Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии.
В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с
дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми
глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в
начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как
говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем,
ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще
очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу
проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и
тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой
ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее
вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до
ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя,
понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены
поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это
позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно
раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и
продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку,
притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол
салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт
снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты
чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся -
я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель
уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции
женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого
объяснения не хватила...
Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по
эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог:
- Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура!
- Я же просила тебя, не называй меня дурой!
Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на
единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива.
Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не
смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача,
сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель
носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и
чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз
съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя
мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.

Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и
вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив
дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь
дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного
счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель,
есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и
спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже
показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь
чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с
интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!"
Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус
не починился; 2. Воняло.
Российская газета, 21.08.2008 http://www.rg.ru/2008/08/21/samolet.html

"Сейчас в России действуют 18 авиакомпаний, из которых 20 выполняют
основной объем авиаперевозок."

Вопрос для ЕГЭ по математике: "Сколько авиакомпаний в России не
действует и сколько авиакомпаний выполняют остальной объем
авиаперевозок?"
Стоит пятеро парней возле ларька, все трезвые, кроме одного.
Расплачиваются с кассиршей за четыре бутылки пива, тот что под градусом
открывает холодильник, берет пять бутылок пива и удаляется от ларька.
Выбегает опешившая продавщица, выхватывает лишнюю бутылку и предъявляет
парням - Заплатили за четыре, взяли пять. Тот, что по градусом, смотрит
на обхваченные бутылки: где пять, у меня только четыре???
© Аlex
www.chuvashia.name
Видел надпись на ярлычке детской одежды:

"100% хлопок.
Состав: 97% хлопок, 3% эластан.
Вышивку не гладить - Сделано в Китае"

По-моему, очень милые перлы из области арифметики и экономической
географии!
Защита от детей

Начал замечать, что сын со второго компа на мой сервак долбится. Решил
поинтересоваться, что там у него. А там - зоопарк с кучей троянов!
Оказывается, киндер отключал сетевой экран, т. к. при включенном у
него Контра не работала. Спросить у папы, почему не работала, такому
компьютерному "гению" было влом. Естественно, я подумал, что киндер
шарился по порносайтам и подцепил бяку. Бросил клич, чтобы народ помог
составить список взрослых сайтов, типа, в прокси заблокирую, и всего
делов... Что-то по маске заблокирую, что-то прямыми урлами, в общем,
думал, что решу проблему по-быстрому.
Один мой знакомый говорит:
- Генрих, а зачем тебе список? Будто ты не знаешь, как дети находят
порносайты?
Пришлось признаться в собственной отсталости.
- Вот смотри, чем ты видео и музыку с Контакта качаешь?
- Ну, хэлпером каким-то в Лисе.
- А теперь посмотри его страницу настроек, особенно пункт "Защита от
детей".
- Уй, е-мое, да тут список сайтов в пять раз больше!
- Вот то-то и оно. Дети - они ведь не дураки, тоже заходят в настройки и
спокойно пользуются этим списком.
- Так что теперь делать - ставить защиту от детей на пункт "Защита от
детей"? - я уже откровенно ржу.
Короче, день удался.

//Питерский Трамвай
Едем в машине. Дочь поет песенку.

Сын (весь в "Гарри Поттере"): Алиска, заткнись, мешаешь!
Дочь: Ну я же не умею читать, как ты!
Сын: Все ты умеешь!
Я: Да, не так уж ты плохо читаешь!

Проходит минута.

Дочь: Мама, а ты мне обещала купить попугайчика, когда я читать научусь!

