Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 мая 2008

Копии историй

Меняется каждый час по результатам голосования
Иван Дмитриевич Папанин занимал неплохие должности и до экспедиции
"Северного полюса - 1", но именно благодаря ей прославился на весь Союз.
А где слава - там и финансовое благополучие, и некоторое изменение
самооценки. И отстроил герой-полярник себе неплохую дачку, и осмелился
пригласить в гости Самого.

Сам снизошел до визита. Ну там понятно, угощения, беседы и все такое. И
в конце И. Д. и вопрошает: "Как Вам, Иосиф Виссарионович, понравилась
моя дача?" Сам попыхтел трубочкой и говорит: "Хорошая дача. Из нее
получился бы неплохой детский сад". И. Д. растерялся и попросил
случившегося рядом Берию растолковать, что именно имеет ввиду товарищ
Сталин? "Ну вот то самое и имеет ввиду. Неплохой бы вышел детский
садик".

Наутро советсвие газеты вышли с сообщениями: "Герой-полярник Папанин
подарил свою дачу детскому саду".
Чтоб такое делать с журналистами, чтобы они учили родной язык?
Рассказывая об урагане в Мьянме, ведущая российских "Вестей" сказала,
что там "сотни тысяч обескровлены".
Поскольку массового нападения вампиров на эту страну все-таки не было,
сказанное, видимо, следует понимать как "сотни тысяч лишились крова".
В бытностью свою школьником старших классов я, как многие выпавшие в
капитализм подростки, пытался делать бизнес. Заимел палатку на Красных
воротах и работал в ней по ночам продавцом.

Таксисты регулярно кучковались на пятачке, ожидая клиентов. Чем не
сильно отличались от девочек, продающих свои молодые, но чаще слегка
поношенные, прелести – они ждали клиентов там же, в пятидесяти метрах
правее, если смотреть на мир через окно моей палатки. Поэтому пути
бомбил и ночных бабочек частенько пересекались. Особенно любил
проституток один сорокалетний мужик по имени Володя – обязательно брал
себе девочку несколько раз в неделю. Предпочитал крашеную блондинку
Марину. Она была моложе и фигуристее прочих "красавиц", но тупая, как
пробка. Впрочем, ее интеллект Володю совершенно не интересовал.

И вот однажды этот самый Володя подходит к палатке, попивая из термоса
кофий, и говорит c тоской в голосе:
- Что-то Маринки не видно сегодня...
- Ты что, ничего не знаешь?
Он огорошенно на меня глянул.
- Их же Слава (сутенер) повез вчера на плановый досмотр. Так у нее целый
букет обнаружился - и вич, и сифилис, и триппер, и еще куча всего по
мелочи. Так что на работу Марина больше не выйдет.
Смотрю, Володя побледнел, термос опустил и стоит, не шевелясь, как
памятник былой беспечности, ныне переезжающий на кладбище.
Потом вдруг оживился, забегал.
- Ну, суки! – говорит. – Ну, я ему дам!
- Кому? – спрашиваю с интересом.
- Славику, само собой. Хрен ли он молчал!
И побежал разбираться с сутенером. Слышу тот кричит в ответ на
необоснованные претензии потерпевшей стороны:
- А. ули мне... Я что, каждую лично проверять должен? Я те че,
гинеколог, что ли?
Поорали, Волода сел в свою машину и умчался проверять здоровье.
Предварительно долго бегал, выяснял у сотоварищей и охранника Гриши, где
есть ночной венеролог.

А на следующую ночь я увидел Марину – покупала водку в моей палатке.
Разговорились. Мне все время было очень скучно, так что послушать
истории из жизни проституток я очень любил.
- Только тебе скажу, - поделилась она со мной, - спид у меня нашли. Я
вот теперь даже не знаю, на работу выходить или нет?

Но это еще не все. В ту же ночь объявился счастливый Володя. Снова пил
кофий из термоса и смеялся. У него ничего не нашли.
Но с проститутками он все равно завязал после этого случая.
- Ну их, - говорил, - еще подцепишь какую-нибудь заразу.
Простые люди тоже питают к братьям нашим меньшим очень теплые чувства.
Особенно, к собакам.

