Новые истории - основной выпуск

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

О демографических проблемах белого населения.

Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."

Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".

Как излечиться от мании величия (рассказ от первого лица)
Я считаю себя художницей. Не великой, но все-таки... И не надо
комплиментов, знаю-знаю, что чертовски талантлива. Ну и что, что меня
не приняли в свое время в художественную школу? Много вы понимаете,
товарищи педагоги. Ваши-то шедевры где? В Лувре? То-то. А мои вон, на
стенах висят. Родного подъезда. В количестве трех штук.
Причем творю я в разных манерах. Могу и пейзаж, и натюрморт, и
абстракцию. И портрет могу... опять-таки в своей манере. Да не криво ты
получился, друг дорогой. Это мой творческий подход к делу, мое
внутреннее видение тебя, родного. Звучит красиво и убедительно. А хочешь
достоверности, - пожалуйста, топай на Арбат. Будешь, как все. А у меня -
эксклюзив.
А если без лирики, то главная по подъезду бросила клич: несите, люди
добрые, что-нибудь красивое и ненужное, чтобы срамоту прикрыть, то есть,
пардон, украсить родное парадное (это я уже по-питерски заговорила). У
меня как раз из красивого и ненужного образовались три картины, которые
уже не помещались на стенах квартиры в силу того, что я страдаю
гигантометрией (миниатюра - не мой жанр), соответственно, пейзаж,
натюрморт (с цветами), и одна абстракция были с дорогой душой отданы на
растерзание восторженной публике. Как ни крути, хоть какая, а выставка.

Картины развешивала (то есть расставляла на почтовых ящиках)
собственноручно. Кстати, об абстракции нужно сказать особо. Этакие...
черно - красно - серые пятна... Выпуклости... Изгибы - перегибы. Шедевр
моей особой гордости. Ну как это описать? ЭТО ВИДЕТЬ НУЖНО!!!
Короче... несколько дней подряд ходила и любовалась. Потом на работе
загрузили - мама не горюй (я ежедневно хожу в присутствие), и как-то
перестала я обращать внимание на стенки-то. А как обратила, аж рот у
меня открылся - нет картин! Ни одной! Что бы это значило? Воры! Вандалы!
Но... с другой стороны... Раз сперли, значит понравилось, не так ли?
Оценили!!! И я возгордилась. Самым натуральным образом. Оповестила
родственников. Друзей. Собаку. Черепаху. Все (кроме собаки и черепахи)
интересовались: а ты картины подписываешь? Увы... я так скромна.
А теперь финал истории. Расплачиваюсь с консьержкой, и роняю так,
свысока: Анжел, что за фигня, тут столько картин висело, куда делись-то?
Между прочим, поймаю, руки оторву. Дело в том, что это картины моего
друга! (скромничаю, ясное дело) И тут вижу, краснеет Анжелка, бледнеет,
в общем, скрывает что-то, но выдает:
- Ты понимаешь... Вот эти домики с цветочками (!!!!) я себе в конуру
поставила, очень уж родную деревню напоминает... Цветы... Михалыч с
третьего утащил, пьяная свинья. Он, когда нажрется, вечно что-то тащит,
на него даже соседи жаловались. Постой... а этот ужас... это тоже твоего
друга? Так вот, милая моя, другу нужно срочно лечиться. Это не я говорю.
К нам в 205-ю тетка - психиатр въехала. Она, как увидела ЭТО, чуть в
обморок не упала. Говорит, автор явно страдает... страдает, короче.
Сильно, причем. Ты это... обратись к ней, а? Пока не поздно. Она
недорого берет. Может вылечишь друга-то? Он тебе потом еще спасибо
скажет...
Переваривая информацию, спрашиваю полупридушенным гоолосом:
- А картинка-то ГДЕ?
А Анжела мне:
- Я ЭТУ ГАДОСТЬ СОБСТВЕННОРУЧНО НА ПОМОЙКУ ОТВОЛОКЛА! Мне прям дурно от
нее становилось. У меня же коморка аккурат напротив размещается... Я
даже спать не могла, ужасы всю ночь мучали... Как будто сама рехнулась.
И вдогонку:
- Ну и друзья у тебя, дорогая. Ты с ними поосторожнее, сейчас психов
развелось, а у тебя ребенок маленький, боязно все-таки, еще прирежут...

