Остальные новые истории

В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост
150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко
избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг,
остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец
заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую.
Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю.
Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.

зашел на google. набрал слово "ебанушество" - выдал нескольо вариантов
по блогам, а в конце приписал: "Возможно, вы искали: общество"

Любимая, я не виноват. Просто у нас уже неделю как отключили горячую
воду. Ведь не в Швейцарии живем! Причем тут запах немытых копыт?
В твоем доме отключат 7 июля, а у меня включат.
Посмотрим, что ты потом мне врать будешь.
Приходи, подушимся!

Житель большой деревни

Вижу объявление на шведской пальме, скопировала: "kypliy ymnava kata
srochna", хочется дополнить "со знанием албанского".

У Джорджа Буша-старшего IQ - 98, ниже только.. у его сынка -91. Самый
низкий среди всех.
Странно: IQ Билла Клинтона - 182, самый высокий среди президентов США.
Как же он так с Моникой прокололся?

ВОСПОМИНАНИЕ О СУРИНАМЕ

Вспомнилось в связи с предстоящим матчем Россия-Нидерланды в
четвертьфинале ЧЕ-2008 и оптимистичным для России предсказанием Рууда
Гуллита, известного в прошлом футболиста, блиставшего в голландском
вундертиме времен первой свежести тотального футбола. Рууд - метис: мать
– голландка, отец из Суринама.

И вот у комментатора Владимира Перетурина в одном из репортажей, когда
Рууд блеснул высоким мастерством, вырвалась из подсознания прямо таки
фрейдовская оговорка:
- А где бы нам достать столько отцов из Суринама?

Сначала несколько дней установилась гробовая тишина – в СССР
осмысливали, что такое "суринам"? Когда узнали: страна, долго выясняли
ориентацию – в хорошем смысле, социалистическая или еще как?

А потом – пошло-поехало. Партия и советское правительство шуток не
понимали. Пошли негодующие письма трудящихся с гневным обвинением
комментатора в отсутствии патриотизма, наши советские мужчины - лучше
всех! Фашистов победили, в космос выходют...

Отделочницы строительно-монтажного управления из Архангельска, где в то
время по статистике на 9 девчонок приходилось 30 ребят, негодовали – на
хрена нам черномазые, своих белых навалом. Им возразили
прядильщицы-мотальщики из Иванова, "города невест" - наоборот, побольше
отцов, хороших и разных, да хушь из суринама, мужика хоцца – челюсти
сводить, трусы не просыхають...

На слезные извинения и жалостливые оправдания Перетурина внимания не
обращали. Но, как ни странно, до серьезных оргвыводов не дошло, злые
языки намекнули на Волосатую Лапу какого-то Кинг Конга из ЦК КПСС.
Комментатора перебросили на репортажи фигурного катания, где у нас были
крепкие позиции и никакие соперники с подозрительными отцами нам не
угрожали.

Гуллит был причислен к лику жертвы колониальной политики империализма и
в этом качестве приглашен в Москву. Но в то время приехать не смог – как
подобает великолепному дриблеру, замотался, и отозвался на приглашение
лишь в прошлом году.

Знаменитый голландец дал мастер-класс юным футболистам, пообщался с
болельщиками и журналистами, отведал достопримечательностей столицы,
включая лучшие кабаки. Видать, русской кухней и спальней остался
доволен, и до сих пор сохранил признательность России.

© Алик, фан футбола, отец фигуриста

Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета".
Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката
до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула -
граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до
рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над
ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...

Только что пришел спам: "Однодневные экскурсии на выходные". Среди
прочего: "В поисках сокровищ Храма Судьбы! Любителей активного отдыха
приглашаем в Коломну, где Вы пройдете по следам Индианы Джонса в поисках
сокровищ, преодолевая трудные препятствия и разгадывая головоломки."
Видел бы это Спилберг ;)

Только что. Ведущий на Европе Плюс толкает вступительное слово после
новостей: "Пятница! Настроение у всех отличное после вчерашней красной
дорожки и сегодняшних остальных..." Хорошо им там, весесело)))

Был в гостях у Александра Друзя(Что? Где? Когда? если кто не в курсе).
Идет диалог на какую-то тему(не важно), вдруг собеседник говорит Друзю,
что-то нелицеприятное. На что Друзь, после небольшой заминки, громко
отвечает:
- Инн на!
И как говорится "И тишина...". У собеседника округляется лицо, но он
молчит, не зная как реагировать. Друзь видя такое выражение лица
несколько секунд сам не понимает ничего, как вдруг улыбается и говорит:

- Я дочь зову...
Как говорится представь картину сам.
Вот оказывается как нужно назвать дочь, чтобы можно было послать
человека(в эротическое путешествие на одного) и не выглядеть нелепо.

