Остальные новые анекдоты

Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по
футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут
биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за
7 млн. евро.

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами, их будут
показывать не по Первому, а по России!!!

В интервью СЭ Хиддинк сказал, что команда выйдет на матч со Шведами как
на последний бой. А чтобы других боев у команды не было, выигрывать
точно нельзя.

Из официальных источников: В случае поражения нашей сборной по футболу
на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.

- У нас в Засранске на улице просто плюнуть некуда!
- Что, так грязно?
- Нет, так чисто.

Челябинские операторы настолько суровы, что сами звонят Уральскому после
каждого разрыва в 3 часа ночи/

А никто никогда не задумывался, какая у Романа Абрамовича фамилия?

Хоть Чубайса группа Квачкова и не замочила, но главный результат
достигнут - РАО ЕЭС развалили.

Бляха-муха – надоедливый гаишник,
Мухобойка – купюра достоинством 5000 рублей.

Петруха

Из форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить
не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

(с) www.bash.org.ru

-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
- НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на
прицепе ржавые украинские тазики.

Светлое будущее не за горами, оно – на ушах.

Сложно произвести впечатление на тех, кто трезв.

Некоторые чиновники восхищаются трудолюбием козлов, готовых работать с
зеленью-капустой беспрерывно.

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной
физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

- Что такое "Незалежная Украина"? Вот Вы, москали, верно думаете, что
это блядь, которая незалеживается под мужиками. И ошибаетесь, ведь
Украина, Россия и Америка женского роду, а Америка особенно славится
своими сексуальными меньшинствами... Вот Америка то Украину, по-лесбиянски
и имеет...

В конкурсе на лучшую черную метку победил неизвестный киллер, которого
укусила муха цеце...

Встретившись тет-а-тет с Хиллари Клинтон, Кондолизой Райс и другими
ведущими женщинами-политиками Штатов, Юлия Тимошенко заявила, что
поменяла политическую, расовую и прочую ориентацию...

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

Для многих мужчин женщины делятся на блондинок и иноцветных.
А есть и те, которые вообще не делятся.

Как известно, среди комаров сосут кровь только женщины.
Но судя по ежедневному прибавлению в их тусовке
сосущих тварей, все больше их мужиков начинают осознавать
себя геями.

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

В элитном английском клубе:
- Рантье, принесите мне чаю.
- Сэр, Вы с ума сошли? Я Вам не официант.
- Тогда принесите жалобную книгу, сэр.

Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все
военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию",
стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.

Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками.
Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать
русский мат с голландским акцентом.

Гус на тренировке: "Сюда не беги – туда беги. Мяч башка пападет – савсем
гол не забьеш"

Из новостной ленты:

В ставропольском городе-курорте Железноводске появится памятник в честь
одной из самых распространенных медицинских процедур. В среду, 18 июня,
на территории одного из санаториев пройдет торжественная церемония
открытия монумента клизме.
"Это будет первый памятник клизме в мире", - сообщил Александр Харченко
- директор лечебного учреждения, администрации которого принадлежит
инициатива. Бронзовый памятник весом 350 кг и высотой 1,5 метра
изготовлен в виде композиции из трех ангелоподобных детей, которые
несут, подняв над головами, большую грушевидную клизму. Над композицией
работали скульпторы из Пятигорска и Ростова-на-Дону.

"Украина даст РФ "диаметрический ответ" на повышение цен на газ".
С таким заявлением выступил Ющенка. В конце данного пафосного заявления
презик выразил надежду, что Россия объяснит ему, что это такое.

"Украина даст РФ "диаметрический ответ" на повышение цен на газ"
"РФ даст Украине "проктологический ответ" на данное заявление".

Что такое метеоризм?
Это новая государственная политика Украины.

У Украины газы.

НОУ ХАУ В СТРОИТЕЛЬСТВЕ

Как строили заборы по старинке? Писали русское слово из трех букв и к
нему приколачивали доски. По новой, модернизированной технологии пишут
иноземное слово из 4-х букв (fuck) и доски пришибают уже к нему.

© Алик, этимолог-строитель
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/fenceknowhaw/

(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.

Классный руководитель говорит ребятам: "После урока физкультуры снимаем
с себя все: и девочки и мальчики".

Из ответов на ЕГЭ по литературе.

"Гугель в песе "Телевизор" конкретно обозвал поп-учителя благородных
заведений кабаном в ярмольнике".

10 мая. В книжном магазине весит портрет Путина, с подписью:
и. о. Президента РОссийской Федерации.

вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))

Жил-был отец, два сына, дочь и жена. Однажды отец и двое сына пошли на
рыбалку они тихо крались к озеру, чтоб с ними не пошла дочь и тогда дочь
прибежала к ним и сказала можно я с вами пойду на рыбалку отец сказал
нет только мужчинам пож. пож. сказала дочь нет сказали мальчики иди
лучше маме помоги мыть посуду дочь сказал ах так и начала матерится на
отца пиии пииии пииии у отца чуть мазги не взорвались от этих слов и
тогда отец взял ее за ухо и утопил в озере.
Около озера проходил бомж и увидел труп девочки и он позвал спецназов и
они отнесли труп в лабороторию. Там были химические вещества которые
оживляли мертвых на нее вылили это вещество и она оживилось но она была
зомби и тогда она от веществ перданула и все здохли в лаборотории. Она
пошла в старый дом своих предков которые ее убили тогда раздался звук
как бутто кто то пернул открылась дверь и от тудого вышла ванючая
девачака зомби и сказала вы меня утопили в озере а я заставлю вас нихать
мое пернутое место зомби зажала их в угол и сказала прошайтесь лохи и
они все здохли. И ВСЕ В ЭТОМ ПОСеЛКЕ УМЕРАЛИ НОЧЬЮ В ПАЛНАЛУНИЕ ХА ХА ХА
ХА ХА КТО ЭТО БЫЛ АААААААААААААААААААА МЕНЯ УБИВАЮТ СПАСИТЕ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА