Остальные новые истории

Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю.
Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный
цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде",
автор Арина Мироненкова.
Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс"
Константин Смирнов:
- Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше
полезного, чем за тысячи долларов.

Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей
рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона.
Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя
стойте-стойте...
Традиционное приглашение на работу машинистами в метро...
А! Понял в чем дело!
"Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей"
Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55
тыс. рублей (никто не шел).
Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все
нормально, видимых следов "насилия" нет.
Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или
около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого
апреля...

Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома.
Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться.
Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось.
И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза:
- Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!

Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то
есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое
поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря
филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя
тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03,
04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000
позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа
из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком,
проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая
примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее,
вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не
особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и
навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по
рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга,
так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама
выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я
очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в
кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной
речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из
моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив
товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и
продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое
прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать
прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как
он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на
остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой
пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)

НЕВЕСТА ИЗ БЕЛГРАДА

Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная
сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели
самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как
родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров
и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и
матримониальный процесс пошел.

Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки
девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я
созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара,
который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об
этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.

Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые
сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын
даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась
симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.

Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только
на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле,
выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни
годы.

И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге:
целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и
вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять
невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского
суда при жэке.

- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно
зарабатывали заслуженный отдых!

Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что
они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам:
- В чем дело?
- Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!

- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!

А пса и след простыл! Пока мы открывали двери,
здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила
его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому,
которого, видать, ждала всю жизнь!

И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень
длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка
объяснила:
- Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...

Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь
оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или
завистливых взглядов.

А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба.
Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева,
давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда
ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может
ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий
не предъявляли и клубному начальству не жаловались.

Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у
нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские
родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым
содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора
великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.

А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных
мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих
собачьих внуков!

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/belgfiance/

Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и
оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе,
где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.

Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку:
- Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин.
- (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно
ответил) Вам на крышу привезти, да?

Армейская...
Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200
литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой
стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой -
нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка
слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на
резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши
рожи...

Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму
кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано.
Далее собственно разговор:
Я: Алло!
Женский голос: Здравствуйте.
Я: Добрый день!
Женский голос: Юрий Викторович?
Я (в ступоре): А Вы сами как думаете?
В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась
надолго...

Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о
победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там
реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто
победил. Грустно.

Как блондинки покупают телефоны.
Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает
глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и
понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$,
мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят
другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как
этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат
за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его
название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус -
телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с
3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен.
Оказалось Nokia N76