Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 июня 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Смотрю трансляцию Евро-2008 Италия-Румыния.
Далее от лица комментатора.
"Итальянцы, после того как проиграли в первом матче 0-3 снова прибегли к
услугам талисмана. На последнем победном, для них, чемпионате мира
семилетний мальчик перед каждым матчем желал им удачи, и удача от них не
отворачивалась. Итальянцы быстро отыскали этого мальчика, живущего в
какой-то деревне и привезли на чемпионат."

Я вот думаю что у наших из-за отсутствия мальчика, желающего удачу, все
проблемы в футболе. Срочно похищаем итальянского мальчика )
Многие, наверное, знают, что генсеком ООН является кореец, которого
зовут Пан Ги Мун.
Вот и я до вчерашнего дня знал этого корейца именно как Пан Ги Муна. А
вчера по "Евроньюс" показали репортаж, в котором крупным планом был
показан документ, подписанный этим самым генсеком ООН. И рядом с
подписью была напечатана расшифровка имени, а именно - BAN GI MUN.
Т. е. глава нашего с вами ООН является персоной, забаненной еще в
детстве своими родителями.
да уж 13 миллионов это сильно

Запущенный в марте 2006 года сайт www.odnoklassniki.ru — самая
популярная социальная сеть в русском интернете. У портала около 5 млн
зарегистрированных пользователей, а за месяц на сайте появляется больше
13 млн человек, из которых 40% москвичи.
http://www.timeout.ru/journal/feature/1824/3
Только что в асе

Larisa (19:29:16 14/06/2008)
Поставил чайник называется. Включила газ... жду....5,10,15минут. Не
кипит.... Думаю че такое, оказывается забыла сам чайник на огонь
поставить,. Млин, сейчас такое пекло в доме...... .
В жизни все-таки встречаются удивительные стечения обстоятельств.
Давным давно я развелся с женой и женился на молоденькой.
Брак оказался неудачным.
А тут появилась возможность уехать в Германию.
Развод никого не огорчил и через час я стал своей младшей жене
крестным отцом.
Но речь не о том. Я снова женился на первой жене.
Не мог оставить жену и дочь. Даже собачку не мог.
Но жена продолжала жить у своей мамы.
И вот как-то приехала ко мне моя давняя любовь сказать, что без меня ей
будет одиноко.
Проснулись былые чувства. Но вдруг она поросила вызвать такси.
Что и было сделано. Через 3 минуты приехала моя жена.
Бог хранит от грехов?
Навеяно историей про котенка, спасенного благородным гаишником от 2-го
мая.
Живу в Канаде, Виннипеге уже почти десять лет. Зверюшки в городе-
обычное явление.
Как-то в центре города полиция сняла с дерева медвежонка, который
испугался
собаки.
Однажды не понял, почему машина, идущая передо мной вдруг остановилась.

Хотел выйти и спросить у дамы за рулем, что за проблемы.
Потом увидел, что олень хочет перейти дорогу.
А однажды на загруженной магистрали остановился, чтобы пропустить
утку с утятами. И остальные поступили также.
На мой взгляд это- вопрос менталитета
В который раз недоумеваю от легенд, на которых построены некоторые
истории.
Впрочем, как и американские бестселлеры и фильмы.
Ну не загорается бензин и любая горючая жидкость от окурка!
Мы тушили окурки в бензине, когда мыли пьезоэлементы.
И как физик не могу себе представить, как электрический прибор,
брошенный в бассейн может убить кого-нибудь.
Проводимость воды куда выше чем любого тела, если вода не дестилирована.

А если дистилирована- нужно прижать это орудие к телу.
Поправьте меня или посмейтесь
История эта совсем, совсем не смешная. А страшная и диковатая, но зато
она абсолютно реальная. Нервным просьба не читать

СИБИРСКИЙ ПРИВЕТ КВЕНТИНУ ТАРАНТИНО!

Есть у нас в Красноярском крае в Мотыгинском районе село Партизанское.
Не такое уж и большое село это, но знаменитое. Знаменито оно тем, что
занимает первое место в крае по числу убийств на душу населения. Еще в
этом селе почти все мужское население – штангисты. Там действительно
очень сильная секция тяжелой атлетики, есть много мастеров спорта,
чемпионы России и пр.
Но в свободное от работы и от занятий штангой время население пьет
технический спирт или как у нас говорят – “технопоп”.. В результате мы
имеем что? Правильно, бытовой криминал.
Вы когда нибудь видели пол-деревни пьяных штангистов? Это же страшное
дело.
Ну так вот, собрались как-то два поклонника “технопопа”, сидят,
выпивают. Видимо, хорошо очень перепили они, потому что один мужичок и
говорит другому:
- А спорим на бутылку, что ты мне не сможешь голову отрубить!!!
Второй завелся
- А спорим, что смогу!!! ”
Поспорили. Выходят во двор, один кладет свою голову на чурку и говорит:

- Ну, руби, давай!
Собутыльник берет топор, размахивается, хряссь!!! И нету головы!
Отрубил...
Только не подумал, видать он, что хоть и выиграл он этот необычный спор,
а бутылку-то некому будет ему отдать.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
РЕЦЕПТ ПОБЕДЫ

В продолжение анека "НЕВЕЛИКА БЕДА" (№ 18 за 13.03.08 в "Остальных").

