Новые истории - основной выпуск

Еще одна история про "Что Где Когда". Ну люблю я эту передачу! История
абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко.
Было это в те стародавние времена, когда еще не было прямого эфира, а
передачи шли в записи. Показывали их где-то через месяц после игры.
Вопрос звучал примерно так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор, и кинуть его,
куда Бог пошлет?
Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове
Достоевского и топор, вспомнили "Преступление и наказание" и ответили:
Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой
Елизаветы.
Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из
"Братьев Карамазовых", а правильный ответ звучит так:
Топор будет летать вокруг Земли, как спутник.
Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово "спутник" в
космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса.
Через месяц они сидят у кого-то из них дома, и смотрят сами себя по
телевизору. И что же они видят?
Вопрос звучит так:
Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук,
как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук), и кинуть его, куда
Бог пошлет?
То есть вырезали слово "топор", и вставили слово "предмет".
Бялко звонит на телевидение, и спрашивает, что случилось? Девушка
отвечает ему, что она не может говорить по телефону, приезжайте.
Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за
этот месяц задержки произошло очень важное событие: Министр иностранных
дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от
вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский
писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска
первого спутника! Поэтому "топор" заменили на нейтральный "предмет".
В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они
целую минуту обсуждали про топор, про который в вопросе вообще не было
сказано ни слова.

К истории о водительских...........
Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый
по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт
вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону,
офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по
закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он
предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем
столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные
взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при
выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили.
Пожелали счастливого пути.

Утро. Еще сплю, но уже в пол уха (т. е. лежу еще с закрытыми глазами).
Рядом на кровати сидит дочка 3х лет, которая уже давно проснулась,
занята своими делами и параллельно видимо разглядывает меня. Потом выдает
с такой радостью за меня, с такой неподдельной белой завистью: "Пап! Ты
так сладко спишь, как будто мультики смотришь!"

Я проснулся, сразу и насовсем! ;)

Еще о фамилиях. Друг рассказал. Поступает к нему в приемный покой
больницы мужичок. Заполняя историю болезни - спрашивают фамилию, а он
говорит: А у меня двойная матершиная фамилия! Врач:-(???. Бляхеров!

20 июня у нас отгремели выпускные. Сегодня по местному ТВ смотрю, как
это выглядело со стороны. Во дворе школы на крыльцо выходят выпускники и
директор вручает им аттестаты. Идут они по знакам Зодиака и поэтому
какое-то время стоят красуются на пороге, широком таком пороге, пока
всем из их знака не вручат, а потом уходят. В очередной выход на крыльцо
с выпускниками поднимается мужик - в рубашке до пуза расстегнутой, в
трениках и тапках...- и уходит в школу. Через минуту он показывается на
крыльце, по-хозяйски подпирает стулом входную дверь, садится, снимает
тапки и, задумчиво созерцая действо на пороге школы, почесывает пятки.
Аут.
Оказывается, это на ночное дежурство пришел сторож.

Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что
до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья
НАТУРАЛ!"

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

Третьего штурма город не выдержит

Уборщица рассказала.

У них в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень,
короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой
дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за
ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь
принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего
по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с
руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще
настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это
скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из
соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно.
Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02.
Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про
футбол, и уехали досматривать.

Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то
матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по
нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали,
пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка.
Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал
подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и
стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда
дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ебаной евре, а у
нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не
видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто
не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и
предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все
было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все ебнуло с утроенной силой. Народ
успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица
взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только
дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед,
знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок
навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли
отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам,
блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил
трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши
администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын,
и как народ в ем ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты.
Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в
администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво
надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные
отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! –
напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава
администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил
начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за
жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и
борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит
футбол.

- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют,
тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать
разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную
беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по
бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так –
каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого, позвонит дежурный. Скажет, на
какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял?
Если наши проиграют...
- Пусь токо, блять, попробуют!
- ... а если выиграют, на улице опять начнется такой пиздец, что даже
представить страшно. – и добавил с угрозой в голосе. - Но ты нам, дед,
лучше не звони. Приедет скорая с нарядом, и упакуют в больницу. Есть
распоряжение.
- Ага. В дурку. – злорадно добавил второй мент.
- А лучше - прямо в морг! – пробормотал третий уже в дверях, надеясь,
что дед не услышит.

- Спасибо на добром слове. Хуй дождетеся!!! – крикнул дед и врубил
телевизор на полную громкость.

К слову об издательских ляпах. за достоверност не ручаюсь, возможно -
байка. Но, зная нашу систему работы журналистов-издателей, уверен, что
правда.

Итак, одна о-о-о-о-чень известная газета, национального масштаба (не
буду называть, боюсь ошибиться). В газете проходит конкурс -мисс-чего-то
там. Девушки присылают фотографию себя, любимой и краткий рассказ о себе
же. Итак ситуация: девушка Ольга пишет о себе, что учится на
композитора. Над ее фотографией крупными буквами загловок "Будет Оля
композитором".. Одна беда, в имени перепутали первую букву... Ну вы в
курсе, что на "клаве" буква "б" недалеко от "о". Но это еще не цимес
истории. А цимес вот в чем. Редактора проверили, лоханулись с "б", не
заметили, отправили на печать. Но! Перед печатью текст должен проверить
корректор. И вот сидят корректора, видят "Будет бля композитором"... и,
справедливо рассудив, что редакторам виднее, а за чистоту пунктуации
надо бороться, ВЫДЕЛЯЮТ "БЛЯ" ЗАПЯТЫМИ!!!

Out

Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого
хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак,
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали
ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все
включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера
сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на
ресепшн и спросить где, собственно, мое добро.
За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".

Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь
свой туристический английский.... А в этом отеле, как ни странно,
русские пока в диковинку и язык только английский... Ну, думаю, ладно,
пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан"...
Как-нибудь скажу ЧТО я хочу.... Подходим... Человек за стойкой
сгибается:
Мэм, ийес?
Я: М-м-м.... естэдэй(вчера)....(как же это - постирать? Блин!)
(ну все забыла!)...
Я опять ему: естэдэй...
Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего
вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как
раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела:
Естэдэй... оу май трабл сим соу фарэвэй!...
Портье, судорожно пытался себя сдержать... но совсем лег на стойку...
уже не от подобострастия, а от смеха....
Занавес....

З. Ы. Через 5 минут... я все-таки смогла спросить где мои вещи.... Они
были уже доставлены в номер....

Затравка. В нашем городе, с гордостью несущем по жизни славное имя
Нижний Новгород, есть хоккейная команда, с не меньшей гордостью несущая
по жизни имя "Торпедо". К сожалению, времена Коноваленко, Сахаровского,
Чистовского, Халаичева, Ковина, Скворцова, Варнакова и иже с ними прошли
давно, и уже лет двадцать как торпедовцы то обретаются в нижних этажах
турнирной таблицы, а то и вообще играют в низшем эшелоне, по недомыслию
называемом высшей лигой.
Травка. В этом году наше "Торпедо" все же вернулось в Суперлигу, однако
более чем уверенно заняло последнее место. Несмотря на это,
соскучившийся по большому хоккею народ забивал Дворец Спорта под завязку
вне зависимости от результата. И вот принимает "Торпедо" во Дворце
Спорта "Трактор" из города Челябинска. Уже предвкушающие очередное
поражение болельщики читают программки, пьют прохладительные напитки и
так далее. Судья-информатор начинает объявлять: "Состав команды
"Трактор"(Челябинск)". Болельщики были уже готовы воспринять очередную
порцию информации о вратарях, защитниках и нападающих, как в тишине,
возникшей в секундной паузе, чей-то голос со знакомой интонацией
произнес: "А это Челябинск". Из-под сидений болельщики, живо
представившие себе нетрадиционного фрезеровщика, вылезли не скоро...