Я (на автомате): Но ты же еще не научилась!
Дочь (поворачиваясь к брату): Вот видишь!
Стоим в очередь в музей. Сын видит запрещающие знаки.
Сын: - Мам, а почему сюда с едой нельзя?
Я: - Ну... Вот ты вчера в лифте в гостиннице какао разлил. Ладно, в
лифте. А если ты на старинную мебель какао разольешь, что мы делать
будем?
Сын (ни секунды не задумываясь): - Убежим!
Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупненький, 10 кг
однако. Приехали знакомы, на недельку, проездом, как обычно, а у них
дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, за на диван повыше
забралось и начало расспрашивать "а щенок много ест?", "а у него корм
есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в
растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер
порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все
просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок
решил что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг
чего :-)
10
Братцы, тока что услышал- полный кайф!!! Не ручаюсь за 100% точность-
щас поймете, почему)))
Дочка 6-ти лет смотрит Рен-ТВ, я сижу, читаю Анекдот, ру, спиной к
телевизору! Фильм какой-то про космические войны- и вдруг, реклама!!!
до меня срзу и не дошло, т. к. я весь в анекдоте, соответственно телек и
не смотрю, поэтому за 100% и не ручаюсь!! Дык вот- реклама спиной к
телевизору, далее примерно так:"Как уехать в отпуск без головных болей?-
Элементарно!!! Берем мужа, запас продуктов и холодильник!!! Далеее:
ты-ты-ты чего-то там и потом-:"А главное, оставить мужу всего одно яйцо-
и никаких проблем!!! А теперь еще и новая линия стиральных порошков от
фрау( типа) Циммерманн!" Не верите, включите Рен-Тв и послушайте
рекламу( с закрытыми глазами!!) ей-Богу, забавно!!! Всем позитива!!!
В очередной раз порадовали полицейские репорты за неделю, публикующиеся
в нашей деревенской газете.
02.10 (утра) житель ..... улицы позвонил в полицию с вопросом почему небо
так сильно освещается. Ему обьяснили что это гроза.
00.40 (другой день) житель ....... улицы позвонил в полицию и сообщил что
он является налогоплательщиком и желает знать, "напали ли на нас". Ему
обьяснили что он слышал медицинский вертолет, увозящий жертву дорожной
аварии.
15.25 житель ..... улицы позвонил в полицию с сообщением что пропала его
няня. Полиция, приехавшая по указаному адресу обнаружила что няня
находилась в подвале, где занималась стиральной машиной.
На юге США проблема с водой, вернее с ее отсутствием. Мало дождей. Вода
в озерах ниже положенного уровня во много раз. Вообщем надо экономить ее
родную. Быстро посуду помыть, душик шустренько принять и т. д.
Хожу я пару раз в неделю в спорт зал. Ну и в бассейн после занятий. Душ,
сауна, парилка...
Объявление на двери в сауну, по русски, что"Купальники должны быть
изношенны перед входом в сауну", вместо надеты, ну то есть нельзя
голышом в общественном месте, меня уже давно не "трогало". "Отколбасило"
давно уже. Ну ошиблись мало с переводом. Вернее что по английски
загрузили "переводчику" в копм, то он в буквальном переводе на русский и
выдал. Бывает.
Но то что я прочитала на двери душевой.... На трех языках- английском,
испанском, и русском объявление.No hair coloring or Cutting.No shaving
or brushing of teeth in the shower area.Thank you for your cooperatoin."
То есть в переводе это звучит как"не красить и не стричь волосы. Не
бриться и не чистить зубы в душевой. Спасибо за понимание)". То есть
призыв экономить воду.
А теперь их ("спортзаловский") перевод на русский!!!!!!!
"Никакие Волосы, Красящие или Сокращающиеся.
Никакие Зубы Бритья или Стряхивания в Области Ливня.
Спасибо за ваше сотрудничество".

А чуть не забыла... В доме для престарелых где живет моя бабушка
напротив входа в дом, стоит знак на котором написано...
Ну догадайтесь как можно перевести на русский "No parking ", то есть
парковка запрещена?
НИКАКАЯ СТОЯНКА
ШАХМАТЫ ПО-АБХАЗСКИ

Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В
зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом
пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным
чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы, произведение
искусства, это даже отвлекало от игры – больше рассматривал фигурки. Но
партнер заставил меня предельно сосредоточиться. В принципе играю в силу
кандидата в мастера, в детстве прочили большое будущее, если буду
трудиться. Но трудиться не хотелось, это бы значило испортить для себя
ИГРУ, опошлив развлекушку работой.

Аксакал явно знал теорию, из дебютов выходил с преимуществом, а дальше
по-карповски, осторожно, неспеша, правильно дожимал, накапливая мелкие
преимущества. Чтобы не погибнуть от этого удушья, мне приходилось
взрывать игру, идти на определенный риск жертв, чтобы вырваться из
железных объятий. Как правило, получалось, число варинтов резко
возрастало, и дед уже с ним не справлялся.

В первой же партии по ходу игры возник план: жертвой качества заманул
ферзя соперника в угол и практически выключил из игры, в то время как
мои фигуры сконцентрировались в мощный кулак и до решающего штурма
оставалось несколько подкрепляющих ходов.

Тут за спиной аксакала возник его сын в черкесске, что ли. Ну, эта их
свитка с галунами для патронов и пояс с кинжалом. Джигит выразительно
положил руку на кинжал.

Чем лучше моя позиция становилась на доске, тем больше ухудшалось мое
положение в целом. Как бы сейчас сказали, меня понуждали к миру. Я
ослабил давление и выпустил ферзя противника на простор. Ситуация быстро
переломилась и ходов через 10, ввиду угрозы больших материальных потерь,
я сдался.

И не пожалел – поражение сразу стало пировым: тут же я оказался в центре
пира, с тостами, вкусностями и все остальное. Мне пояснили: Сулико
Николозович очччень не любит проигрывать, и я – маладэц, уважил
аксакала.

Потом меня не раз привозили сразиться, партии получались интересные. Я
пару раз выигрывал, поддерживая напряжение, но больше терпел поражения,
и делал это очень правдоподобно, никаких там грубых подстав или зевков,
аксакал искренне радовался победам, не замечая мою тонкую игру в
поддавки.

В последний день мы тепло расстались. Сулико пригласил на следующий год
в гости к себе, но я поблагодарил – далековато от моря. И напоследок он
сделал мне комплимент:

- Хароши ты чилавэк! И шахматыст! Мне нравится как умно выигрываешь! А
еще больше – как мудро проигрываешь. Да?

... И очень лукаво подмигнул.

© Алик, шахматер

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Лучшая история за 17.06:
В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».
Рейтинг@Mail.ru