Новые истории - основной выпуск

Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы
за пьянство.
Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся
новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они
были приняты
на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ.
День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не
"рваный", как дома,
и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее.
Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ"....
Ну, по крайней мере, на работе....
Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга.
На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и
постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются,
отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами
румяные такие....
На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к
директору! "
Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок
только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно
молчит,
пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:

- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!..
Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей
уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие
музиканты мне не нужны!

Мой отец работал в одной структуре, напрямую связнной с космонавтикой.
Еще в те годы, наших славных побед в освоении космоса. Сколько
"космонавтских" баек я от него в детстве слышала! Некоторые из них:
Первая. Очередная экспедиция посещения на борт орбитальной станции
"Салют-6". На Землю передается прямая "картинка" со станции, о
торжественном прибытии космонавтов. Открывается люк. Вплывает одна
фигура, вторая... третья. На Земле, в ЦУПе (центре управления полетами)
- шок. С космодрома на "Союзе" стартовали двое!!! Оказалось, пустили
между собой надутый запасной скафандр. Когда забрало гермошлема опущено,
очень похоже на живого человека и так же дергается в невесомости.
Вторая. Если на борту орбитальной станции уплывет во время работы
какой-то инструмент, его обязательно надо найти. Иначе может попасть не
туда и что-нибудь закоротить. Обычно инструменты прибивает вентилятором
куда-то по известному маршруту. Но тут никак не могут найти плоскогубцы.
Все обыскали, только за одну панель никак не удается заглянуть. Она
привинчена во многих местах. Когда наконец отвернули все эти сто
двадцать гаек и отвернули панель, за ней была записка от предыдущего
экипажа: "идиот! Я здесь тоже смотрел!"
Третья. Неизвестно как, но с Земли в личных вещах экспедиция сумела
протащить конъяк. В ЦУПе, прознав про это, всполошились: "ребята, да
если одна капля у вас уплывет, и попадет на панель... (название панели с
многочисленными контактами)... так знаете, что может быть?!"
На что орбита резонно замечает: "Да кто же ей даст уплыть..."

Из переговоров Земли с орбитой. ЦУП диктует расписание работы экипажа:
"девятнадцатого - переноска груза (с прибывшего транспортного "СОЮЗа
ТМ"), двадцатого - переноска груза, двадцать первого - переноска
груза..."
С орбиты грустно: "похоже вы там понаклали - таскать нам не
перетаскать..."

Как я провел выходные.

Не знаю, были ли здесь истории о проведении досуга, но вот одна из таких
историй.

Небольшой, но и не маленький военный городок, где-то в средней полосе
России.
Бравый капитан, не дурак выпить, но боящийся грозного коменданта, после
службы в пятницу вечером пришел домой с бутылкой водки, далее:
1. закрыл дверь изнутри на ключ;
2. в полной ТЕМНОТЕ бросил ключ куда-то в комнате;
3. разделся донага и, скомкав одежду, запер ее в шкаф.
4. закрыл дверцы шкафа на ключ, который ждала та же участь, что и ключ
от входной двери;
5. расправил кровать, чтобы сразу лечь;
6. сел за стол, налил полный стакан водки, выпил залпом и, смакуя,
закрыл глаза...

...Когда же он их открыл, была суббота вечер, а он лежал на койке в
местном вытрезвителе...Раскалывающая от непохмела голова не выдала ни
одного внятного объяснения, как он здесь мог оказаться, а персонал
вытрезвителя на его вопрос отвечал, что взяли его под утро у двери еще
не открывшегося винного магазина при полном обмундировании и в
выглаженных брюках.

Вот как надо проводить досуг!

