Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 июня 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар -
народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира -
двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась
отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги
интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и
зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим.
перев.), она присаживалась рядом.
В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира
русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до
туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты
крест-накрест. Решила, что дотерпит.
Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на
третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как
будто пела "Нас не догонят".
На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью".
В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий
по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной
доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было
красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно
как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть
инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его
рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите
меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно
согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на
ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом
отобразилось на лице, пришла пора вставать.
То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол
русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано.
Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели,
как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть
статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская
половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо
культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза.
(навеяло историей про ожог)

Работаю уж лет десять на участке кислотной очистки. Что это?
Представьте себе немалых размеров керамическую ванну, покрытую изнутри
драгметаллом, в которую запросто влезет космический корабль типа Союз, и
еще место для личных а/машин экипажа останется. Представили? А теперь
представьте эту же ванну, заполненную дымящейся 98% кислотой, а по
настилу вокруг бегает, стеная и заламывая руки, седой старец похожий на
библейского пророка - это вот и будет наш кислотный участок, во главе с
Иосифом Абрамовичем, бессменным начальником. Его точного возраста никто
не знает, но говорят что с Королевым и Туполевым в шараге он на одних
нарах спал. Ах почему он стенает? Потому что какой-то рас..яй опять
уронил в ванну гайку то ли болт, из-за чего реагент надо сливать и
наполнять новым, а это, между прочим, три железнодорожных цистерны (но
это фигня) и премия (а вот это важно!)

Так вот, когда я пришел на участок, Иосиф Абрамыч проводил с нами,
зелеными выпускниками, инструктаж по Технике Безопасности.

Запомнился один из его каверзных вопросов: "Что нужно делать, если
человек упал в кислоту во время рабочего цикла?"

Варианты ответа были самые разные, от гуманистического "бросить
спасательный круг и бежать вызывать скорую помощь!" (ха-ха! там
тельферная цепь, будучи опущенной и тут же вытащеной, растворяется до
иголочной толщины) до сурово-производственного "продолжать цикл
обработки как будто ничего не случилось!".

Но И. А. все варианты отмел покачиванием седой головы, дождался пока мы
выдохлись в мозговых усилиях, и потом спокойно выдал правильный ответ:
"проверить Журнал Техники Безопасности на предмет наличия записи об
инструктаже погибшего, и если такой там нет - внести! задним числом!"
Если задуматься, это мудро: погибшему уже не поможешь, а вот живых он с
собой может потащщить запросто.

P.S. кстати за все время существования завода, на нашем участке ни
одного несчастного случая не было! В других цехах было все: люди падали
с высоты, травились спиртосодержащей химией, погибали под прессами и в
электрических проводах, теряли руки, ноги и головы. А у нас - ничего,
прям как заколдованое место. Даже как-то странно.
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!
В развитие темы об "умных" котах. Был у меня кот Савелий... Однажды
Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть
косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и
проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать
оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать
на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные
бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без
Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий
продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там
опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были
недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника,
наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на
него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И
Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там
больше не появлялись.
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"

Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно
думает, а кто и добросовестно пытается списать.
Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его
спрашиваю:
- А вам не мешает музыка?
- Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний
шум.
- Ну-ну!
Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и
слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно
переписывает в качестве ответа.

Информация предоставлена не в качестве рекламы.
Много воды утекло, теперь можно и рассказать ...
Будет встречаться ненормативная лексика, хотел убрать, но из песни ...,
да длинно как-то получилось, вроде и сокращал пару раз...

Итак, у вас было желание двинуть начальнику ботинком в челюсть? ....
Читаем!

