Повторные анекдоты

Сидят два помидора в холдильнике.
один поворачивается и говорит:
что-то я замерз!
второй: А!!!! говорящий помидор!!!!

Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то
непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит,
смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ
- Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь?
- Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз
такое вижу.
Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак.
- А что зто за ящик на нем нарисован?
- Это не ящик, дарагой, это "тара".
- А почему перечеркнуто?
- Это значит "не тара".
- А что означает член внмзу?
- Это не член, это "Пися".
- Все равно ничего не понимаю, что за знак такой.
- Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".

"У Вас машина с левым или с правым рулем?"-"Да у меня вся машина -
левая"

Винни Пух стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг
огромных размеров Пятачок говорит:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок плачет, а Винни Пух лежит с
разорваным ртом напополам
- Винни, вот ты улыбаешся, а я знаешь как испугался

"Вовочка, а какой по-твоему мнению должна быть идеальная
школа?"-"Запертой, Марь Иванна"

Приходит древняя бабка к врачу. Доктор-"Ваше ФИО", бабка-"Чего??" -
доктор-"ФИО - фамилия, имя, отчество" бабка-"ХЕР" - доктор "?!!!!!!!!!!"
бабка-"Харитоновна Евдокия Романовеа!"

- Чем жители Петербурга отличаются от прочих россиян?
- Не-питерцы держат заначку на черный день, питерцы - на белую ночь!

ежик пукнул.....

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство
Hигерии. www.smex.by

У красной шапочки начались первые месячные.
Течет кровь!!! Она в шоке, прибегает к волку:
КШ: - Волчик братуха, смотри какая херня, помоему я умераю???
Волк: - Дай посмотрю, (и поднимает ей платье)

немного подумав

Волк: - Слышь Шапка я не генеколог, но по моему тебе Х! Й откусили.

Захотели две булавки приколоться, одна прикололась, другая обломалась.

собрались три алкаша выпить. Водка есть, стаканы есть, а вот закусить
нечем. Вдруг достает один из кармана маленькую семечку и ложит на стол.
Один выпивает стакан водки, занюхивает семечкой и ложит на стол. Другой
выпивает, занюхивает семечкой и тоже ложит на стол. Третий выпивает,
занюхивает семечкой и она случайно залетает ему в нос. Первый кто пил
поднимается и с разгона бьет того в морду со словами:
- ты что скотина сюда жрать пришел?

Девушкам часто не хватает женственности, а женщинам девственности

Свадьба - это торжественный пуск п...ды в эксплуатацию

Вся наша жизнь, как лестница в курятнике: короткая и вся в говне

Опечатка.

Админисрация

Вовочка спрашивает у мамы мам а детей в копусте находят да мам а подарки
дед мороз приносит да а для чего нам тогда папа

25.07.1985
Три падокса нашего времени
1. Евреи воюют
2. Немцы борятся за мир
3. Русские борятся с алкоголизмом

25.07.1985
Потерялся большой черный дипломат.
Просьба, кто найдет отнести в посольство республики Чад.
Жена и дети