Давно было, во времена когда даже слово типа "собака" считалось в
некотором смысле матюком. Особенно для детей, что слышали это слово от
родителей, пребывавших в легких приступах гнева.
Само собой мой маленький 5 летний братик это прекрасно осознавал, будучи
прогруженным родителями по поводу таких словечек.
Но запретный плод сладок, а для детей попросту блаженен :), и матюки не
исключение.
И вот однажды шли мы по парку и он о чем то усердно думал, засунув
пальчик в рот(я потом держась за живот понял о чем).
Увидев небольшого потрепанного пса он засияв вытащил пальчик изо рта,
указывая на него, и с недетским оскалом и такой же недетской интонацией
смачно закричал:
сссссссобака-а-а!
мы все попадали...

Бастиан Швайнштайгер - это как? Швайн - ясно и ежу, Штайгер... -
скалолаз, оказывается.. Гм... Мяч в ворота Португалии забил Бастиан
Свинолаз???
Обидно за Португалию...
З. Ы. : еще бы кто из наших славных комментаторов раскопал бы историю
про
первую в истории команду профессианальных футболистов нетрадиционной
ориентации, одевающихся в оранжевое... Тогда - были бы шансы.
Наши могут играть только когда знают, что против них вышли 100% пи...сы
Привет Швеции...

Делал дома ремонт, и пошел выносить строительный МУСОР... Одежда
соответствующая- то ли рабочая, то ли бомжацкая... выхожу на улицу в
этой одежде из подьезда, за спиной мешок с МУСОРОМ, а навстречу
милицейский патруль. Посмотрев на меня, спрашивают- "Что в мешке?"...
Чуть было не брякнул- "МУСОР!"... (с) Deniz

Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен.
Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на
этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук,
и никогда на голову не жаловался. Но тут...
Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается!
Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут?
Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже
плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.

Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!

Рассказ сотрудницы. Вечереет, пора спать, но под окном гавкает
неизвестная собака. Дама выглядывает в окно и видит: валяется мужик,
непонятно - то ли пьяный, то ли с сердечным приступом, на руку его
намотан поводок, на котором - большущий пес. Он лает и не подпускает
прохожих посмотреть, что же там с хозяином. Что делать? Дама звонит в
милицию. Там удивляются, дескать, туда ли вы звоните со своей проблемой,
тут и без вас есть дела поважнее. Дама: "Да? Ну тогда привезите для нас
дубинки и бронежилеты!" Менты приезжают, смотрят и - ухохатываются!
Мужик НУ ОЧЕНЬ бухой, лежит на спине, дрыхнет, раззявив рот, а пес...
ТРАХАЕТ ЕГО В РОТ!!! Мужик настолько пьянющий, что ему все по фигу
(!!!), лишь мычит и шевелит языком спросонья. Короче, пес отыгрался на
хозяине.

Обсуждение на форуме:
- "Избранный в четверг премьер-министр РФ Владимир Путин на совещании в
Госдуме отметил, что российская система строительных стандартов во
многом устарела, что приводит к удорожанию возводимого в стране жилья.
"Мы строим по планам 60-х годов, и по этим СНиПам мы и считаем, и
постоянно накручиваем", - заявил Путин.
Возведение крупных объектов в России обходится дороже в разы, чем,
например, в Западной Европе, заявил премьер.
"Энергетика дешевле, рабочая сила дешевле, да все дешевле, а объект
дороже, и все правильно подсчитано, эксперты дают такие заключения", -
возмутился он."
- При чем тут СНиПы? Мало над ними издеваются? Все моменты удорожания
строительства подробно описаны в УК РФ.

Гы гы. Тут давеча написали, что в Харькове есть Судья Срокина.

А в Арбитражном Суде г. Москвы есть судья Сторублев В. В.. Не верите-
загуглите.

Кстати, судя по тому имуществу, которое оформлено на его родню, очень
даже НЕДАРОМ у него такая фамилия. Не верите- пробейте по мусорам :)

Нью-Йорк. Если я еду на работу в автобусе то обязательно встречаю двух
русских барышень громко обсуждающих все эсктраординарное, случившиеся с
ними за последние 12 часов (т. к с работы они едут тоже вместе). Знаю я
о них ВСЕ. Где родились, кем трудятся (включая места работы за последние
10 лет, имена и повадки супервайзеров). И конечно же болезни и глобалные
недостатки их мужей не могут скрытся от моего непытливого уха. Это все
неслыханно задолбало. Но сегодня была хохма так как барышни обсуждали
машины:

- Ой, Мариночка ну вы что себе взяли-то?
- Да Тайоту эту... CR-V, крепкая такая японская машинка. И главное
светло-синяя! Такой нежный цвет! Генка правда долго возражал
почему-то... Но у него в посленее время столько овертаймов! Устает...
В общем я его уговорила... Ну мы платим 425 долларей... На пять лет в
рассрочку.
- Классно... А мы вот, ну знаешь КАК ОБЫЧНО, год назад Мерседес белый
взяли... Мой то платит 700... На пару лет...
- Дааа, красиво... А какой Мерседес, Седан да?
- Ну да Седан, Джип такой... В нем ведь что главное - так высоко
сидишь!...

