и закашлялся. Но никто не видел
это. кремень.
После этого случая не прошло много времени, как "мозг", так его
называли, тяжело заболел, он боролся как мог... Но болезнь была злой и
сильной... Не стало Ами Интелски, а ведь так мало он мудро управлял
кораблем. Мы не може..." не закончил падре Суплай.
В рубку ворвался юный бит-юнга и выпалил:
- Оверчик повесился...
- Еще одна глупая, но справедливая смерть,-молвил Суплай с каменным
лицои.
Ему хотелось плакать.

.. доступно пояснил для живодеров?!

8.30 утра. Иду на работу через площадку детского сада. За спиной слышу
громкий рев и окрик воспитательницы:-Владик,
что случилось? Ты почему плачишь? Вместо Вревущего Владика, на вопрос
воспитательницы отвечает девочка:- Это его Мишка
толкнул! И тут же слышу Мишкин ответ!!! :- это не я его толкнул, ЭТО ЕГО
БОГ НАКАЗАЛ!!!

Чисто одной строкой...
Самое просто наеб...ово... Компании выпускающие антивирусы оплачивают
их создание - чтобы затем их супер-пупер антивирус мог их ловить...

Помогали китайским коллегам готовиться к Олимпиаде 2008. За день до
открытия игр, после торжественного ужина, наши пекинские товарищи
загадали нам загадку:
- Чем русские отличаються от верблюдов?
Отгадка:
- Верблюды пьют меньше...

Дипломная работа моя была на, интересную, тему правового регулирования
международных грузовых перевозок отсутствующего торгового флота Украины,
а так как, предмет сей, из комиссии никому был не знаком – защита прошла
блестяще... С обвалом штукатурки, в конце.
Вот только, остается убиться своим красным дипломом – настолько, он
никому не нужен...

Мой Малой – изумительный человечек.
Наконец-то ему исполнилось 8 лет и он может посетить спорт-лагерь
парусоводителей "Альбатрос" без особого вреда для хрупкой детской
психики. И по-взрослому смотреть на это пьянство и разврат... –
Спортсмены, все-таки.
В качестве предистории, хочу поведать: перед отъездом на моря, он разбил
свинью и бережно передал маме накопленную мелочь. Мама заботливо
рассортировала все по флип-пакетикам.
Итак...
Минуло несколько дней развеселой околоспортивной жизни. Пришло время
звонить и рапортовать за отдых перед родителями.
Спустя 40 минут по кустам выбрели к местному переговорному пункту.
Из всех 8 кабинок – жалобы на жизнь, а мы уже загорелые и довольные, но
об этом после.
Вместились все трое. Я, брат и сестра-Заяц.
Мой отчет:
- Да, не скучает, (Ага, заскучаешь тут, даже если хочешь)
Да, хорошо кушает,
Нет, не болеет.
Но... загорает в чем приехал. На все попытки вытряхнуть из футболки -
отвечает ззагадочным взгядом и категорическим отказом.
Передаю трубку Малому:
- " Мама, я харошо кушаю, потому-что две яхты я сам разгрузил, а
остальные мне помогли! " (на секундочку... самая легкая детская, с
задорным названием "Оптимист", где-то 60 кг весит, и неудобна как в
хотьбе, так и в переноске)
Мы с сестрой стали синеть от нехватки кислорода.
"- Мам, в футболке и шортах я хожу потому-что у меня лицо обгорело... "

Ржали в обнимку... Не тут то было, следующая фраза нас убила.
- "Не волнуйся, Мама, у меня еще один кулек денег остался... "
Телефонизирующие побросали межгород, дабы узреть, кто тут такой богатый
мальчик.

Спорт-лагерь. Яхты-"Оптимисты" сносят в водозабор – учить малявок ходить
под парусом. Для быстроты – сразу с полным вооружением, т. е. с мачтой и
парусом. По соседству расположились рыбаки на бычка.
Рулит такой серьезный мимо, в предчувствии улова... Ветром перебрасывает
парус, гик (страшная такая штука из дюралюмминия) летит мужику прямо в
лоб. Он, рефлекторно, отварачивает на право и уезжает, не теряя
задумчивости лица в водозабор.
Мужик сразу всплыл матом к верху. Велосипед достали немедля, а
разлетевшуюся из котомки мелочь выискивали 2 часа. И рыбный лов и
тренировки стали на то же время.

