Повторные анекдоты

- Дорогой! Подари мне то что разгоняется от 0 до 100 за две секунды.
Он ей подарил... напольные весы. ;)

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

Подходят два сантехника, старый и молодой, к канализационному люку,
снимают крышку - дерьма под завязку. Старый говорит:
- Надо задвижку перекрыть.
Снял одежду - нырь туда. Через минуту выныривает:
- Дай ключ на 22.
Нырь снова. Через минуту опять выныривает:
- Дай трубный ключ.
Нырь опять. Выныривает, отплевался, из ушей вытряхнул и говорит
молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать.
Послал Василь Лукаш

Приехал генерал с проверкой в часть, расположенную в глухой степи. Все
осмотрел, потом остановил солдата и спрашивает:
- А как вы тут без женщин обходитесь? Трудно, небось...
- Трудно, товарищ генерал! Но на крайний случай у нас в сарае ос-
лица стоит...
- Надо проверить! Покажи, где это сарай!
Солдат показал, генерал зашел в сарай. Выходит через 20 минут и
ширинку застегивает:
- А ничего, ничего, очень даже ничего.
- Товарищ генерал, вы меня не так поняли. Мы на ослице в ближайший
поселок ездим.
Послал Василь Лукаш

Один мужик рассказывает другому:
- Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день
кудахчет, зернышки во дворе собирает.
- Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом.
- Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные!
Послал Василь Лукаш

Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за
занавеску:
- Нет! Здесь нет! Здесь тоже нет!
Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый
кулачище.
Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему
жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у
жены в постели незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я
сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет, а
они, суки, пароль сменили...

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка сделала два шага и упала. "Бензин
кончился"- подумал Штирлиц.

В баре:
- У вас вИски есть?
- Да
- Сколько стоит один стакан?
- 100 руб.
- Хм.. А сколько стоит одна капля?
- Нисколько не стоит
- Тогда накапайте, пожалуйста стаканчик!

в колхозе по радио обьявление: Внимание! обьявились маленькие зеленые
человечки, с большими красными глазамию с ними не пить, их не поить,
вступать в контакт. через 3 дня иван федорович косит траву: на краю леса
сидит маленький, зелененький, с красными глазами. подходит и говорит:
косарь, коса, кошу. он сидит и смотрит. он опять: косарь, коса, кошу.
брателло ноль внимания. он опять: косарь бля, коса, кошу. лес, лесник,
сру.

Wolk pojmal Kolobka i xo4et ego i3nasilowatb!
Krutit ego sudorozhno wertit,smotrit wo wse gla3a i spra6iwaet:
Gde zhopa? nu gde zhe zhopa??? - Kolobok tak re3ko > netu!
Togda Wolk stal ego e6e bblstree po ra3nomu wra6atb i oratb: -
Gde ska3al? gde ska3al?