Повторные анекдоты

1. Тааааааааааааааааааам
2. Че там?
1. Тааааааааааааааааааам
2. Че там?
1. Тааааааааааааам парам пам пам пам!!!!!!!!!!!!!!!1

ЗВОНИТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ И ГОВОРИТ : У НАС В ДОМЕ
ЛИФТ ЗАСТРЯЛ. В НеМ ТеТЯ С ДЯДЕЙ. И СУДЯ ПО ЗВУКАМ ТеТЯ РАНЕНА

Украинское село, вечер. Сидят парубок с дивчиною на завалинке возле хаты
(мазанки).
Вдруг подлетает вертолет КА-26 (вариант - самолет АН-2) - и врезается в
стоящую неподалеку хату (мазанку).
Взрыв!
Парубок - дивчине:
- Смотри, моя Галю - какой регион, такие и теракты!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Реклама: телевизор "Трускавец" - лучшая подставка для вашего телевизора
"Филиппс"!

-Какая самая тихая машина в мире?
- "Запорожец ЗАЗ-Рождество" образца 1989 года.
- ?!
- Шум мотора не слушен - ногами зажимаются уши...

Мужик опоздал на работу, да еще лицо чумазое. Спрашивают: где был? -
Тещу на вокзале провожал. Паровоз целовал!

У одного мужика на лбу член вырос. Пошел он к доктору- что делать?
Доктор посмотрел: вам надо увидеть мир... Пошел к другому доктору. Тот
анализы сделал: вам надо увидеть мир! Нашел мужик самого крутого
профессора по членам на лбу. Тот диагноз коллег подтверждает: вам надо
увидеть мир, и срочно! Уже начали и яйца на лбу расти...

Два государства воюют между собой несколько лет. В обоих государствах
хаус, нищета козна на нуле. Решили главы урегулировать конфликт.
Как? Ну у тебя же сын а у меня дочь. Давайих поженим.
Поженились. Два года тишина государства расцветает. Но прибегает дочь и
говорит.
Отец начинай войну я уже немогу с ним больше жить.
Почему?
Он просит от меня анального секса.
Нет говорит отец.
Но папа раньше у меня десять копеек не проходило а сейчас полтиник
свободно.
Ну штож иза СОРОКА КОПЕЕК войну зативать.

Завет папа к сталу детей и говорит: Я уежяю в ленинград, што вам
принести?-только стихами. Дочка подходит и говорит: Папа едит в
ленинград, мне он купит самокат. Хорошо: говорит папа, куплю тебе
самокат. Подходит сын и говорит: Папа едит в ленинград мне он купит
мопед. Но это жэ ни в рифму. Хочеш в рифму ладно: Папа едит в ленинград
мамин хахарь будет рад, мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед.

учительница пишет в дневнике записку родителям: помойте Моню, он так
воняет. Родители отвечают: Моню учить надо, а не нюхать