Экзамен по биологи. Девятый класс.
Выпали вопросы:
1. ДНК
2. Лепиды.
Я:
- Пожалуй, начну с ДНК.
Преподавательнице послышалось "издалека":
- Ну, начинай издалека...
Я усмехнулась:
- Сначала Бог создал Землю.

Заказываем пиво в студентческой едальне. К стойке подходит еще одна
девушка из персонала:
- Что вам? Заказывайте!
Друг:
- Два пива, я уже заказал...
Я, с присущей только мне грацией, отшибаю его от стойки:
- Тихо ты! Тут как в Windows... Щас дадут четыре... и отошлют к
администрации.
(Ко всему прочему там же меня порадовала апликация на дверях туалета. На
женском – крупная металлическая гайка. На мужском - соответствующий...
болт.)

Жил рядышком сосед...
Вреднючий и склочный дед. Ни дня без скандала.
С ним случилось горе – инсульт.
Он, до конца, так и не оправился от этой молодеющей беды...
С трудом разговаривал и, практически не ходил, а родные приладывали все
усилия, чтобы восстановить ему здоровье.
Но знали бы Вы... Какие разительные перемены произошли в характере этого
человека...
Стал добр, приветлив и улыбчив, не желая влачить свою болезнь в
одиночестве.
Всегда улыбался мне с лавочки, куда его усаживали подышать, и спрашивал:
- "Маш, а дождь будет?... "
Он умер спустя пол-года.
- Дядя Витя, дождь, обязательно, будет...

Что с дитями делает реклама...
Мой брат в два года, без запинки, тараторил: - "Холодильники,
морозильники, оптом и в розницу. АМА! "

Малому 2 годика. Море, пляж...
Неподалеку девушка топлес. Это сейчас никого уж ничем не удивиш,
привыкши, а тогда мужской контингент изошел на слюну... целиком.
Ребенок оценил ситуацию по-своему:
- Пап, а, Пап! Йон, тетка голая побегла!!!
Девушка зарылась в песок с проворством краба. Очевидцы прилягли поржать
рядом.

Универ. Пара английского. Первый курс. Группа - 8 разгильдяев.
Пока пацаны ходили курить – у нас это было запросто, Алина рассказывала
англичанка, что студент Женя, очень любит, когда его называют Гошей.
Входит Жека..
Мангличанка игриво: -"Женя, как Вас называть? "
Женя пронзительно смотрит на нее, и тихо так: -"Каком к верху... "
(от журнала он, все-таки, увернулся)

Пара английского. Первый курс. Восьмое марта.
Одна девченка купила себе три тюльпанчика с явными признаками
обморожения. Решено было преподнести цветы преподавательнице...
Входит... С тоской смотрит на, грустно свисающие с кафедры, растения:
- Ой, ребятки, большое вам спасибо!
Наглый Женин ответ с задней парты:
Мы... Так потратились!
(Вот тут он уже не увернулся)

Студентка Леля – полноватая блондинка, в которой дивно сочетались
наглость и закомплексованность. На традиционном утреннем перекуре
выхватывает из моих рук зажигалку (хотя и знает, что я этого не люблю) и
на миг подносит к моей сигарете, тут же отвлекаясь на разговор с
мальчишками.
Я, хмуро вертя в руках незаженную сигарету:
- Леля, чтоб тебе давали... как ты прикуриваешь

Малой за рулем... Я рядом. Машина только-что из лакировки. Блестит
как...
Хорошо блестит. Сдает назад. Слышиться мягкий шелест сминаемого метала.

- Ать. И, еще... , Ать!!! Откуда здесь дерево?!!!
(У отца руки то угрожающе поднимались, то уныло опускались, а вот слов
так и не нашлось)

Как Малой учился плавать:
Дело было летом... В том же спорт-лагере. Я отправлялась, в очередной
раз, звонить родителям и за сигаретами, конечно же.
И тут подбегает мой брат:
- Маш, научи плавать, пожалуйста.
- Вот эта симпатичная девушка – инструктор по плаванию. Обратись к ней.