Главная причина поражений сборной – нет стоящей мотивации. Телесные
наказания не предусмотрены, деньги, машины – да всего этого добра
хватает, вот и берегут себя ребятки для радостей жизни.

И что такое сегодняшняя сборная? Стадо баранов с Гусем во главе. Вот в
это стадо надо включить коров! С кормом нет проблем – могут пастись на
футбольном поле. Ну, там и парное молочко, маслице, сливки, сметанка.

Выиграла команда – получай новую крову, проиграла – одну из буренок
забивают в дар победителям на шашлыки. Вот корову-то, в силу русского
менталитета, наши футболисты проигрывать не станут ни в жисть, и тогда –
берегись лучшие команды мира, сладу с нами не будет. И хотите –
разыгрывайте чемпионаты Европы, мира... Али сразу Кубок отдайте нам –
все равно этим кончится.

© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/littledem/
Встретились мы с приятелем в субботу в магазине в процессе стояния в
длинной очереди часиков в 12 (раньше прийти в магазин нет никакой
возможности, поскольку оба за неделю "ну просто страшно устаем на
работе", а продуктовые магазины делают слишком маленькие скидки на
обслуживание для того, чтобы бабуля, стоящая в данный момент передо мной
тоже уже минут десять, шустрым барсом, вспоминая свою комсомольскую
юность, придя в магазин в половине девятого утра уже птичкой выпархивала
из гипермаркета) и разговорились. "Леня, как давно я тебя не видел! А ты
похорошел, пополнел, раньше-то более стройным был. Кстати, куда ты
пристраиваешь костюмы, из которых со страшной силой вырастаешь
ежеминутно?! У меня в шкафу, ну ты, Леня, помнишь его, нет, он не
встроенный и не в спальне, он уже два года как в прихожей и жена, для
того, чтобы пристроить в него очереднойЖ, плечом отодвигает предыдущие.
Да, лучше народ стал жить, и вот о чем я хотел тебя спросить, как ты
относишься к расплодившимся со страшной силой в последнее время сайтам
общения типа Однорклассники.ру, Мой круг и тому подобным?" "Ты знаешь,
Игорь, отношение у меня неоднозначное! Конечно, очень хорошо, что люди
общаются посредством компьютеров, но делать это нужно аккуратно. Самое
главное-правильно установить пароль. Он должен состоять не менее чем из
семи различных символов, которые в беспорядке перемешаны в латинском
регистре. например, семизначный пароль -2U:yW5! " Такого рода пароль
взломать за короткое время общения невозможно. И все же не следует
слишком долго "зависать в аське". Для примера: дочка, живущая отдельно
от родителей, пришла в гости к папе, который в этот момент запускает
очередной искусственный спутник где-нибудь в Казахстане, и у которого
скотчем приклеплены на верхнем краю монитора все пароли, легко открывает
их и болтает в открытом пространстве с подружкой, живущей на соседней
улице, а за это время недруги отсутствующего папы с помощью мощных
быстродействующих ЭВМ успевают взломать пароли и вытащить из компа всю
имеющуюся в нем информацию. Поэтому с целью защитить информацию
необходимо проделать следующие несложные манипуляции: взять КАРТОНКУ
размером 10х6 см, расчертить ее на две графы по семь колонок в каждой,
взять гелевую ручку (не карандаш), пронумеровать их от одного до семи,
под этими цифрами вписать выбранные символы и, при помощи скотча
прикрепить их к днищу подставки монитора". Мы с Игорем подошли за это
время к кассе, расплатились и распрощались. Леонид Хлыновский
Мы с женой подошли к автобусной остановке. "Леня, МНЕ нужно сделать
дубликат ключа от рабочего кабинета-сказала она и, выдвинув из связки
один из ключей, протянула ее мне. Но в этот момент к остановке подошел
автобус, и мы поспешили занять в нем места. Назавтра я поинтересовался у
жены, для кого она просила МЕНЯ изготовить этот дубликат.-Для
подчиненной -Сколько лет твоей подчиненной?- Она моложе меня.-Ей
дубликат ключа нужен срочно?-Нет, она сейчас сейчас лежит в больнице с
маленькой дочкой.-Я не буду делать для НЕЕ этот дубликат, потому что тем
самым поставлю в неловкое положение и ее и тебя. КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН НЕСТИ
СВОЙ ЧЕМОДАН! Леонид Хлыновский
Своей историей про жену и футбол по телевизору Леонид Хлыновский начал
свой новый цикл "Короткие рассказы". Вы хотите, чтобы я продолжил?
Сейчас, немного подождите, я надену очки и начнем. В воскресенье вы
пришли с женой на рынок. Она куда-то упорхнула, наказав вам, чтобы вы
ждали ее ну вот здесь, около вот этого ларька, где торгуют черте чем, и
вы начинаете озираться по сторонам, надеясь убить время, и размышляете
про себя, где же самое узкое место на рынке, и ваш взгляд в конце концов
упирается в двух бабушек, подруг детства и юности, которые не виделись
уже наверное тысячу лет, а теперь беседуют, остановившись в этом самом
узком месте, у входных дверей на этот самый рынок, не в силах оторваться
друг от друга, а народ наш все это понимает, и аккуратненько обтекает
их, обтекает.
Самый смешной анекдот за 06.07:
13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
Рейтинг@Mail.ru