Поставили как то с другом его "восьмерку" в одном из старых дворов, двор
не проездной и проезд к нему узкий – одна машина проедет. Возвращаемся,
какой-то крендель поставил сзади "десятку" и ушел.
Стоим и пинаем переднюю покрышку, сигнализация срабатывает и "десятка"
начинает пищать и выть, а хозяин откуда-то неподалеку, из окошка видимо,
нажимает пульт и через минуту повторяется все снова.
Тут из подъезда выходит дед и видит эту картину, - стоят двое лбов и
пинают "десятку". Лицо старика осветила радость, наконец-то началось и
он с криком "правильно, развелось буржуев, понакупили себе машин, пройти
нельзя" подбегает к нам и начинает ногами дубасить по фарам и переднему
бамперу.
Мы конечно опешили от такого энтузиазма, во избежание претензий со
стороны хозяина "десятки" пришлось срочно старика успокоить и объяснить
его заблуждения относительно того, что "красные в городе", после чего
он, полностью в нас разочарованный, удалился.
Вот так-то, наш паровоз на запасном пути.

Малой повадился грызть ногти на руках, ну просто беда, а у меня сложился
рефлекторный рык "Пальцы изо рта! " в смысле перестать грызть.
Давеча зазывает к себе директор, дабы пообщаться ну скажем на предмет
бюджета, и что то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти.
Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым нервно курят
потряхивая пробирками со слюной) рыком медведя Балу "Пальцы изо рта"
рявкнул я, ... и .... вы бы видели глаза директора..., наверное так же был бы
удивлен медведь побитый лягушкой, ... секундная пауза длилась вечность ...
"хорошо, больше не буду" - сказал директор, спрятавшись за монитор, и
жестом показал что я свободен. Вот сижу и думаю, премию даст или уволит
...
Пончик.

Про Ваську и необузданный африканский характер...
Пересказываю от первого лица.

Дело было в советские 70-е годы. Я работал в то время мотористом на
сухогрузе. Ходили мы по странам и континентам, добирались даже до
Австралии. И вот в одном из портов Африки встали под разгрузку,
свободные от вахты потянулись на местный, довольно большой и колоритный
рынок. Особенно на этом рынке ценились наше хозяйственное мыло и
лампочки. И вот наш Боцман, нагрузившись запасом мыла, вышел на большую
охоту. И что ему взбрело в голову, но захотел он купить обезьянку. Нашел
продавца, негра, с живенькой обезьянкой на поводке, сторговались они, и
радостный Боцман понес товар на борт. Обезьянка сразу села к нему на
плечо и вела себя довольно спокойно. Отошли они от рынка метров на
пятьдесят, негр свистнул, обезьянка вцепилась Боцману в ухо, он выпустил
поводок, ни обезьянки, ни негра, ни мыла, вот такое местное африканское
кидалово. Но не тот человек был Боцман, что бы вот так вот сдаться. На
следующий день он берет Старпома, находят негра с обезьянкой, того или
другого непонятно, они для нас, как и мы для них все на одно лицо, суть
в том, что, сторговавшись, Боцман достает мешок и запихивает туда
"товар", негр начинает кричать и скандалить, что его обманули,
появляется полицейский, Старпом, зная язык, все объясняет, негр получает
дубинкой по спине и умолкает, справедливость восстановлена...
Еще одним членом (обезьянка оказалось самцом макаки) экипажа стало
больше, назвали его Васькой. К вечеру разгрузка закончилась, нужно было
отшвартовываться и выходить в море, самое напряженное для Боцмана время,
поэтому он запер Ваську в каюте. Вернувшись через два часа, он не узнал
каюту, все в перьях, подушки и одеяло в хлам, фотография любимой жены в
мелкие клочья, Васька был бит и сбежал. Искать маленькую обезьянку на
стометровом судне трудно даже почти не возможно, но голод, как известно
не тетка. А надо сказать на судне имелось еще одно животное, небольшой
лохматый кобелек, названный за черный окрас Пиратом. И вот стали
замечать, что из Пиратовской миски, которая регулярно наполнялась коком,
мясо выбрасывалось, а морковка с картошкой исчезали. Боцман вспомнив,
как негр звал к себе Ваську, свистнул, Васька тут как тут. Вообщем
вскоре Ваську полюбила вся команда, хотя в руки он давался только
Боцману, остальных царапал и кусал. Пират в конце концов тоже
"подружился" с Васькой, но так как оба были особями мужского пола то и
дружба была у них особенная (у животных это в порядке вещей). Сначала
грубо говоря "дал" Васька, насладившись, неожиданным счастьем Пират
облизнулся и хотел слинять, но не тут то было, четыре лапы это хорошо,
но четыре руки это круче. Пират был пойман, схвачен за уши и отъимел его
Васька по полной программе. Для команды это был не забываемый цирк, а
для Пирата наступили черные дни, обычно он прятался где-нибудь под
брезентом, но Васька забирался куда повыше, обнаруживал его, и шоу
начиналось заново. Много еще всяких безобразий натворил Васька, но это
уже другие истории, что характерно свои черные дела он проводил в
основном ночью, а днем отсыпался в каюте Боцмана.
Долго думали, как пронести Ваську через таможню и карантин в порту.
Придумали вот что, Боцман прошел таможню, поймал такси и ждал, матрос
перед таможней открыл сумку с Васькой, Боцман свистнул, серая непонятная
тень промелькнула перед таможенниками, шум колес, алес. Больше всех
обрадовались Ваське дети Боцмана, даже погуляли с ним по двору, но утром
рыбки в аквариуме переловлены, каждая надкушена и отправлена обратно, у
любимого попугайчика свернута шея и клетка цинично закрыта, занавески на
кухне в лоскуты. Боцман хотел соорудить для Васьки большую клетку, но
потом понял, что это не поможет. На семейном совете было решено отдать
Ваську в школьный живой уголок, днем дети были рады, утром ужик и ежик -
два холодных трупика (причем, как он задавил любимого всеми ежа, до сих
пор не понятно). Уголок стал "неживым" и после скитаний по
друзьям-приятелям Боцман принес Ваську в зоопарк. Там сказали, что макак
много, но разбавить африканской кровью обрусевших обезьян было бы не
плохо, и если Васька приживется в стае, его возьмут.
Сначала Ваську посадили в соседнюю клетку со стаей, а через три дня
познакомили. Вся стая набросилась на Ваську, он был бит и сильно
искусан, сидел в углу и не чирикал, особенно усердствовал вожак.
Но наступило утро, вожак лежал в углу с перегрызенным горлом, а Васька
сидел в окружении самок и те боязливо искали у него блох. Вот такая
дикая африканская кровь и не обузданный Васькин характер.
А Боцману зоопарк заплатил 500 рублей, сумма по тем временам не малая...