Спустя 2,5 часа возвращаюсь. Подползает Малой. С него и из него потоки
воды.
- А, я умею плавать!
- За 2 часа?
Как оказалось... Все народонаселение "Альбатроса" все это время
скаидывало Малого с пирса, с веселым гиканьем. И повторяло эту
процедуруу, стоило ему вскорабкаться на сушу.
Хочешь жить – научишься чему угодно...

Тот же Малой, море уже другое.
Только, что вселились в домики.
Звонок обеспокоенной мамы:
- Да, мама. Нет, мама. Нет, мама, шторки от комаров у меня в комнате
нет... Зато, есть два ведра!!!

Тот же Малой, то же море...
Мы с сестрой загорали топлес, под внушительной охраной, разумееется.
Моряк, стрелок и тяжелоатлет...
Девушка, воодушевленная нашим дурным примером, решила так же понудиться.
Но скромность... скромность...
От нее, она то опускала лиф купальника, то снова прикрывала, все самое
вкусное и соблазнительное.
Брат терпел долго...
И изрек: -"Девушка, Вы уж определитесь! Или туда или сюда... "

В спорт-лагере скучно... (Это правда если только Михалыча на горизонте
нет... он то знает чем занять рядового) А вам слабо? Затолкать брюки
соседа в бутылочку из-под колы и залить сверху эпоксидкой? Так, что б уж
совсем...
А вылепить из стеклоткани и той же эпоксидки очаровательную женскую
попку гоночной яхте, причем, без потери ходовых качеств?

Наш друг семьи – Виталик – балагур и не любитель выпить, ну ни капли, да
в хорошей кампании... Эт вступление...
Отправился с моими родителями в Венгрию за машиной.
Крепко отметился в соседнем купе со случайным народом и... ночью рухнул
с третьей полки на стол с выпивкой и закуской.
С утра жалуется моей маме:
- Меня так продуло, так продуло... спину себе застудил, вот.
Мама, с подозрением глядя на него:
- Футболку подними...
А там синяк больше Виталика.

Крым. Судак. Малой с Виталием ловят краснокнижечных крабов. Вит сует их
за резинку трусов... И тут, виддно, не попал. Брат упорно пытался
передать выражение его глаз, на, актерского мастерства не хватило.
Вечер. Продолжение.
Жрем крабов. Стучим, раскалывая панцыри, чем придется...
Распахивается окно второго этажа и москвичка-отдыхающая, тоскливо так
воспрошает:
- Ребята, когда у вас эти орехи кончаться?

Есть в Крыму такая травка...
Нет, ее не курят!
Вроде перекати-поля.
Наши мальчики переподнесли нам по букетику.
Мы, же бустро смекнули, что из них выйдут отличные веники, палатки
подметать. Ребята обижались.
Абсолютно случайно, стало известно, что сухой веник, сгорая, выделяет
дым неимоверной вонючести и стойкости. Все эти свойства были испытаны в
палатке соседей.
Конечно же - Глеба... и Ромки Дудника.
Все бы ничего, но следующие две ночи, они спали под моей палаткой,
мстительно храпя.

Сева на море жил в VIP вагончике, в отличие от нас – плебеев, ютящихся в
палатках. И каким макаром куцая антенка на крыше его жилища ловила целый
ряд заграничных порноканалов, остается неизвечтным.
Ловила, впрочем, плохо.
Поэтому – брался "волонтер", загонялся на крышу... и Сева через
распахнутое окно руководил им матом, так как допуски приема были
миллиметровыми.

Жил у Севы в домике маленький богомол, питавший к Севе нежнейшую
привызанность. Поймав муху больше себя ростом - он тут же летел жрать к
Севику на ухо. Тот отгонял гадину чем придется: ножом, вилкой...
Ухо страдало.

Местные Крымские погранцы заставили нас нанести номера на все яхты, дабы
грешным делом, в Турцию не слиняли.
Швертбот остался на закуску. Стоял он в бетонном водозаборе,
разнайтованный на двух талях, как и положено...
В целях подтаскивания яхты к пристани и нанесения злощастного номера,
одну таль отвязали. О второй – забыли...
И вот, Сева, маша руками и крича дурниной, руководит группой бурлаков,
упрямо тянущих яхту к пирсу. Безрезультатно. Мель, наверное...
На ценный совет с берега: таки яхту отвязать – никто не реагирует.
А на цирк слетелись даже чайки.

