Остальные новые истории

Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В
Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов".
Ничего себе так спортивная новость.
Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала"
поместили, однако прикольно.

Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его
по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем
бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего
уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные
переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не
говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за
мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в
том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я
не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о
чем надо писать. Вот где реальные достижения.

rovego.livejournal.com

Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто
любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет.
Папа любит маму.

Долго... Ну, уж извините.
У всех бывают удачные дни. Бывают не удачные. Бывает просто жопа. А
бывает так, что полнейшая жопа надвигается, видишь ее (или не видишь,
такая жопа исподтишка), сделать ничего не можешь, и в последний момент
р-р-раз, и везет... Жопа мимо. После всего стоишь и думаешь: "Е-мое, как
же я сегодняшний день-то прожил... Не иначе, как чудо... ". Вот.
В ночь со вчера на сегодня началось.
Супруга у меня сейчас занята совсем мелким дитем, соответственно устает.
И я чем могу, стараюсь помогать. Вот вчера вечером приехал с работы,
ужинаю. Супруга за день намаялась, уже перемещается по кухне как
вареная. Поставила детские поилки – кормилки кипятить – дезинфицировать...
Я ей грю, иди, мол спать, я щас посуду перемою, и к тебе, баиньки. Она
на меня посмотрела, грит давай, тока когда посуду мыть закончишь,
выключи газ под этими поилками – кормилками. И ушла. Я стою, тарелки –
сковородки мою, о своем думаю. Минут через 15 закончил. В общем понятно.
Про "газ выключить" я забыл. Притулился с к супруге, уже так хорошо
забирался во владения Морфея... Тишь да гладь в квартире, дите спит, до
кормежки еще часа 2-3... Лепота. Вдруг дверь в комнату открывается,
вбегает теща, и громким шепотом (эт чтоб дите не разбудить): "Вставайте!
Вставайте! Что там у вас на плите было? Дым в квартире". Вот тут – то я
про "газ выключить" и вспомнил. Вскакиваю, подрываюсь на кухню, мама
родная! Дымища такая, что не то, что дышать... На ощупь нихрена не видно...
Реально, еще минут 20-30 и была бы квартира полна красноватых трупов.
Все окна на распашку, балкон, дите резко одеялами накрывать, чтоб не
продуло, кастрюлю с остатками поилок – кормилок на улицу, на помойку.
Вонь от этой пластмассы горелой такая... круче нашатыря, наверное. Окна
распахнули, вонь наружу вырвалась, соседи повыскакивали. В сильно
разбавленном варианте запах похож на запах горелой проводки. Всех
успокоили, все разошлись. Вот, а тревогу поднял тесть. Он у меня реально
герой подводник. Вот. А на лодке дым – это синоним массовому... ну, вопщем
кирдык может быть всем, если дым. Вот он грит, вскакиваю, сам не пойму в
чем дело, через пару секунд понял, поднял тревогу. Ух. Спасибо тестю.
Пронесло.
Продолжение сегодня утром. Ну, так, уже мелкие неприятности. Еду на
работу, развернулся не доезжая метра 3 – 4 до прерывистой через
сплошную. Взмах волшебной палочкой, обочина: "добрый день, товарищ
мильцанер... как там нет прерывистой? ... там сервис напротив, есть
прерывистая..., так я почти доехал..., ну так по-другому не развернуться..." а
сам стою и думаю, Ну еперный театр, еще и тех. осмотр закончился четыре
дня назад. Денег - 20 рублей. Пластиковые карточки сотрудники органов
пока не принимают (а пора бы уже...). А доллерами, с собой стандартная
купюра. 100 значить. Думаю, мож еще кого поймает, скинемся с товарищем
по несчастью, мне – сдачи рублями (может быть), сотруднику – 100$...
Сотрудник постоял, поворчал, что, мол, надо правила соблюдать,
посетовал, что штрафы выросли, а мы (бестолковые водилы) один хрен
нарушаем, посмотрел на меня, отдает мне документы со словами "езжайте, и
больше не нарушайте". "Спасибо, товарищ мильцанер..., не, больше не буду...,
всего хорошего...". Вот, и напомнило мне все это один распрекрасный денек.
Щас расскажу. Некоторое время назад, уже наверное, лет около десяти, у
одного моего товарища родилося дите. Девочка. Святое дело. Удачно
встретились в тот день, наобмывали как надо пяточки с пальчиками. Утром
подъем в семь – восемь утра. Ехать забирать роженицу с новорожденнвм,
плюс купить кой-че надо, да заехать кой-куда, вопщем я – рулевой
автомобиля. Все остальные – пассажиры. Так уж получилось, что лег спать
в пять утра. Привели меня в вертикальное положение в семь утра. Чаю
откушали, все такие мятые, похмельные. На улице морозец, снежок лежит.
Вышел я на улицу, бричку завел, стою, водичку пью. Пока грузили предметы
первой необходимости, всякие там пеленальные столики со всем остальным,
вроде глазки открылись, иехать мона. Поехали часов в девять. Ехать с
Пролетарки на Планерную. Суббота, или воскресение, не помню. Машин не
так много, да еще и снег повалил такими крупными мокрыми хлопьями.
Вобщем, едем себе потихонечку. И вот, где-то в районе начала тверской, я
понимаю, что за руль-то я сел не проспавшись до конца. Пьяный, считай. А
вот таперича начинает меня накрывать самое, что ни на есть настоящее
