Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 мая 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Живу с семьей за рубежом в одной не столь маленькой, но вполне гордой
европейской стране. Любимое чадо ходит в местную школу и уже в 6 классе
вовсю учит биологию, в которой за один год прошли просто все – от
пестиков-тычинок, лягушек-головастиков до анатомии человека, включая
(и даже с особенным акцентом) половую систему. 11-12 летним детям в
ускоренном темпе, пока в них еще не забушевал подростковый цинизм,
учительницы рассказали на уроке про все тонкости половой жизни,
тампаксы-прокладки-презервативы, гормоны, оволосение и все такое прочее.

Это, значится, по закону жанра, преамбула была.

Вот прихожу я как-то с работы домой уставший, жена и говорит: "пойди
спроси у сына, что ему за годовую контрольную по биологии поставили".
Дело ясное, хорошего не жди. Ну что, сын, давай контрольную, что
затихарился? Ясно, три с минусом. При том что в норме всегда "отлично".
Как же так, что за %::%;? Остыв, начали разбирать ошибки. Вопрос из
контрольной: что такое оплодотворение? И вот этот мальчик-паинька,
круглый отличник пишет: "Это когда мужчина вставляет затвердевший член
в женское влагалище и выбрасывает семя". Думается, на моем лице
отобразилась очень широкая гамма чувств (а говоря по простому, я
ох...ел). Во-первых, мне, как бывшему советскому школьнику, представить
такое в тетрадке очень сложно.
Во-вторых, ответ учительницей не засчитан, а вроде и все правильно,
исходя из житейского-то опыта... Может, ответ неполон, ну там, про
фрикции забыл написать, или про важность предварительных ласок? Сижу,
туплю, что сказать - не знаю.
Ну что говорю, узнал правильный-то ответ на этот вопрос? Кивает, узнал.

Узнаете и вы, дорогие читатели.
Вопрос был из раздела ботаники, и всего-то требовалось написать, что
"оплодотворение – это процесс слияния пыльцы и клеток завязи, приводящий
к развитию полноценного плода у растений"...
Ну кто там вспомнит про какую-то хрень из начала года, когда совсем
недавно такие захватывающие вещи рассказывали!
Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме.
Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yasuko. Звучит вроде
как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с
ником Uebu_Nogami. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал
по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в
процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.
2
Учусь в США. Сегодня познакомился с одним забавным и приятным стариком -
бывшим инженером NASA, который принимал непосредственное участие в
программе "Аполлон", в т. ч. и в программе "Аполлон-Союз". Знавал
Леонова со товарищи, и вообще серезно изучал советскую космическую
технику.
Несколько баек (за техническую точность не ручаюсь, ибо сам
специализированного образования не имею):

Байка 1.
Что нас шокировало - так это термозащитное покрытие спускаемых аппаратов
советских короблей "Восток". Обработанная древесина дуба! В два фута
толщиной! Во время спуска она просто обгорала и отваливалась. Да,
советские ракеты в то время позволяли выводить гораздо больший вес, чем
наши...

Байка(и) 2.
Техническое оснащение корабля "Союз" значительно отставало от оснащения
"Аполлона". Особенно что касалось електроники и компьютеров. Да там
вообще не было компьютеров! Когда надо было включить двигатели, они не
нажимали кнопку и не программировали, как мы - нет! Они открывали
коробку с рукоятками и рычагами, механически включали двигатель и по
секундомеру отсчитывали секунды. При этом в навигации полагаясь на
звезды и на информацию с Земли... Храбрые парни!
Помню, когда советские космонавты проходили тренировки на тренажерах
"Аполлона", их невозможно было оторвать - они забавлялись с нашими
компьютерами и автоматическими системами как мои внуки сейчас - с
видеоиграми...
Кстати, для обеспечения стыковки "Союза" и "Аполлона" пришлось на "Союз"
установить американскую систему сближения. Да и магнитофон, на который
записывалась телеметрическая информация пришлось заменить нашим,
американским...