Мой Малой – педант. Когда ему было 8 лет, он влез в мой комп и почистил,
неаккуратно лежавшие, вне папок, файлы на диске С:/ - Autoexec.bat и все
sysы.
А потом, не садясь на задницу, удивлялся – почему я, вместе с компом,
мотюгаюсь, глючу и эникею.

Яхт-клуб. Мне 14 лет. Крепко зистудилась...
И две недели вещала голосом прокуренного старенького гангстера.
Выздоровела, а вредный наш народ предложил помакать меня в холодную
воду... Дабы вернуть эффект.

Учил меня сосед программированию наа паскале. 95 год. Я усердно
отбивалась.
Домашнее задание: написать прогу, по которой стакан чаю остывает до
комнатной заданной температуры. За 15 минут до выхода – я что-то
покалякала в тетради и пошла сдаваться...
Не работает. Ну, никак. Он поругался и стал писать сам. Его творение
охлаждало чай до абсолютного нуля и дальше... И в отличие от настоящего
програмиста – он сдался!!!

Утро...
На кухне все шкварчит, кипит и звякает. Выбила себе уголок за круглым
столом. Рядом суетится тетя Люба, в попытке добиться равновесия между
приготовляемой едой и немытой посудой.
Мимо шляется Малой в поисках тубуса и надежде смыться в институт от
домашней работы. На мой взгляд, ему сесссия в радость.
Я из угла: - Алекс, у тебя Office есть?
- Ну.
- Поставишь? Вечером?
- Ну.
- Мне только Word и... Как его там. Excel. Вот
Малой открыл рот и не успел.
Тетя Люба:
- Хахаля ей надо!!
Брат: - Связь?
- Ну XXL.
Каменное выражение лица брата перешло в загадочное...
А я, если бы ела не бульон – удавилась б насмерть.

С нашим милым Севой чего только не приключалось...
К приму: Забухал о как-то в бане. В Харькове, соответственно. Пьянка
имела бурное продолжение в Луганске. И тоже в бане...
Ранним утром смурной Севик вываливается из бани, плюхается в такси и
командует: - " До метро Студенческая"
- Иди проспись!
- 40 грн. Шеф!
- Иди проспись!!!
Как долго они так общались, остается тайной... А в Луганске, как
известно, метро нет.
Кстати, Сева таки уехал... Через сутки... Бухать в Киев. Но это уже
совсем другая история.

Еще одна Новогодняя история:
Утро 1 Января. Ну как, утро... Час дня, приметно. Сои гости собираются
продолжить банкет в другом месте и пытаются вызвать такси:
- Девушка, нам бы машину.
- Диктуйте номер
- такой то
- Выезжаем!
И бросила трубку.
А, куда?... Это они выезжают... Ковалевский протяжно смотрит на
мобильник.
Так и уехали на автобусе.

Урок русской литературы 9 класс.
Семестрово-зачетная система обучения. Пришло время сдавать хвосты по
стихам.
Двоечники заметно загрусстили.
Преподовательница, скрестив руки на груди, просит самого смелого к
барьеру.
Тема – стих Ломоносова "Любовь к отеческим гробам... "
В спину парню подсказывают из учебника.
И он, со всей возможной патетикой, изрекает:
... Любовь к отеческим... грибам!!!
Преподша под журналом. Класс в коме.

Урок физики.
Молоденький препод вещает на тему статического электричества.
Раскрутил тарелки... И, отчаянно жестикулируя, принялся объяснять
принцип действия механизма. В горячке, неосторожно сунул руку между
контактами...
В общем никогда в дальнейшем, я не видела такой прически у скромных
физиков. Энштейн бы позавидовал. И самопрыгающих очков, тоже.

Урок химии.
Преподовательница окунает в таз с водой кусок супперреагентного металла.
Взрыв...
Дым..
Дыра на потолке...
Свойства данного металла, впреть, школьники изучали только в теории.

