Свежие анекдоты - основной выпуск

Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его
команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае
проигрыша - только 11.

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

Мы на колени не опускаемся, мы сливаем стоя!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.
Василь Лукаш

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца?

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю.

"Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну,
усаживаясь поудобнее.

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!

Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

Журналист:
– Наверное, в политике очень трудно достичь потолка?
Депутат:
– Раз плюнуть!

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.