Байка 3.
Я облысел от стресса, который получил во время старта "Аполлона-12".
Через минуту после отрыва от земли в ракету ударила молния, и вся
электроника выключилась. Сгорело 120 предохранителей! И 20 минут
астронавты были вынуждены лететь как ваши космонавты - вручную. Нам
пришлось заново включать все системы, перепрограммировать их, говорить
гироскопам где низ, где верх...

Жигулев
Жена отожгла. Сразу оговорюсь, что вес у нее 92 кило. Но люблю безумно
все эти килограммы) Легли спать. Поворачивается ко мне попой, как
обычно, и при этом начинает капризно причитать о том, что я ее не
обнимаю. Я ей отвечаю:
- А ты не могла бы хоть раз не поворачиваться ко мне не жопой?
На что слышу обалденный ответ, произнесенный гордо:
- Что?! Да у меня нет мест, которые назывались бы НЕ жопой!
До сих пор не может понять, что ляпнула...
Люблю я ее. Безумно.
Наши... ну скажем так, девушки, время от времени устраивают девишники.
Каждый девишкник тематический: один посвящен вязанию, другой назывался
"Секонд Хенд", т. е. бабы бегали полураздетыми и примеряли привезенное
всеми барахло, и т. п.
Тема следующего девишника - "Секс шоп". И вот сидят Ленка с Наташкой и
обсуждают, что у них, мол, ну никакого опыта по покупкам в секс шопах и
по использованию товаров оттуда нет...
Кончилось получасовое обсуждение ленкиной фразой: "А я все по старинке,
мужиком пользуюсь..."

Дважды капитан
5
... Приближается пляжный сезон и вот поучительная история.
В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).

Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Почти все дети рано или поздно заводят разговор про то, как хорошо было
бы завести какое-нибудь животное, рыбку, насекомое и т. д.
Сын Матвей (7 лет) смотрит в другой комнате телепередачу про животных.
В какой-то момент прибегает и следует диалог с мамой:
- Мама, может, нам вместо рыбки попугая завести? Он разговаривать умеет.
- Куда же мы его денем, когда в деревню поедем?
- А мы оставим его тете Маше, она же не едет в деревню.
- Это в этом году не едет, а в следующем едет.
- Ну тогда он уже, наверное, умрет!
спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?
- да
- и кто побеждает?
- воспитательница.
Буквально сегодня. Киндер 6 лет - любитель компьютерных игр - отмочил.
Пришли в зоопарк (не были года два). Подошли к клетке с белыми
медведями. Один, самый большой, поплавал пару минут, после чего вылез на
берег и начал мотать головой из стороны в сторону. Минута, другая,
третья.
Глядя за тем, как ребенок наблюдает за медведем, задаю вопрос:
- Ну, что это мишка делает?
На что мелкий, не задумываясь, отвечает:
- Завис!
Я работаю оператором в сотовой компании. Звонит Абонент, я отвечаю на
звонок (Билайн, Наталья, добрый день, я слушаю Вас). Он объясняет суть
своей проблемы, нервничает. Я вижу информацию о данном Абоненте, он
является VIP-клиентом. Только я собралась ответить ему, как Абонент
выкрикивает: - "ДА Я ВАШ ЗОЛОТОЙ ЧЛЕН!!!" На это я только и смогла
ответить - "ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, НАТАЛЬЯ". Абонент сразу отключился)
Когда придумывают названия магазинам, кто-нибудь думает или как?
Вывеска на магазине сантехники в Подольске "Кап-кап". Это что, только
контрафактом торгуют, который и делает вскоре "кап-кап".
Уж лучше бы "пись-пись" назвали, не так съедобно, зато звучит
перспективнее...
Про военную логику..
Женская отдыхает...