Урок математики 10 класс.
Контрольная
На задних партах шуршат учебниками балбесы.
Преподавательница – солидная дама в теле, глядя на это непотребство,
густым басом – "Мальчики, быстрее шевелите головками – быстрее кончите".

Урок географии 9 класс.
Отличник Вовочка, четвертый раз ответил, что на Украине климат –
субтропический...
И, погляди ж, его прогнозы сбываются!

Пара логики. 4 курс.
Улыбчивый преподаватель – вылитый Чехов, искренне считал, что у женщин
логики, в принципе, нет. Посему, девченкам ставил зачет автоматом.
Любимой его фишкой было употребление бесчисленного колличества латинских
терминов... Он ими говорил.
Самые начитанные понимали, едва ли треть.
Улыбчиво обращаясь к самому нерадивому студиозу, спросить:
- А, вот ВЫ, помните у Канта, такая-то страница и строчка...
... Или вот в 3-м томе Капиталла, на такой-то странице... Ведь помните?

Студент усиленно машет гривой... Все довольны.

Наш Михалыч – руководитель спортлагеря "Альбатрос", много в жизни
повидавший. Обладал командным голосом и деятельным неукротимым нравом.
Его прожекты, подчас ввергали в ступор самых опытных...
Не лень ему было везти в Крым из Харькова несколько сотен метров тонких
труб черного металла, дабы с помощью рукоприкладства и такой-то матери,
соорудить из них магистраль и организовать душ прямо на пляже. К
всеобщему сожалению, затея ся, с треском провалилась....
Ночью вода была холодной, а днем прогревалась в этих трубках до
парообразного состояния.

Следующая сцена с участием Михалыча.
Предотъездный день. Массовые сборы и увязка яхт на крышу штатного
автобуса.
Михалыч вышагивает перед строем наших мальчиков, учиняя им разнос за
лень и "разгильдяйство". Я любуюсь карниной, сидя на парапете.
Пацаны грустят, и тут звучит историческая фраза командира:
- "... бу, бу, бу... Конец – всему голова!!! "
Мальчишки как не слушали, так и не слышали.
Я в конвульсиях.

И далее про Севу...
Отправились наши парни на швертботе "Синильга" в быту – "Бедулька" в
поисках тройного ква: девок покатать, бабок срубить и поглазеть на
нудистов через морской бинокль.
Сходили. Вернулись. Вечерело.
Волна пошла накатом. Небольшая толпа кинулась принимать яхту, дабы эти
дрова не растащило по всему пляжу. И тут качкой с борта скидывает
авоську с водкой и... За ней прыгает самый неумеющий плавать. В суматохе
сей факт был замечен только мной.
И, делать нечего, полезла в воду спасать полудурка. Ныряю и обнаруживаю
следующую картину: парень, в позе Шарика-охотничка, висит, мертвой
хваткой вцепившись в авоську...
Я чуть не захлебнулась. Хотелось сказать ему: "Бросай ружье да
всплывай". Как жаль, что под водой это сделать было невозможно.
Спасла... Кстати, мальчик водку из рук так и не выпустил...

"Оговорочка по Фрейду"
08.08.2008 16:00 Москва Авторадио (90.3 FM)
Заявление ПРЕМЬЕРА Путина по поводу военных действий Грузии в Южной
Осетии. Среди прочего: "... Я, как Президент, являясь гарантом..."
Я чуть в другую машину не врезался...

ТОЛЬКО ЧТО ИЗ АСЬКИ
Piner (21:40:09 7/08/2008)
Ау. Есть тут кто?

aria (21:41:17 7/08/2008)
НЕТ НИКОГО

aria (21:41:36 7/08/2008)
ТОЛЬКО Я. ТАРАКАН

Piner (21:43:46 7/08/2008)

Это как так?

Piner (21:44:08 7/08/2008)
Тараканы умеют разговаривать?

aria (21:44:11 7/08/2008)
НЕТ

aria (21:44:14 7/08/2008)
НЕ УМЕЮТ

aria (21:44:19 7/08/2008)
УМЕЮТ ПЕЧАТАТЬ

aria (21:44:25 7/08/2008)
А ЧТО ТАКОГО

Piner (21:44:28 7/08/2008)
Аааа. Вот оно как?