... Без комментариев.. :-)

ТЕСТ НА КАЧЕСТВО БЕНЗИНА

Автор идеи: Лиходел

Не знаю, нужен ли вам неудачный опыт реализации
бизнес-идеи? Но тем не менее это просто витает в воздухе и
может отрицательный опыт кому-нибудь пригодится.

Было это в 1995 или 1996 году, когда моя профессия "Родину
защищать" вставшим во главе этой Родины оказалась не
нужна, да и я сам перестал быть нужным Родине, впрочем,
как и весь народ ее населяющий.

Решили мы с моим талантливым молодым соседом С. податься
в бизнес. Так как самым прибыльным в России был нефтяной
и энергетический промысел, решили мы "небогатых
комсомольских нефтяных магнатов" и "хозяев новых
бензоколонок и заправок" вывести "на чистое горючее".

Эта идея пришла случайно. Тогда (да и сейчас) было выгодно
"бодяжить" горючее более низкосортным или соляркой,
повышать октановое число нафталином, да и просто
разбавлять топливо как известный киногерой из
"Джентльменов удачи" - "ослиной мочой". После заправки
таким горючим автомобили отказывались двигаться, поршни
и клапана прогорали, свечи засорялись, форсунки и сопла
переставали продуваться, бензопроводы и карбюраторы
коксовались, ремонт железных коней их хозяевам вставал в
копеечку, а доказать вину изготовителей горючего и
заправщиков было практически невозможно.

Мой сосед С. закончил химико-технологический институт,
отдал долг Родине в Советской (тогда) Армии, был мужик
умный, мастеровой и крепкий, весьма нравился
противоположному полу и надо заметить (в отличие от
меня), с детства хватал по химии звезды с неба.

После того как однажды (это было кажется в пятницу - 13-го
числа) его старенький "железный конь" по кличке "Жига"
после очередного капитального ремонта двигателя и
заправки "встал как вкопанный", превратившись в упрямого
осла, не желающего двигаться, зарплату мне и ему шестой
месяц "забыли" заплатить, очередная претендентка на его
руку и сердце заявила, что беременна (и подозревает, что
от него), у нас с ним за рюмкой чая (на водку уже давно не
было денег) встал вопрос "ЧТО ДЕЛАТЬ?".

"Кто виноват" для нас было и осталось очевидным и споров
никогда не вызывало. В нашей стране, как в квартире
остаться наедине со своим горем можно только в известном
месте, куда я и отправился. Извините за подробность, но
когда я с тоской стал разглядывать в туалете жалкий
остаток рулона туалетной бумаги и клочок от теста на
беременность, который на видном месте оставила
очередная подруга моего друга и мне захотелось
заплакать от того, что этих предметов для известных
целей "однако маловато будет".

Господи, как я теперь понимаю Архимеда, который выскочил
голым из ванной и бежал в толпе по греческому городу
Сиракузы с воплем "ЭВРИКА". Я так же рванул из туалета к С.
со спущенными штанами и заикаясь, не помню что-то мямлил,
тряся перед его носом огрызком бумаги и клочком теста на
беременность с двумя полосками. После моего мычания со
спущенными штанами была сформулирована и нарисовалась
следующая "бизнес - идея".

Если химики придумали тесты по типу лакмусовых бумажек
для определения беременности, наличию нитратов в овощах,
определения стресса у человека по цвету пластикового
индикатора и т. д. и т. п. То почему бы нам не создать
реактив, который показывал соответствие качества
горючего, которое заявлено производителем? Этот реактив
можно наносить на туалетную бумагу, ее окунать в каплю на
пистолете бензоколонки, а по цвету реакции определять,
что ты покупаешь в качестве топлива для своего холеного
железного коня???

Наш подсчет показал - если при существующей цене
туалетной бумаги и "секретного реактива", завернутого в
обычную стандартную бумагу с нанесенным на ней типом
реакции "что ты покупаешь", мы будем продавать один такой
стандарт на 20 проб - тестов по цене хотя бы одного литра
бензина - то через год все нефтяные и газовые олигархи
нашей страны в лице Березовского, Ходорковского и
Абрамовича займут за дочкой Ельцина очередь с просьбой
позволить сделать у нас миньет...

Около месяца ушло у С. на то, чтобы подобрать состав
реактива, который, будучи нанесен на туалетную бумагу,
высохнув и вновь намокнув в бензине, показывал его
октановое число, содержание серы, свинца, воды и
некоторых других параметров в так называемом топливе...
Самую большую трудность при этом составили поиски
эталона бензина, который соответствовал бы всем
заявленным производителем параметрам.

Помню реакцию водителей и кассирши на заправке, когда мы
сделали первую пробу топлива... драку с хозяином
бензоколонки и его крышей... Тогда один рулон туалетной
бумаги у нас разошелся по цене около 70 долларов и стоил
нам фингала, разбитой машины, пробитой головы и выбитого
зуба.

Но... чтобы наладить производство и запустить рекламу -
нужны были деньги, которых у нас не было даже на рулон
туалетной бумаги... А потом... потом С. убили... но это уже
совсем другая история...