Новые истории - основной выпуск

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

Утро. На конечную остановку автобуса подходят муж с женой. Продолжая
скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже
у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец,
когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: "Коля, ну
прости меня пожалуйста.." - "Простить? Да тебя, тварь ....., убить
мало! Великий пост! - А ты мне яичницу на завтрак!"

Занавес.

Понедельник - день тяжелый. Особенно утром. Метро, на скамейке, свесив
голову между колен сидит парень. Через толпу рвущихся на работу граждан
пробирается держурная по станции с воплем "на поезд посадки нет!".
Парень поднимает голову: Ясновидящая, что ль? - и роняет обратно...
ЧК

Как-то пришлось мне покупать рыбу на рынке. Стою в очереди и слышу:
"Рыба позор". Очень удивилась такому озвучанию. Оказалось, что рыба
стоит 30 рублей Но продавец единым шрифтом написала
"Р Ы Б А П О 3 0 Р". Каждый читал как мог.

Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви,
а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что
обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно
переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но
побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих
правилах. Он не выдерживает:
- Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг.
я не остаюсь в долгу:
- Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.

Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде,
увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа
пишу по асе дизайнеру:
- Юля, что у вас с сиськами?
Ответ достойный:
- Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас
раскрашивают)

Дело было давно. В студенческие каникулы решил подработать, и чтоб жизня
пухом не казалась, мамочка моя устроила меня в бригаду к путевым
рабочим. Работаем. В бригаде подобрались женщины лет под сорок, и весом
килограмм под 90. Суть работы - бригада отвечает за определенный участок
ж/д, чтобы там был идеальный порядок. Одна с лопатой (чтобы дерьмо
человеческое с путей в кусты выбросить), остальные с 8-килограммовыми
кувалдами на плечах. Торчащий костыль увидят, с плеча кувалду по костылю
бросит, и дальше идет, даже не оглянувшись на него, зная, что костыль
на месте. 500 метров прошли, перекур, сели. Мне: вон твой костыль.
Бросаю с плеча, попадаю по рельсам (хорошо, что яйца с х...м не до
земли), кувалда в одну сторону, я в другую, дальше уж с колен тот
костыль добиваю, минут за 15. По окончании комедии бригадирша: Ну все,
девоньки, отдохнули, пошли дальше. Вот такие были мои первые учителя
структурному программированию.

Неистощимый источник юмора - реклама. Например, сейчас одна пивная
компания проводит рекламную акцию под слоганом "Попади на EURO" - видимо
рассчитано на тех, кто уже достаточно попадал на баксы.

Суббота. Утро. Стою в небольшой очереди в магазине. Впереди меня мужик,
явно уставщий после вчерашнего. Он долго отсчитывает на ладони мелочь и
видимо не хватает. Тяжкий вздох и фраза "Какое грустное слово
"рубль"..." Купил ему пивка, за талант...

Театр.
Перед 1-ым Апреля вся наша школа готовила постановки на сцене, ну и наш
11-А тоже. Но у нас как всегда попалась свинья и тот, который должен был
играть отца в постановке - заболел. Ну и я, как отвечающая за сценку,
сидела на большой перемене и переглядывала список кандидатур. И тут меня
осенило, что на эту роль идеально подходит Андрей (ну из нашего класса
конечно). И я тут от восторга крикнула радостно ему "Андрюха, ты будешь
отцом!!!". Андрюха бедный аж побледнел, в классе повисла тишина. Ну потом
все, конечно все узнали, и мы все еще ооооооооооочень долго над этим
смеялись.

хорошо что журналюги про милллиметры ничего не знают, а то бы он еще не
то написали:

В Сингапуре первый этап "Формулы-1" пройдет ночью. Трассой для гонок
послужат дороги прибрежного района Марина Бэй. Устроители гарантируют
мощное освещение по всему маршруту и строжайший уровень соблюдения норм
безопасности для водителей и болельщиков. Общая дистанция трассы – около
310 тыс. километров.
Участникам Гран-при предстоит пройти 61 круг, длина каждого из них
составляет свыше пяти тысяч километров.

http://auto.utro.ru/news/2008/04/15/206940.shtml

Еще один эпизод из жизни оркестра почетного караула.