Piner (21:45:07 7/08/2008)
Там много тараканов надо чтобы печатать. По таракану на буковку и
главный дирежер, который будет все это синхронизировать

Малость философское... детям не читать.

Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят
очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки
ебут. Уж даже и не знаю, кто они были там, по виду – то ли
белогвардейцы, то ли хиппи какие-то, так и не разобрался, стоят себе
сзади и ебут. - За что, говорю, вы меня ебете-то? На тюрьме ведь не
положено вот так вот просто хватать невинного человека со шконки, тащить
в угол, как мелкий ублюдок свою нелюбимую куклу, и безнаказанно ебать. -
Не мы тебя ебем, отвечают мне, а я тебя ебу. Я тут один. Все остальное –
аберрация, дифракция и интерференция. Физические феномены и зрительные
иллюзии. А ебу просто так. Натура у меня такая зловредная, чтобы ебать.

Ни хуя себе, думаю, феномены и иллюзии. Этак с выпадающими геморроями и
трещиной анального отверстия на волю откинуться можно. И куда
администрация смотрит? Посадили в одну камеру со сластолюбцем. Надо
будет жалобу написать, чтобы ему хотя бы бром в еду подмешивали, или,
там, яйца в изоляторе отбили. - Ох, говорит он, что-то никак кончить не
могу. Вроде и не ебал давно никого, а все равно не идет. Тяжелый ты,
говорит, какой-то человек. Прямо как радиатор парового отопления. Ну ты
хоть подмахивай что ли, отмучаемся оба поскорей, да разойдемся.

- А ты, говорю, брось меня ебать и не мучайся. - Я бы, говорит, рад
бросить, да не могу. Характер у меня, понимаешь, такой вредный. Вот хоть
ты тресни, надо мне тебя выебать. Причем до конца. Посмотрел я на него
через плечо, а лицо у него, даже сквозь аберрацию и интерференцию,
честное-честное, как у князя Мышкина или сотрудника УБОП. Ну, а что мне
делать? Стал я ему подмахивать. Стоит он сзади, кряхтит, мне уже больно,
потому что без вазелина, аж слезы на глазах и школьные годы
вспоминаются, а он все никак кончить не может. - Слушай, говорит он мне,
а может ты оргазм сымитируешь? С бабами мне такое даже по пьянке кончить
помогало. - Ну вот еще, говорю, оргазм. Какой же тут оргазм, если я,
например, никакого удовольствия это всей этой херни не ощущаю? Это же
прямое насилие над истиной. А на такое я не пойду, это, говорю, уже
вопрос убеждений.

- Да, говорит он, раз вопрос убеждений, то не надо. А вообще ты не
бойся. Я вот читал, ученые установили, что ебаться в жопу – это не
только модно, но и полезно для здоровья. Практически, клизма из
протеинов и массаж предстательной железы. - Полезно для здоровья,
говорю, это когда с добровольного согласия, с использованием
презервативов и любрикантов, а не так чтобы схватить человека, как
какашку из песочницы, и дрючить. И вообще, давай не будем об этом, это
для меня сейчас больная тема. Ты тут за что сидишь-то? - Зарезал. -
Кого? - Его! - говорит, а сам пальцем в потолок тычет.

- Как, говорю, самого начальника тюрьмы что ли? – а сам думаю, если он
начальника тюрьмы зарезал, то даже если я на него жалобу и напишу, то
пока новый начальник не придет, никто ему, гаду, бром в баланду сыпать
не будет, и яйца в изоляторе отбивать тоже. - Бери выше, говорит. - Что,
говорю, начальника областного ГУИНа? - Еще круче! - Неужели министра
внутренних дел? - Нет, говорит. Я Бога зарезал. - И что? - Как, говорит,
что? Gott ist Tot, а мне пожизненное впаяли. - Слушай, говорю, а в
прошлой жизни тебя не Ницше звали? - Ну, говорит, и Ницше тоже звали. -
Тоже? - Ну да, говорит, Ницше это я. И Сократ – я, и Вольтер, и
Наполеон, и даже Уолт Дисней – это я.