Взяли на работу американца. Точнее парня, несколько лет прожившего в
Штатах. Дали задачу искать новых американских клиентов. Простой обзвон
по базе. Но видим, что дело идет туго...
В конце дня звонит ему директор.
Д: - Как успехи?
А: - За сегодня нашел две организации, которые заинтересовались.
Д: - Ты уверен? Сегодня же 26 мая -- Memorial Day -- вся страна
отдыхает!
И тогда это чудо не смогло придумать ничего лучшего как сказать:
А: - Значит это был автоответчик...

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Друг занимался бизнесом. Откуда-то привозил и продавал что-то, без чего
жить нельзя, а может и можно, но хуже.
Однажды в очередную поездку поехали вместе с ним. Едем на ЕГО "девятке"
с ЕГО же прицепом.
Ехать было далеко. На полпути поменялись местами, я сел за руль.
Проезжаем какую-то деревушку. На дороге стоит сельский гаишник и машет
своим полосатым инструментом. Останавливаюсь. Беру свои права, документы
на машину и прицеп, и выхожу.
Блюститель дорог прикладывает руку к тому, что у него на голове,
произносит: "... бр-бр-бр проверка документов", забирает всю пачку и
углубляется в чтение.
Читает долго, информации много, фамилии у водителя и хозяина машины с
прицепом разные, а компьютер под фуражкой в лучшем случае
"Синклер-спектрум". А то и вообще счеты.
Помогаю служивому осмыслить происходящее, говорю: "Хозяин в машине". Нет
реакции. Минуту спустя на меня поднимается ясный взор, рот открывается,
и оттуда собирается раздаться вопрос. Повторяю: "Хозяин в машине".
Щелкают костяшки счетов, информация усваивается. "Ага, хозяин в машине",
- подтверждает услышанное гаец. Взор опять опускается на документы. Под
фуражкой гудит вентилятор, усиленно охлаждая процессор. Запускается
новая, неведомая мне задача.
Минут через пять костяшки опять щелкают, поднимается ясный взор, и
озвучивается следующий вопрос.
Какой вопрос задал служивый? Ну, кто догадается? Что еще осталось
невыясненным? К чему еще можно попробовать придраться?
Он спросил: "Доверенность на прицеп есть?"

