Остальные новые анекдоты

Ремейк известного анекдота. Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на
воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся.
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, -
Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит
он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров,
мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким
логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

Петрушка.

Дурак всегда в ударе, когда ему дают под зад!

Самый доступный вид боевых действий на отечественном социальном фронте:
разведка воем!

Настоятельная рекомендация: даже на здешнем общедоступном сайте
изливайте душу в определенном месте!

2014 год. Потерявшие свои дома жители Сочи встречают олимпийский огонь в
Лондоне, Париже и Сан-Франциско с огнетушителями в руках.

Архипелаг Гулаг... Тюрьма...
3-ий КПП, крик: Свобода! ...
Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво.
Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков!
Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера?
Мент: А что это?
Хакер: Взломал. Выпил. Свобода!
Мент: Дыыы, не понимаю....
Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим
воздухом!

Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и...
Играют в преферанс...
Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят.
Первый: Пас...
Второй: Пас...
Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер!
Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили.
Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Первый и второй хором: Ходи давай!
Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!

кто-нибудь думал откуда появилось выражение: "кончить на скорую руку"?

"Курица появляется из одного яйца. Одна курица дает множество яиц. Вот
же он, вечный двигатель!"
Такое открытие сделал для себя бизнесмен Петухов, после чего продал
убыточную птицефабрику и на вырученные бабки создал финансовую пирамиду.

© konde13

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!!!

Мозги че то зачесались!!!

А знаете ли вы, что Логан придумали пять лет назад для румын. Для
тамошних цыган он выпускался как недорогой автомобиль "Дача".
© konde13

Штирлиц угарал с-рака. Срака угорала со Штирлица.

Запости боян на анекдот.ру! Почувствуй себя Моисеевым!

(с)leshi

Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и
налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с
арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или
финансового директора

Мужик приходит в магазин автомобильных запчастей и спрашивает: "У вас
есть ксеноновые лампы на Chery Amulet?" Продавец ему отвечает: "Да
конечно, вот комплект 50$." Мужик: "А что так дешево, наверняка залепуха
китайская, есть что получше?"

- Могу копать - могу не копать.
- А лестницу сделать сможешь?
- Смогу. Но копать долго прийдется...

- Молодой человек, а Вы возьмете меня замуж?
- Девушка, Вы что с ума сошли?
- Нет!
- Ну так идите - сходите...

Лучше 1 раз постирать носки, чем 10 раз пользоваться дезодорантом.

Что было бы, если бы Украину таки приняли в НАТО?

- В Украинских "макдональдсах" появилось бы новое меню с
псевдонациональным колоритом:
МакСало, ЧиккенВареники и Гамбургеры с пампушками...

- Военные базы С. Ш. А. , клятвенно уверяющие что "они – не базы НАТО",
разместились бы на территории Украины.

- ЗА выполнение всех условий вступления Украины в НАТО, каждый украинец
"заплатил" бы не менее 20-50 тысяч евро.

- Ющенко, Тимошенко и "оранжевые" получили бы внеочередные звания и
ценные подарки от Ц. Р. У. С. Ш. А..

Анек про масло ХАДО:
HADO-ЭТО НАТО!

- Поверю, Нео, если ты скажешь, что мы справимся.
- Мы справимся, Тринити... наливай.

Старая песня на новый лад:
НО ВОТ ПРИШЛА ЛЯГУШКА,
... БЕРЕМЕННОЕ БРЮШКО,
И съела кузнеца, и так далее, тыры-пыры.

- Что ты делал, когда у тебя не было поклонниц?
- Мечтал иметь свой самолет...
- А теперь?
- А теперь мечтаю иметь свой водомет!

На клавиатуре буквы Х и З расположены рядом не просто так, в этом есть
скрытый смысл. какой? хз...

его может разгадать лишь тот, у кого начальник Зуев ;)

Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что
разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время
старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее
дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!

Петрушка.

Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит:
- Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу!
- Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами,
понимаешь, и так все смеются!

Петрушка.

В Россию приезжает по обмену экономист. В фирме у него уточняют цель его
визита, на что он отвечает:
- Я приехал в Россию, изучать Менеджмент, Маркетинг, Мерчендайзинг,
Факторинг, Форфейтинг, Франчайзинг, Консалтинг, Аутсорсинг и
елкинг-Палкинг!
- елкинг-Палкинг?!
- Ну, как же, это же Ваш российский способ коммуникации с персоналом!

Петрушка.

Садизм - это когда, оказавшись в кругу полных идиотов, ты испытываешь
удовольствие, осознавая себя умнее всех остальных. А мазохизм - это
когда нравится находиться в кругу людей с высоким интеллектом и ощущать
собственную недалекость.

Предложил как-то Ельцину Жириновский выпить. Но Ельцин отказался,
объяснив это так:
- Нет, Владимир Вольфович, я завязал, больше ни-ни! А то, как-то, помню,
я выпил как следует, году эдак в 1991-м, и поехал, понимаешь, на
экскурсию по Москве кататься на танке. А то, по телевизору один,
понимаешь, балет, ничего интересного. Так вот, занесло меня на танке аж
к Белому Дому. И там я забрался на танк (!) и такую фи... чушь погнал -
до сих пор вспоминать стыдно! В следующий раз я так напился, когда
2000-й год встречал. Прихожу, понимаешь, в Кремль весной, а там сидит
Володя Путин и говорит, чта-а он теперь президент!!! Вот после этого я -
ни-ни!

Петрушка.

Оказывается, апрельские тезисы Ленина, зачитанные им с боевой башни
броневика на Финском вокзале, должны были первоначально называться
первоапрельскими, но, к сожалению, пломбированный вагон прибыл в Россию
слишком поздно, и тезисы все восприняли всерьез. Так Ленин умер, как
комик и родился, как политик.

Петрушка.

Украинские фашисты настолько нежны, что существуют только в воображении.

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

Обеспеченная вдова бальзаковского возраста ищет спутника брачной связи.

Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится:
- У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу...
- Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.

Батюшка беседует с детьми о добре и зле.
Рассказал несколько притч из библии.
Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти.
- Как, дети, можно помочь этому человеку?
Маша поднимает руку:
- Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед -
это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло.
Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...

ОБ ИСТИННОМ РОДОНАЧАЛИИ ФУТБОЛА

- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола?
- Нет, Ватсон!
- ???
- Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то
футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения,
принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое
искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой,
требовали гол не засчитывать.
- А кто же тогда родоначальники?
- Украинцы!
- ???
- Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться
чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол
гралы" они всех побеждают.

© Алик, патрiот Нэньки www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/futbancestor/

Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую
тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У
меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил
сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в
премьер-министры Великобритании.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Юлия Тимошенко, оторвавшись от неотложных государственных дел, решила
наконец сочинить анекдот про Алика. Сейчас ее аппарату поручено
выяснить, кто же такой Алик.