Мне 33. Но есть у меня товарищ, сейчас ему 19, и служит он
соответственно размеру своего ай-кью в армии.. Под Челябой, химвойска..
Рассказывал, как прапор их с соратниками за косяком поймал, и они всей
ротой этот косяк торжественно хоронили... Ну это так, к слову.. Просто в
свои то уж года я никак не ожидал такой логики.

Спрашиваю: "Ну как там, в армии то нонче?"
Ответ: "У нас там все четко. Либо квадратное, либо покрашеное!"

.. и че тут возразишь?
отмечаем мужу день рождения. Новая подруга в компании спрашивает:"А вы
за что обычно пьете? У нас обычно первый за именинника, второй за
здоровье, третий-за любовь, четвертый-за мужика, а пятый-за горгаз"
Удивляемся, причем здесь горгаз?
Рассказывает историю: пили в семье, рассказали о тосте своей маме, а она
глуховата. И пятый тост -за оргазм-она с пафосом произнесла:"Ну, за
горгаз!" С тех пор так и повелось...
На этот рассказ муж предлагает тут же свой тост:"Ну, за горгаз-и чтоб
платить не по счетчику!"
Несколько детских историй:

1. Мне было лет семь наверное. Был у нас тогда Советский Союз, и нищих
не было. Особенно нищих-детей (это важно!). Мы с папой пошли за хлебом,
он взял батон и встал в очередь к кассе, а я шаталась по сторонам. В
конце концов я заскучала и приблизилась к тому, кто, как мне казалось,
был моим папой (куртка была похожа)... он держал в руках батон, который
распространял вкусный запах.... я почувствовала, что проголодалась, и
стала канючить, причем отказ отнюдь не казался мне странным (мне редко
удавалось что-то выпросить на улице), я только старалась ныть
пожалобней...

А теперь с точки зрения чужого мужчины. Стоит он себе в очереди, никого
не трогает, в руках хлеб. Тут к нему подходит эдакое чудо лет семи и
начинает просить жалобным голосом: "Да-а-ай хле-е-бушка!". Мужик офигел.
Непонятно. Повторяю, нищих не было! Но это еще не все! Продолжая ныть,
чудо тянется к ЕГО батону и хочет ОТКУСИТЬ!!! Не зная, что сказать
(детям вроде не принято отказывать, да еще в хлебушке... но ведь это ЕГО
батон), он просто отводит батон в сторону... Дите не унимается, тянется
к хлебу, и канючит еще жалобней: "Ну да-а-ай, НУ ТЕБЕ ЖАЛКО, ЧТО
ЛИ??!!"

Полностью прифигевший мужик (таки жалко хлебушка...) смотрит на хлеб, на
меня, на очередь, и произносит протяжно: "Момент конечно
интере-е-есный...."

В этот момент папа, заплативший за хлеб некоторое время назад и вдоволь
насладившийся сценой, наконец окликает: "Аня, пошли, что ты к людям
пристаешь!"

2. Диалоги из моего детства.

***
- Папа, папа, а в горах живут большие птицы?
- Да, живут.
- Оооо! А когда они летают, от них на небе тоже полосочка остается?
- Какая полосочка??!! %-/
- Ну, как от самолета...

***
- Бабушка, а почему в садике сейчас так мало детей?
- Ну, у кого ангина, у кого грипп, а у кого легкие болят...
- Правда? А у кого ТРУДНЫЕ болят??

3. А это братик:

***
- Олежек, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Мамой!

***
- Олежек, смотри что я из бумаги вырезала!
- А что это?
- Паутина!
Дите задумывается, смотрит вверх, в угол, слегка обжитый пауками и
делает вывод:
- Тогда повесь ее на потолок!
Лучшая история за 22.06:
Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.
А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю.
-Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он.
Мы с братом схватили ложки побольше и устремились к столу, локтями отпихивая друг друга. Еда, а это была именно она, другого читать дальше
Рейтинг@Mail.ru