- Ну говорю, раз такое дело, что даже Уолт Дисней – ты, то я могу и
оргазм, потому что Гуфи и Чип и Дейл – это святое. - Нет говорит,
во-первых, у тебя убеждения, а во-вторых, я уже все равно почти кончил...
Вытащил он из моей жопы хуй, посмотрел, и говорит: говно и кровь, самое
то, что требуется. Теперь можно и сделку оформлять. Потом достал
какую-то бумажку, подтер мне жопу и говорит: вот, мол, подпись у меня
твоя есть, по всем правилам, экскрементами, кровью и семенем дьявола.
Проси теперь чего хочешь.

- Чего, спрашиваю, просить? - А чего хочешь? Хочешь секрет вечной жизни?
- Нет, говорю, не хочу, на хуй мне такая жизнь нецивилизованная, когда в
жопу ебут без вазелина и моего предварительного согласия, и даже спереди
при этом подрочить не удосуживаются. - Ну извини, говорит, не додумался,
давай сейчас тебе подрочу, - и руку тянет. - Нет уж, говорю, сейчас я и
сам могу себе подрочить, в нужном мне ритме. - Ну ладно, дрочи сам. А
хочешь, говорит, я подарю тебе секрет выращивания гомункулюсов, открытый
Парацельсом? - Вот гомункулюсы, говорю, мне тут точно в хуй не срались.
Мне сегодняшнего хватило, чтоб потом всю жизнь вам, пидарасам, ебла
ломать. Я, говорю, и тебе сейчас седло-то отбил бы, но раз даже Уолт
Дисней – это ты, не могу. Рука на мировую культуру не поднимается. - А
может, тебе открыть тайные знания мистагогов? - Это, спрашиваю, которые
какашки едят? Не хочу я их тайных знаний! Мне и явных хватает, про то,
что говно воняет. А какое оно на вкус я не интересуюсь. - Ну так чего
ты, спрашивает, хочешь? - Хочу, говорю, Клаудию Шиффер себе под шконку!

- Исполнено! – говорит он, а потом открывает дверь камеры (бля буду,
пацаны, сам просто берет и открывает), и говорит: заносите, мол, предмет
договора. Занесли. Смотрю, что-то она какая-то не такая. В пятнах вся,
не шевелится, в носу опарыши. - А чего, спрашиваю, дохлая-то? - Так
зарезал, говорит. Ты уж извини, по привычке так получилось. В общем-то,
как и Бога. Потому что Чикатило и Чарли Мэнсон это тоже я. Надо же,
думаю, какие меня люди сегодня ебали. Вольтер, Дисней, Чикатило. Кому
рассказать – не поверят.

Вы ведь вот, наверное, и не верите. А я все помню, как будто это вчера
со мной было, хотя уже неделя прошла. А то, что Клудия Шиффер дохлая
оказалась, так может оно и лучше, потому что под шконкой жить она бы хуй
стала, баланду тоже делить пришлось бы, а то и всю отдавать, скандалы
женские опять же, и вся остальная хуйня гнилого института семьи. Тут
достал ее из-под шконки, поебал, да обратно положил. А те части тела,
которые не ебутся, я съел. Мясо, конечно, тухловатое было, но если
хорошо прожарить, то даже и ничего. И что опарыши в ней – тоже хорошо
оказалось, очень уж интимно они у нее там щекочутся.

Эх, хорошая трава была...

Вот случай, который произошел на Проза.ру с одним писателем. Решил он
всех сразить своим чувством юмора и написал японский анекдот на русском
языке. Пока писал, понял, что кроме него самого никто не будет в
состоянии его понять. Тогда он дал читателям специфичную установку:
"Сейчас вы рассмеетесь!". Мягко говоря, смеялись даже самураи.

НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?

Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки,
который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.

Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе".
Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве,
на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка,
а королевский пудель Атос II-й белой масти.

Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров
50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро
отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.

... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится
за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский
визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него
чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со
штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей,
что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в
кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в
истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с
дрыном в зубах и понесся ко мне.

Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в
самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не
задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел,
видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же,
убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:

- Нашел место, где ПАЛКИ БРОСАТЬ!

© Алик, босс Атоса