В один из дней, не предвещавших, как обычно, ничего хорошего, вышел из
палатки, стою курю сигареты "Клеопатра". Сейчас таких днем с огнем не
сыщешь, а тогда казалось, что в них забивают не табак, а сушеный
небесный нектар. Давно бросил курить, кстати, и другим не советую.
Тут из темноты возникает и направляется к палатке слегка поддатый
охранник Гриша – как раз его смена начинается. Рот до ушей. Счастлив. За
Гришей медленно и боязливо семенит громадная псина – поместь кавказской
и немецкой овчарки.
- Видал, Андрюх? – говорит Гриша. – Собаку нашел. Не было собаки. А
теперь есть. Кто-то потерял, а я нашел. И главное... главное... ее учить
ничему не надо. Все команды знает. Вот смотри. Лежать, Шарик. Я его
Шариком назвал, - поясняет он.
- А ты уверен, что это кобель? – интересуюсь.
Гриша заглядывает "Шарику" под хвост. Огорченно:
- Да, ты прав. Значит, будут тебя звать... будут тебя звать... Виолетта.
– Уточняет: - Так одну бабу звали. Я с ней в армии мутил. Лежать,
Виолетта. Я сказал, лежать!
К моему удивлению, Виолетта ложится.
- Сидеть, дай лапу.
Собака беспрекословно выполняет все команды.
- Видал? Ученая, - говорит Гриша. – Повезло. – Он радуется, как пьяный
ребенок.
Тут неподалеку останавливается милицейский газик. Из него вылезают менты
с автоматами наперевес и очень характерной походкой вразвалочку идут к
палатке.
- Сидеть, лежать, лапу, голос, - не унимается Гриша, слышит сзади шаги,
оборачивается, нетрезвый взгляд фокусируется на служителях закона: -
Фас!!!
Шарик – Виолетта срывается с места и кидается на первого из
милиционеров.
Гриша, увидев, какой оборот принимает дело, не нашел ничего лучшего, как
кинуться наутек. Остановился метрах в двухста, услышав окрик:
- Cтой, стрелять буду!
Пошел по уголовке. Впаяли пятнадцать суток и штраф в несколько
минимальных окладов.
Мне на это время пришлось нанимать другого охранника.

Остальные истории кошмарных 90-х здесь:

http://rovego.livejournal.com/1068340.html (Проститутки)
http://rovego.livejournal.com/1061366.html (Как кинули Алену)
http://rovego.livejournal.com/1058639.html ("Веселые" шутки Андрея
Егорова)
4
Младший брат выдал словосочетание, закрывающее на мой взгляд тему
женитьбы вообще: "СВАДЕБНЫЕ ВЕНКИ"...

http://nobodyzzz1.blog.tut.by/2008/05/08/7883/
В наши дни передач для радиолюбителей на телевидении, увы, нет. И
связано это, на мой взгляд, с банальной причиной: они не станут
популярными, а значит, в прайм-тайм их показывать никто не будет. А в
другой время их вообще никто не будет смотреть.
Я совершенно бесплатно предлагаю всем желающим идеи радиолюбительских
телепередач, которые, на мой взгляд, вполне можно показывать в
прайм-тайм, потому что они, если появятся, наверняка будут пользоваться
огромной популярностью.
1. Идею этой телепередачи я уже предлагал в одном из своих анекдотов.
"Охота на лис" со звездами - почему бы нет. Ведь танцуют же звезды и
катаются на коньках, почему бы им и не сыграть в "Охоту на лис". Попутно
можно перед игрой и по ее ходу рассказывать зрителям о сути и тонкостях
этой игры. И кто знает, вдруг среди зрителей найдутся и такие, которые
захотят сами попробовать себя в этом виде спорта!
2. Реальное шоу "Коллективная радиостанция". Обычное реальное шоу, со
всеми его атрибутами, разве что участники не вылетают с треском каждую
неделю, потому что это уже всем порядком поднадоело. Десять прошедших
кастинг людей, никогда раньше о любительской связи ничего не слышавших,
учатся работать на "коллективке". Сначала, разумеется, в SWL-режиме, а
потом и сами потихоньку начинают участвовать в жизни любительского
эфира, участвовать в соревнованиях, получать дипломы, и т. п. "Голос
Копеляна за кадром" попутно рассказывает о категориях, любительских
диапазонах, Q-коде и прочем. Сколько новых коротковолновиков может
появиться среди зрителей этой передачи!
3. Реальное шоу "Радиокружок". Аналогично предыдущему, но десять
участников, прошедших кастинг, приходят не на коллективную радиостанцию,
а в радиокружок. А поскольку в радиоэлектронике они не разбираются, им
начинают рассказывать все с азов, постепенно переходя от простого к
сложнуму. А вместе с ними учатся и зрители.
Буду очень рад, если кто-либо воплотит эти идеи.

http://theradiodumpster.mylivepage.ru/forum/267/1827/
6
Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда
выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под
ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего
10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику.
Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне,
достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на
Тверской.
7
Самый смешной анекдот за 21.07:
- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
Рейтинг@Mail.ru