похмелье. И вот едем мы по Тверской, а мне все хуже и хуже... Проехали
Белорусский вокзал. Я уже воду пить не могу. Внутри, как у водяного из
мультика про летучий корабль. А во рту пустыня кошками укаканая. О!
Оказывается, заехать надо на Динамо. Купить доску гладильную. Там в те
времена был рынок вещевой. Не вопрос. Мне тогда было по барабану, где
помирать. Заехали, ходим по рынку, доску смотрим. Нет досок, мать их. Я
иду, меня колбасит в разные стороны одновременно, блевать тянет.
Пассажиры мои на меня так с опаской смотрят, кофею пакетированного
купили с каким-то хлебобулочным изделием. Прогулялись по рынку, кофе
попили. Вроде полегчало. Едем дальше. На Митинский радиорынок. Типа, не
далеко от Планерной, и там доски гладильные есть наверняка. Да пофигу,
только там пост злой, аккуратно проехать надо. Проехали. Подъезжаем к
рынку. Снег валит мокрыми хлопьями. Заднее стекло на Москвиче 2141
залепляет, зараза. Не успевает стаять. Очередь на парковку. Стоим. Тут я
вижу, на противоположной стороне, у обочины, места есть, вставай – не
хочу. Делов-то развернуться через сто метров, да запарковаться. Я в
боковое зеркало глянул, не видно ни хрена, но вроде никого нет. Я заднюю
передачу, газу. Лихо так поехал назад... Сзади вдруг БИ-БИ-И-И-И-И... и тут
же БУМ с хрустом. О как... Ну, думаю ВАЗ от 05 до 09, ну или, максимум,
какая – нить Дэу эсперо (они как раз тогда очень популярны были) ну или
что-то в этом роде. Типа, кто ж еще в такую погоду по открытому
Митинскому рынку шататься будет. Вылезаю. Опаньки. Резко возникает
желание вытащить из замка зажигания ключи от машины, отдать их тому, кто
щас вылезет и пойти водки выпить... Стоит Мерседес купе. Здоровый,
блястявый, красивый, со всякими хромированными ручками и фенечками на
бампере и дверях. И на его переднем бампере плотно так сидит задним
бампером мой космич. Я успокоился сразу, думаю: "а че, собс-с-с-стно...".
Вылезает дядя. Нормальный такой, не бык, не чурек какой. Подбегает: "Не
видишь, куда едешь, что ли"!!! "Не", грю, "не вижу. Вон, видишь стекло
заднее в снегу все. Погода плохая". Подошли к месту "поцелуя",
посмотрели, переглянулись. Он говорит: "Ну, давай, отъезжай, чтоль, а то
долго твоя задница (в смысле автомобиля) на моей морде (опять – таки в
смысле автомобиля) сидеть будет...? " Я отъезжаю, а на его переднем
бампере, и под ним, пластмасса битая валяется. Ощущение такое, что морда
у мерина в лоскуты. Я уже с космичем прощаюсь. Он так аккуратно снежок
сметает с бампера, опа, целый. Ни царапины. Дергает капот, смотрит на
решетку радиатора, на лопасти пропеллера, на радиатор... Все целое.
Поворачивается ко мне, грит: "Нихрена себе, я думал, что чуть ли не на
новый капот попал, а тут..." У меня состояние – как после оргазма.
Улыбаюсь широко, радуюсь жизни и крепости немецких автомобилей. Вобщем
распрощались мы с ним. Разъехались. Купили доску. Попил я еще жидкостей
всяких. Самочувствие после "встречи" с мерином такое умиротворенное,
улыбчивое... но амбре сурьезное. Пассажиры мои на меня смотрят глазами.
Возвращаемся в Москву через опять-таки злой пост на Волаколамке, взмах
волшебной палочкой. Останавливаюсь. Стараюсь дышать ушами.
"ЗдржлСржнтГлппнкВшДкмнтыПжлст..." берет документы, "Вчера ПИЛИ? " "Ну",
грю, "так, чуть-чуть, без последствий, у товарища дочь бла бла бла...".
"Дыхните". Дыхнул. Он чуть от радости не запрыгал. Расцвел весь,
заулыбался, как родному. "Ну", грит, "Пройдемте на пост" А сам лыбица,
как кот, который сметаны обожрался. Тут я ему уже конкретно и в лоб:
"Командир, я – бедный студент (правда, тогда студентом был). Денег у
меня – сам понимаешь. В таком виде никуда бы не поехал, не дурак. У
товарища дочь родилась. Помогаю. Посмотри на багаж в машине (столики
пеленальные – доски гладильные). Вот у меня в бумажнике есть сто
пятнадцать рублей с копейками, все тебе высыпаю на ладошку, и ты меня
отпускаешь. Идет? " Он так задумчиво харю почесал, и отвечает "Ты, че,
студент, тако-ое-е сто-ои-ит пя-я-я-я-ятьььь ты-ы-щ-щ-щьььььь..."... "Ну,
тогда пошли протокол писать, писатель". Вызвали они с поста кого-то по
рации, кто меня должен на экспертизу вести. Стою на улице жду. Холодно,
сыро, ветер, снег хлопьями валит. Мимо фуры пролетают пылью
водяной/снеговой обдают. Стою с правами прощаюсь. Пассажиры в машине на
другой стороне в тепле сидят. Хорошо им, тепло. А мне уже глубоко по...
Подходит новоявленный папа (чьей дочери мы ножки обмывали), грит:
"вместе поедем на продувку"... Думаю, вот спасибо, поддержать меня хочет,
да и свидетель не помешает, а он так продолжает: "А то вдруг тебя прав
лишат, так я за руль сяду. А менты и меня на продувку пошлют. Так я
сразу, чтоб время, значит не терять...". Спасибо и на этом. Приехал
извозчик. Молодой такой, веселый сотрудник. Увез нас в какой-то
вытрезвитель, там меня продули... ТРЕЗВ!!! Баба – фершал в трезвяке орать
начала на мента, "что вы к нам трезвых да здоровых все возите!!!
Клиентов, мол, давайте!!! " Вернули нас на пост. И я с ТАКИМ ЗЛОРАДСТВОМ
мимо мента проходил, которому я свои студенческие копейки предлагал,
как, наверное, уже никогда не пройду. Вот. Далее без приключений.
Добрались, встретили из роддома в составе кавалькады из родственников и
друзей. Вечером домой. Наконец-то добрался до пива, голова совсем прошла
и вот сидели мы и переваривали прожитый день, смеялись. Запомнил его на
долго. Все.

Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю,
значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало....
Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....

В драмтеатре деревни Пущино под Серпуховым давали пиво, причем,
бесплатно. Был полный калейдоскопический аншлаг. Публика хотела, чтобы
это было вечно. Она кричала "браво!" и в неудовлетворенности вызывала
режиссера на "бис". Режиссер на сцене многозначительно смотрел в
потолок, через который были видны на небе долгожданные майские тучи.
Когда бабахнул удар грома, крыша обвалилась, и поклоны кончились. После
такого спектакля уцелел только автор пьесы. Он грозно смотрел со звезд
вниз и с тоской думал, что пьеса опять не удалась. По его бороде
катились не то скупые слезы, не то бурные капли дождя...

Племяшка 9 лет. Записала в дневнике для родителей-Отдать деньги за
ТРИшкольный лагерь!

Произошло сегодня. Мой друг (Bl@ckster, 25 лет) общался в аське со своим
двоюродным братом (WolF,15 лет). Вот что у них получилось:

[WolF 11:17:46]
> > Хай

[Bl@ckster 11:17:50]
< < Хай

[WolF 11:18:02]
> > Как дела

[Bl@ckster 11:18:11]
< < Намано

[WolF 11:18:33]
> > У мня тоже

[Bl@ckster 11:18:45]
< < От учился?

[WolF 11:19:07]
> > Уходил на практику

[Bl@ckster 11:19:56]
< < С тяпкой нибось шаришся

[WolF 11:20:04]
> > Т. Е. Сходил

[WolF 11:20:10]
> > Не

[WolF 11:20:58]
> > Я сегодня пошел на практику посидел немного и пошел домой

[Bl@ckster 11:21:18]
< < А че вы там делаете?

[WolF 11:21:58]
> > Траву тяпали

[Bl@ckster 11:22:20]
< < Ну я же говорю с тяпкой шарился

[WolF 11:22:53]
> > Без тяпки

[Bl@ckster 11:23:41]
< < А чем еще можно тяпать как не тяпкой?

[WolF 11:24:10]
> > Не знаю

[Bl@ckster 11:24:28]
< < Ну ты чем?

[WolF 11:24:40]
> > Че чем?

[Bl@ckster 11:25:45]
< < Тяпал блин
[WolF 11:27:11]
> > Не просто посидел на трубах. Ждал училку не дождался встал и пошел
домой

[Bl@ckster 11:27:49]
< < А вообще ты тяпаешь на практике?


[WolF 11:28:07]
> > Вчера тяпал

[Bl@ckster 11:28:22]
< < Чем

[WolF 11:29:31]
> > Тяпкой

Как говриться: "что курил аффтар?" :)

Заметка Вести.Ru:
"Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии"
Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна!
Событие мирового масштаба прошло незамеченным!

ПОЦЕЛУЙ МЭРИ ПИКФОРД

(из серии "Шутка становится былью")

Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан
"Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше.
Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой
потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же
станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".

Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь
увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с
автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного
голливудского поцелуя...

Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы,
кажется, не имеют отношения.

© Алик, поцелованный