Повторные анекдоты

Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему:
- Салям Алейкум.
Он (подготовленный к этому)
- Алейкум Салям.
И так на всех улицах
- Салям Алейкум,
а Брежнев - Алейкум Салям.
И тут приходит диссидент и говорит Брежневу
- Архипелаг гулаг
Брежнев (не соображая)
- Гулаг архипелаг

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

Буратино утонул

Колобок повешалсяю

Украинские железные дороги повысили комфорт обслуживания пассажиров.
Отныне разрешено пользоваться туалетом вагона поезда даже во время
остановок на станциях... по всей территории России.

Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь
пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит
в салон и говорит:
"Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит:
"откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все
открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте
себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет:
"сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".

Арена цирка
Аншлаг
Диктор объявляет номер которому нет аналогов
Свет падает на центр, где стоит стул
Зал притих
К стулу подходит мужик, садится на него и начинает онанировать

Зал в шоке молчит.. Вдруг разносится смехок
Мужик: - А-а-а кто здесь?

Сын одного священника, подобно многим своим сверстникам, не знал, кем он
хочет стать, и, судя по его поведению, этот вопрос вообще его не очень
интересовал. И вот в один прекрасный день, пока он был в школе, его отец
решил провести эксперимент. Зайдя в комнату сына, он поместил на его
стол четыре предмета: Библию, серебрянный доллар, бутылку виски и журнал
"Плейбой".

"Я спрячусь за дверью, - сказал сам себе священник, - и когда он придет
домой из школы, я посмотрю, какой из предметов он первым возьмет со
стола. Если первой он поднимет Библию, то он пойдет по моим стопам и
станет священником, и это будет благославением Всевышнего. Если возьмет
доллар, то он станет бизнесменом, и это тоже будет неплохо. А вот если
первым делом он возьмет бутылку, то быть ему пьяницей, прости господи! И
на худой конец, если он первым возьмет со стола "Плейбой", то вырастет
из него бегающий за юбками бездельник."

Священник стал с нетерпением ждать сына, и в скором времени он услышал,
как тот вошел в дом и, посвистывая, направился к себе. Оказавшись в
своей комнате, мальчик бросил учебники на кровать и уже повернулся,
чтобы выйти, когда он заметил предметы, лежавшие на его столе. С
любопытством в глазах он подошел к столу и начал их изучать. Первой он
взял Библию и засунул ее себе под мышку. Потом он положил в карман
доллар. Наконец он откупорил бутылку и, как следует присосавшись, стал с
восхищением рассматривать красотку на развороте "Плейбоя".

"Помилуй, господи, - с отвращением прошептал священник. - Он станет
политиком!"

Мужчина, прочитав газету, говорит жене: "Вот видишь, какие вы
говорливые. Мужчины в день произносят 1200 слов, а женщины -- 2400". "А
это потому, что мы вам надо все по два раза повторять" "Что?"

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены", "От
тещи", "От детей", "От профкома".

Стоит наркаман, уже под кайфом, щелкает семечки, одна упала из руки.
Наркоман погледел на нее и говарит.
Наркоман - Ану иди сюда.
Та лежит наместе
Наркоман - Иди сюда!!!! говарю!
Та даже нешелухнулась. Наркоман выкинул целую горсть, и говорит
Наркоман - Пренесите мне ее!!!!

Чтобы возненавидить любимую песню достаточно поставить ее на мобильном в
качестве будильника.

-Вова, почиму ты вчера в школе не был??
- Карову к быку вадил
- а што отец твой не мог что-ли
- Да отец-то мог да бык как-то лутше