Субботнее утро, мы трое трудоголиков уже успели получить от начальника
звездюлей по поводу и без. Я болтался на турнике, со спиной были
проблемы, а коллеги усиленно давили клавы. Двое других трудоголиков еще
только подходили к зданию конторы, и не подходили а подбегали. Они уже
надулись жидкости и их мочевые пузыри молили об освобождении. Здание
было многоэтажное, и на каждом этаже был туалет, охрана уже была, но
камеры еще не стояли. К каждому туалету можно было попасть двумя
коридорами. Поспорив какой из них короче, Славка с Серегой помчались к
туалету разными путями. Серега добежал до туалета, а тот закрыт. Серега
был уверен, что там Славик, поэтому негромко но уверенно постучал, и
тихо, но грозно и внятно сказал, "Открывай! Убью сука! ". В туалете
вместо Славика находился начальник, мирно справлявший большую нужду. От
удивления и испуга, начальник громко пукнул, и затих, ожидая
продолжения. Вы пробовали стоять у двери туалета, когда уже поджимает
так, что дикими плясками варваров этот водопад уже не сдержать. Серега
понял, что в туалет его не пустят, еще раз стукнул в дверь и опять таки
грозно сказал, "Пиздец тебе, сука! ", начальник еще раз громко пукнул и
прикинулся ветошью. Серега же побежал в туалет на второй этаж. Немножко
отвлечемся, Славик прикинув, что толкаться в туалете нет смысла, сразу
побежал в туалет на второй этаж. Возвращаемся к турнику, висеть надоело
и я начал раскачиваться, подлетая к двери поджимал ноги, чтобы не пинать
дверь. Начальник бегом из туалета помчался к нам, подозревая что обидчик
находится среди нас. Вообще-то когда кто-то болтался на турнике мы дверь
закрывали, но тут понимаете суббота, и вроде никто не должен был прийти.
Итак, я раскачиваюсь на турнике, открывается дверь, влетает начальник ...
хех, я думаю он понял весь смысл слова неизбежность. Интересно как этот
удар в единоборствах называется когда ботинком аккурат в челюсть
попадают ... Начальник выписав нехилую дугу вылетел из кабинета ударился
головой о стенку и затих. "Хуясе! " сказал один клавадавильщик и набрал
03, "Пиздец! " ответил ему второй и позвонил в охрану. Секундой ранее
Славянчик с Серегой выворачивают из-за угла, довольные опустошенными
мочевыми пузырями. И видят картину, в наш кабинет влетает начальник, а
через долю секунды выписав нехилый пируэт вылетает в коридор бьется
головой о стену и затихает. Все еще вишу на турнике в состоянии полного
отупения от произошедшего и вижу как осторожно в кабинет заглядывают две
хари, и тихонечко так спрашивают, "А за что ты его так? " ... Потом скорая
милиция, ... неинтересно. Да, директор через недельку вызвал, пожал руку,
сказал "Молодец! , только никому ...". Не любил директор нашего
начальника, но уволить не мог, там родственники у него где-то, короче
политика!

Пончик
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!
1993 год, Ташкент, я, мои двоюродные брат и сестра, и ее подруга
(красивая, умная и бойкая девушка) сидим, в преферанс играем.
Сестра: Наташ, а где тот застенчивый парень, который за тобой ухаживал,
чего-то я его давно не вижу? У вас с ним до чего-нибудь дошло?
Подруга: Нет, не дошло ((((. Он как-то вечером спросил меня:
- Наташа, вы ведь не выйдете за меня замуж?
Я говорю
- Выйду
- Но ведь вы не любите меня?
- Почему, люблю!
Он вдруг покраснел, потом побледнел, вскочил, ни слова не сказав выбежал
и вот я уже месяц его не вижу. Куда делся???
Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером? :)
A_K
10
История рассказанная сегодня одним из израильских экскурсоводов.

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда.
Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: А чего евреи Третий Храм не строят?
Я: Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...
Турист: А Храм был до мечети?
Я: Да.
Турист: Так снести мечеть на хер...
Еще про Деда Мороза:
Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал
Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я
его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник,
и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов
таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого
этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке
второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты,
девочки. Ессно звучит глумливый вопрос:
- Дед Мороз, ты подарки нам принес?
На что сходу получают ответ:
- Не маленький, х.. пососешь.
Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону:
- А это Снегурочка?
На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из
подъезда в оглушительной тишине!
3 часа ночи, канал РТР, после кино начинается заставка: крутятся планеты
по очереди выплывая на передний план, голос и титры: САТУРН, МЕРКУРИЙ,
ПЛУТОН, МАРС. Заставка через 20 секунд заканчивается и в кадре
появляется девушка со словами: "Итак, о погоде на сегодня". Первое что
машинально подумалось - сейчас скажет: " На МАРСЕ сегодня ветренно,
дожди, местами грозы. Предпочтительнее поездка на ЮПИТЕР и ПЛУТОН, там
более устойчивая погода, без существенных осадков".
Из американской жизни.
Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"...
К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого
курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и
сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его
шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области
тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки
программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся
в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не
отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов
велики).
Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы
программируете?
Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На
английском, сэр!..
Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень
совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению.
В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов,
профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за
ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает:
Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это..
это... это как военная база без склада боеприпасов!
14
Лучшая история за 14.11:
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что...

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода читать дальше
Рейтинг@Mail.ru