Повторные анекдоты

- Мне мыло и веревку пробейте.
- Ой мужчина, вы, что вешаться собрались?
- Нет, бля,.... подмоюсь и в горы...
Данкин.

пролог: этот анекдот нужно рассказывать с выражением... в печатном
варианте не так смешно :(
Итак: прыгают парашютисты...
Инструктор: первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Третий: (хриплым голосом)Я не могу..
Инструктор: как не могу?
Третий: (хриплым голосом) я не могу, я болею...
Инструктор: какой на фиг болею, прыгай давай!
Третий: (хриплым голосом) Я не буду!
Инструктор, видя такие расклады, и резонно подумав, что на фиг они не
нужны, начинает выталкивать третьего из самолета... однако, вытолкнуть
никак не может...
Инструктор позвал пилота... Втроем толкались они толкались-толкались,
кое-как выпихнули его...
Инструктор: (вытирая пот со лба) У-ф-ф... здоровый попался
хриплый голос в ответ: Спортсмен наверное...

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет
гигиенические процедуры (обмывает ее тело) и нечаянно губкой проводит по
гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже
специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и
говорит: - Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займетесь с вашей
женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
- Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
- Вы поймите, может это единственный шанс вывести ее из этого состояния.
Мы переведем вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить
по приборам.
- Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по
датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть
пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застегивая штаны, выходит
муж и говорит: - Мне кажется, она задохнулась.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

nm
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он
махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над
представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он
выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец
митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в
антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он
налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент
общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский
заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если
украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это
нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские
лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством
– оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не
соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

-- Привет!!! Хочешь анекдот ;-)?
- -!!! :-)
- - А вот он тебя не хочет :-(...
Ivan Fuckov

Птичий рынок. Народ торгует всем: куры, утки, гуси, коровы, лошади -
вообщем - домашними животными и прицей. Стоит бомж, продает бобра.
Подходит новый русский, смотрел минут 5: - Блин, в чем прикол? внатуре
бобер. И спрашивает:
- Мужик, ладно тут продают домашних животных. Но бобр нах нужен.
Тот отвечает:
- Мужик, ты не понимакешь, он сосет так! ни одна баба так не умеет.
- танунах
- Пробуй
Новый русский попробовал, ему оч понравилось. Купил бобра. Приходит
домой, жена на кухне есть готовит. Он кладет бобра на стол и жене:
- Так. Учи его щи варить, собирай манатки и уматывай от суда

Разговор в песочнице:
- А мой папа сказал, что меня аист принес!
- Странно, вокруг столько красивых баб, а твой папа аистов трахает...

Сидит на уроке Вовочка и тихонько пукнул
учительница заметила и говорит
- Вовочка выйди
Вовочка вышел и думает я не понял почему
они меня выгнали а сами нюхают

"Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Короче... Приходит Мишико Сракашвили к Джорджу Бушу:"Гамарджоба, мой
Президент! Объясни-да, пожалуйста, щто такой-какой "нюанс" у меня с
Россией есть, про который уважаемая Гандализи все время гаварит? Я в
Кыеве учився - английскую мову знаю, а щто такой "нюанс" нет!
Д. Б:"Нет вопросов, Мишико. Конечно, объясню и покажу. Снимай свои
военные галифе и нагинайся"...
Д. Б. :"Ну щто, Мишико, хрен в джобе чувствуешь?"
Мишико:"Конещна чувствую, дарагой!"
Д. Б. :"Я тоже чувствую, но есть, Мишико, нюанс..."

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"