Остальные новые истории

Из интервью Леонида Купридо (бывший КВНэнщик команды БГУ Минск,
сценарист сериалов "Солдаты", "Кадетство" и мн. других):

"В Москве стоим на вокзале с кавээнщиком Славой Муруговым, —
рассказывает Леонид. – Подходит к нам молодой парень и говорит: "Я
представитель канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел,
насадок всего за 600 рублей". Мы посмотрели на него и дальше
разговариваем. А он нам: "Ребята, вы не поняли. Я представитель
канадской оптовой фирмы. У нас распродажа. Набор сверел, насадок всего
за 600 рублей". Слава на него посмотрел и говорит: "Старик, да не знаем
мы отзыва. Проводница от смеха чуть с вагона не упала"

Однажды наша команда возвращалась из Сочи, где проходил очередной
фестиваль КВН. Денег хватило исключительно на то, чтобы купить билеты на
обратную дорогу. Ехать надо было двое суток, а есть было нечего. А еще,
как назло, на каждой станции на Украине, где останавливался поезд,
бегали бабушки, которые постоянно и очень громко кричали, приглашая
пассажиров купить у них "...горячие куриные окорочка! Огурчики кому
солененькие! Пиво! Холодное пиво! ". Слушать все это было просто
невыносимо. И тогда на одной из таких станций наш игрок Сергей Олехник
взял свой огромный бумажник и вышел в тамбур к толпе торгующих. Бабушки,
увидев потенциального покупателя, еще громче прежнего принялись
рекламировать свой товар. Тогда Олехник картинно раскрыл свой кошелек и
громко спросил: "Ключ на 32 есть? ". Толпа тут же замолчала и,
совершенно ошарашенная, в течение 30 секунд обдумывала ответ. После
чего, не издав ни звука, и постоянно оглядываясь на Сергея, пошла к
соседнему вагону.

Про фамилии.
Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же
ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы
азокрасителей.
ХРОМ везде

Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо
с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть
пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3".
Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.

= Специалист. =

Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади
устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много:
огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще
что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный
УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической
крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо
написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.

Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие
тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже
в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей".
Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с
публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и
бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым
не является.

Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они
изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую
выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня,
явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух,
насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный
с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного":
- Заменили рессоры на пружины. Есть разница?
- Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в
этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?

Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как
бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще
что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в
коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому:
- Сколько цилиндров в моторе?
Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса
кардинально:
- Ну сколько горшков в двигуне?
Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание,
и он нехотя выдает:
- Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не
мотоцикл!)
Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про
другие смешные вещи мне уже не захотелось.

Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое
предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что
его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не
отвечает!

читаю книжку встретилась очень двусмысленная фраза
".... обо мне слагали легенды а ему доставались все женщины... он былл
моей правой рукой...."

Читал сегодня MK.
И выяснил, что доллар-то
оказыватся подрос, да не просто подрос.
А резко подрос.
И составляет теперь 0,64 евро.
Либо это евро пало так низко.
Либо трава была очень хорошей.

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/
"Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая
дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она
недалеко от станции метро..."

Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и
ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из
которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля
прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные
лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на
себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза,
возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие
события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для
дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся
ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько
быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со
всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно
тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь,
встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение
длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными
изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм.
Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и
беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой
дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с
площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав
замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей
в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который
из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг
мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......

Дело происходило зимним вечером в Тольятти году в 2000. Ловили такси
девченка и стоящие в стороне трое парней. Темно. В свете фонарей падает
снег.
Все они учстники творческого агенства "ЛИСТ" возвращающиеся со съемок.
Один из парней негр, нашли его в институте, и вобщемто он потом прижился
в съемочной команде. По сюжету в съемках учавствовали муляжи оружия, и,
соответственно, весь реквизит в пакетах, а что не поместилось в руках.
Негрятенку достался качественный муляж М-16.
Останавливается таксист. Девушка садится на переднее сидение, а трое
парней заваливаются на заднее.
Таксист смотрит в зеркало заднего обзора... закрывает лицо руками,
безвольно упирается лбом в руль и произносит:
- Еб@@@@@ть....
(ни одно животное не пострадало)

У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они
разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка
готовила обед. Бабушка говорит:
- Куда прибежали? Кыш отсюда!
Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две,
старший возвращается на кухню и говорит бабушке:
- Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а
то мне одному в комнате скучно...

Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает:
- Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны
и вижу - да! он не ошибся!

Мобуту Сесе Секо...
А короля Непала звали Бирендра Бир Бикрам Шах Дева (Пишу по памяти, по
этому за точность написания не ручаюсь)

Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в
гостинную, так вот еще история, как он учился плавать.
Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка.
Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним,
ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на
берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами
порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось
в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался
народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а
разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа
победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали
бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2
часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и
сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой.
После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.

"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский
вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а
затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были
серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на
родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в
Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."

Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...

АКУЛЬЕ

"Нам акула-каракула нипочем, нипочем
Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом".
К. Чуковский."Бармалей"

Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих"
историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как
добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать
никак не намеревался.

Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов,
размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на
мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки
становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения
ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших,
серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.

К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из
акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет
репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему:
через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле
разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний,
не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим
башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает
испортить удовольствия убийцам.

Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего
винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.

В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских
акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт
общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и
страшным, но знакомым жЫвотным.

... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от
общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в
обществе акул, как ни стараешься его избежать.

Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими
акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу
- более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов"
на сайте "Анекдоты из России"...

© Алик, акулист

Народная примета:

- Как безошибочно узнать, что ты добрался до конца выпуска сегодняшних
историй на ан.ру?
- Элементарно - ты увидишь ссылку на