Ну что с нее взять - дура баба. Образование - церковноприходская школа.
В искусстве явно не сечет. Но картины свои я больше подписывать не буду.
Себе дороже. Не хватало только, чтобы люди в подъезде от меня
шарахались. И сплетничали насчет того, чем именно я страдаю и в какой
форме!

Вдогонку про дам за рулем......
Муж ехал себе на работу, никого не трогал (прошу заметить, стаж вождения
20 лет, аварий 2), вдруг его обгоняет и резко перестраивается другой
водитель. Муж пытается уйти от столкновения, но места для маневра
мало...... авария.... причем удар в бок и виновен перестроившийся.
Теперь внимание, из подрезавшей машины выходит мужик и говорит дословно
следущее - мне показалось, что ты меня на светофоре подрезал......
а вы говорите дамы за рулем......)))
PS прошу заметить, приехавшие гаишники не удивились, видимо были
прецеденты.

Навеяно историями про вес американки и число П.
Рассказал товарищ, которому можно доверять, работавший в аэрокосмическом
комплексе.
Тут спрашивали, как это американцам удалось с их "неполными" знаниями
опуститься на Луну и обратно взлететь с нее. А ведь у них, как и у нас
впрочем не все и не всегда тоже получается, просто они по-возможности
как и наши стараются про некоторые свои грубые ошибки не
расспространяться. Помните их первый зонд, который должен был на Марс
сесть, а он разбился. Причина, как говорил мой знакомый, совсем
банальная. Средства дальней навигации, которые ведут аппарат от орбиты
Земли к орбите Марса работают в метрической системе, то есть метрах и
километрах, а системы ближней ориентации и посадки в дюймовой. И вот
поскольку программное обеспечение не переключилось вовремя с метрической
системы на дюймовую, скорость посадки уже не удалось погасить до нужной.
А может просто эти части программ писали разные группы программистов и в
ТЗ друг другу неправильно передали параметры. По факту несколько сот
миллиардов зеленых улетели на Марс почти без всякой пользы.

Вчера жена была в "Копейке" - магазин такой. Небольшой, но с переходами
всякими. Ходит по магазину еврей - абсолютно классический внешне, но
еще более классический по говору и повадкам. Букву Р не произносит в
принципе. Противоестественно общительный.
Покупает помидоры. "Ой, это таки хогошие помидогы, или плохие? Ви не
знаете?" - спрашивает какого-то мужика. Тот отвечает - нормальные.
"Ой, не знаю, тут помидогы купил, такие плохие оказались, кушать не
смог. Надо Адочку спгосить".
Берет мобильник, звонит. "Ой, Адочка, ты помидогы какие ешь? Знаю, что
хогошие, но тут какие-то пгодают, ты какие хочешь?"
Говорится это звонким и громким голосом на весь магазин. Все вокруг уже
ничего не покупают, слушают разговор с Адочкой. Среднеазиты, работающие
уборщиками и грузчиками, побросали свои тряпки и ящики и наблюдают за
бесплатным представлением. У всех на лицах улыбки.
"Ой, Адочка, так ты только с веточки ешь помидогы, а без веточки не
кушаешь. Тут никаких веточек нет. Не буду покупать!" - поворачивается
ко всем и сообщает: "Адочка помидогы только с веточки кушает, а тут
веточек нет!" Все понимающе кивают, ну как же Адочке без веточки.
Идет покупать яйца, уже сопровождаемый неявной толпой благодарных
зрителей.
"Ой, это хогошие яйца? А почему без когобочек пгодаете?" Монолог на
полчаса про яйца без когобочек. Половина присутствующих, прячась за
полками, валяется пацстолом. А товагищ, вероятно работая напоказ, будто
ничего не замечает. Жене надо было уходить и она с сожалением покинула
театр одного актера, но весь день на ее лице появлялась улыбка.