Свежие анекдоты - основной выпуск

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.

- Доктор, я умираю.
- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

- А мои кеды кушать просят!
- Ты скажи еще, что они из-за этого плачут!
- А как же... Это же ЭМО-КЕДЫ!!!

- А что у тебя муж на 10 лет старше выглядит? Ты бы хоть немного его
здоровьем занялась.
- Это чтобы ни одна блядь потом не сказала, что я его такми молодым в
гроб загнала.

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.

В мире немало мужиков, которые никогда не видели порно, но очень мало
таких, которым бы оно не понравилось.

Появился новая версия браузера "Опера" с интегрированной почтовой
программой. Она так и называется - "Мыльная Опера".

- Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
- Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?

График работы президента Медведева: срок через два.

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
- Ну, "драться надо - так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

- Папа, а кто такие циники?
- Циники - это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии,
противоречащие их собственным.

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Из двух голландских команд в полуфинал вышла лучшая...

После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно
взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал: ".. а мы ему
наше гражданство дадим!"

Раз в матч и Рома Павлюченко стреляет!

Ну куда страна катится??? Скоро уже и сборную по футболу ругать не за
что будет.

Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.

Итальянцев отфабрегасили.

В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией.
Россия-Испания - трагедия уже была.

Российская Золотая Рыбка в 2008 году на международных соревнованиях
потихоньку превращается в Золотого Кита.

- Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча
по пенальти?
- Чтобы сохранить лицо.
- ???
- Проигрывать что одним, что другим - не комильфо. Выигрывать, чтобы
потом опозориться с Россией тоже. А так - лотерея....
Ivan Fuckov

Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются
актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой - вам пойдет
платье с надписью "Колодин".
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь - для вас есть
платье с надписью "Павлюченко".
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще
и староста класса - для вас платье "Семак".
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот - наденьте платье
"Акинфеев".
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь,
товарищи, костюмов "Хиддинк" почти не осталось.
ВК

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".

В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять
Хиддинку налоговые претензии.

Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен:
- Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в
групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои.
Ван Бастен почесал репу, махнул рукой: "Давай!"
..............
После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку: "Ты че мне дал?"
Хиддинк: "Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат
дает".
Фруктов

По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в
финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а
Жуковка в Жирковку.

- Папа, а русские умеют играть в футбол??
- Да, сынок. И это фантастика!!!