Одну русскую православную даму в Америке выбрали в церковный совет
(church board) местной православной церкви. Другая прихожанка,
американка (слегка знающая русский язык) прислала ей открытку:
"Поздравляю! Уверена, ты будешь отличным членом доски!"

Папа гуляет с 5-летней Ирочкой.
- Ира, смотри, вон самолет низко летит.
Ира, смотря себе под ноги:
- Где?

Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что
называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией,
языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные:
ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают.
И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная
провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату,
деньги вперед), а исключительно из любви к искусству.
И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем,
пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и
помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут
славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили
почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама
женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе
"мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры
раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру
беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит.
Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик
подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то
как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек
появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля.
Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они,
правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят
и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно
объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это
такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в
укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно
к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть
на роженицу и новорожденного.
Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так
что древние славяне плохого не посоветуют.

Коллега по работе на обеде рассказал.
Навещал в выходные двухлетнего племянника. Чихнул пацан за обедом.
Взрослые естественно хором: "Будь здоров! Расти большой! ". Ответ
порадовал всех: "Спасибо! Рассю больсой! "

Судьба человека.
Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и
его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и
зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать,
рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и
носится по всему участку.
Реплика деда:
Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на
роду написано - быть водителем троллейбуса!
ЧК

Старая программистская мудрость гласит: "Можно написать программу,
которой сможет пользоваться любой дурак. Но в этом случае только дурак и
захочет ей пользоваться."

Вчера настраивал знакомой свежекупленный ноут с Вистой. Решил отключить
сетевуху чтобы зря не болталась. В конфигурации оборудования жму кнопку
"отключить". Всплывает окно на полэкрана: "Внимание! Отключение
оборудования означает что данное оборудование перестанет работать."
Почему-то вспомнился Задорнов..

Есть в Казахстане "радио 31". Входит в одноименный медиахолдинг. Их
новости всегда производили впечатление солидных. Но вот 27 мая в
утреннем блоке (часов в 12) отожгли.
Ведущий зачитывает новости про Евро 2008. Типа бла-бла на территории
таких-то стран, столько-то стадионов готовятся принять около миллиона
болельщиков. И еще ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей будут следить за этим
событием. Хм. То ли китайцы скрывают свою истинную численность. То ли ИМ
(там вне земли) вовсе не нужен наш моск, а всего лишь прикольно
поглядеть на футбол?

Судьба забросила меня на один готический форум, где обсуждалась личность
одного достаточно загадочного исторического лица, а именно - графа
Дракулы. И вот одна барышня со ссылками на источники сообщает своим
друзьям, что реальный-то граф, оказывается, и вовсе был не злодей, и не
сажал крепостных на кол, и не отличался нечеловеческой жестокостью, как
о том говорят легенды, а вовсе даже был национальным героем, защищавшим
свою Родину (правда, с врагами расправлялся зверски).
Другая в ответ подхватывает:
- А я так даже слышала, что он и не вампир был!

Вот оно - поколение пепси.
Продолжение вчерашней истории об СМС-ках.

Снова приходит СМС.
- Что ты сейчас делаешь?
- Готовлюсь к экзамену с тобой.
- А где ты живешь?
- 3-я улица строителей 25, кв. 12.
- Город, село?
- Москва, (бля!!!) А зовут меня Женя Лукашин!!!
- Очень приятно. А меня Вика. Давай переписываться.

Дальше нажимать на клавиши я уже не мог.