Новые истории - основной выпуск

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг,
Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
Я: "Что делать будешь?"
Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
Я: А если тебе дать по попе?
Сын: Разделю 12 на 2.
Я: Почему? (жду объяснений задачи)
Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого
выхода!

Живем в иммиграции. Сестру вывезли в 8 лет, и хоть по-русски еще
разговаривает, но с трудом и со словарным запасом 8-летнего ребенка.

Приезжает как-то из университета, повстречав там незадолго до того
своего первого "бойфренда". Ну, слово за словом, мы с родителями
спрашиваем, мол, как там с ухажером дела?

"А ухажер -- это кто такой?", спрашивает.

"Ну как", говорим, "бойфренд".

"Эээ... А он что, уши кушает?"

Вылезти из-под стола и объяснить, что в ухопожирание его никто не
обвиняет, удалось только через несколько минут.

Спорт-лагерь. То же море.
Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый
парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких
шуток...
Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой.
Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой.
Качественная такая яма получилась, на мамонта...
Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются
над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь,
согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали.
Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский
ежик вышел.
Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать
уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги"
Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой.
Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из
трех букв.
- Что там?
- Модно вышло. "Оникс" написано.
- А, ладно.
В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на
Михалыча...
Того чуть удар не хватил.
Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить.
Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и
получился алый череп с белым словом.
В Харьков Глеб приехал во всей красе...
Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом,
туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось
покупать кепку прямо на вокзале.
(Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и
ничуть, на нас, придурков, не обижается)

Главбух у нас работает на полставки, и поймать его, чтобы чего ни будь
подписать, практически нереально. Сегодня в очередной раз пытаюсь к нему
войти – заперто. Матюгаюсь про себя и закатываю глаза. Взгляд скользит
по табличке с должностью/фамилией и упирается в номер кабинета.
Утомленный работой мозг на пару секунд зависает. Кабинет номер 404!
Надо нам главбуха пересаживать, а то его так и не найдет никто ;)

Наш Сева – великовозрастный вау-баб.
Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?

Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался
насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по
кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на
капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься.
Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом
врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам...
Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и
офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.

Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой,
Сева часто меняял цвет.
- Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база,
режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками
пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не
смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную...
Сева в этот вечер был самым пьяным.

О том, как работает подсознание

Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего
альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе
сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах
можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в
море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает
Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и
дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают
головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее
с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает.
- Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему?
- Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И
каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!!
Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....

Знакомый рассказал:

Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется
паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то
примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу,
разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в
примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы.
Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает
оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но
по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки
появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в
нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина
оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!

Рассказываю с чужих слов, так что за достоверность не ручаюсь.
Одна девочка (девушка) полюбила молодого человека, причем так сильно,
что жить без него не могла, ходила за ним хвостиком и выполняла все его
прихоти. А он, сам по натуре такой брутальный самец, настоящий мачо,
пользовался этим и гонял ее постоянно: сделай это, принеси то, унеси
другое.
Как и большинство людей, эта пара жила половой жизнью. И по окончании
коитуса он вставал, шел в ванную комнату, мылся сам и готовил для
девушки ванну со слабым раствором марганцовки. Потом говорил девушке -
иди в ванную, там марганцовка. Прожили они так полгода, пока в один день
девушка не взбунтовалась.
Она заявила ему: "Больше я марганцовку пить не буду!!!!".

про жуликов-брокеров на чешской таможне (живем в Праге)

знакомый звонит, как дела мол
говорю, купил ноут на ебае

- а сколько пошлина?
- да ничего, только ндс
- ууу а мне iphone прислали, так за меня 12.5% содрали

смотрю по таблице таможенников - телефоны мобильные. без пошлины.
спрашиваю мол че за ерунда?

и тут доходит. смотрю в разделе Fruits and Vegetables. Apples - 12.5% +
3.5 EUR per 100 kg...

Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю
фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с
яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей.
Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз.
На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки,
случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та
татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только
мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают,
вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " –
удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех
работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз,
выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими
этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот
вопрос так не ответил...
Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих
инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою
цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те
иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо
видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось
мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув
на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула
на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я
понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее
попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка
переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до
корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с
чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла
прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев
поблизости больше не было...
Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я
нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего
не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же
категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его
брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили.
Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв
"Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по
сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ
ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно
думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не
переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский
ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица
там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там
например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде,
незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать...
Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей
китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток
комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в
Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был
такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".

Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...

"грузинская артиллерия поддерживает танки с воздуха"

журналюги жгут
http://www.utro.ru/peredovica/

Тока что смотрю открытие олимпиады в Китае. Выходят пиндосы (блин по
ходу всю историю успел написать - их по ходу больше, чем всех вместе
взятых). И по ходу все в белых кепках-аэродромах. Я то думаю, чем Грузия
пиндосов отблагодарила - штук 500 эксклюзивных кепок подогнала.
Саакашвили - мастдай, Россия - форева!!!