Провожали как-то одного славного товарища на дембель и решил он это дело
отметить. Через КПП благополучно была пронесена водка и нехитрая
закуска. Как говорится, по команде отбой наступает темное время суток.
В этот день, а точнее вечер, в оркестре наступление темного времени
суток с отбоем связано не было. Началась вакханалия. Через какое-то
время, ни за что не догадаетесь, водка закончилась, а вот желание ее
выпить наоборот, многократно усилилось. Все это, как впрочем и
отсутствие возможности добыть огненную воду в части, толкало на подвиги.
Окна у нас выходили не только на плац, но и на улицу, второй этаж здания
лефортовской постройки – метров пять над землей. Проблема каната
решилась элементарно, путем сцепки нескольких солдатских ремней и вот
диверсионная группа отправилась на спецзадание в магазин. Задачу группа
успешно перевыполнила, добыв кроме водки пару девчонок, но узнав, что им
придется карабкаться по ремням, последние незамедлительно ретировались,
зато довольные воины продолжили квасить.
На следующее солнечное весеннее утро командиру части представилась
идиллическая картина – лимонно-желтую стену под двумя нашими окнами
легким декором украшали следы солдатских сапог. Возможные последствия
для себя он видимо представил молниеносно и уже через 20 минут,
оркестранты закрашивали всю эту красоту. Просто чудом никто не попал на
"губу", все свалили на дембельнувшегося и теперь уже гражданского
человека, который нашел в себе силы с утра покинуть часть.

Wise

Взято с http://pogoda.mail.ru/article.html?id=35435

Согласно наблюдениям натуралистов, по ночам из Африки возвращаются
коростели. Это самые "пешеходные" птицы. Увидеть коростеля очень трудно.
От преследования он уходит пешком и взлетает крайне редко. Коростель —
одна из наиболее поздно прилетающих птиц.

P.S. Еще бы - из Африки пешком.

В догонку к истории про ПППУК от 16.04.2008.

В Украине организовали новую партию:
ПОлитическая Партия "Единый Центр"(ПОПЕЦ).

Остряки предложили:
- Противостоять этой партии сможет только Единый Блок Левых Организаций.

Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в
Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не
грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры
обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на
“свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным.
Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя
разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на
каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге,
на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной
гильотине в ухе.
Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда
освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с
Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой
завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в
виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому
“огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не
“приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной
зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами.
Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”,
потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница
все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к
начальнику поезда.
Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому
он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он
пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не
виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной
тети.
Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик:
- Вампир!
Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и
спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница,
готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и
Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена.
- Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла.
Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми
глазами.
А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал,
и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все
переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул
ширинку, достал “гениталь” и зажурчал...
То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в
принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего
мужчину.
Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился
этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания
змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как
“гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он
повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем
превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся
простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый
иероглиф.
Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во
всем вагоне.
Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все
предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция
выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб”
бортпроводница выбежала на перрон.
Китайца я вообще больше не видел.
А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и,
собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и
сдерживая себя из последних сил, он заявил:
- Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял
портфель, - это уже слишком!
И вышел в Горячем Ключе.
Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого
еще сильнее дергалась:
– Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят.
.......
Краснодар.
Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя:
- А, че случилось? Че случилось, а?
Объясняем ментам:
- Мы - музыканты...
-- Когда выпьют, у нас - все музыканты.
- Мы, вообще-то не пьем....
-- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил?
- Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал.
Воха (удивленно):
- Я? Двоих??
Менты:
-- Как, обоссал?
- Ну, так.
-- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и...
- Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал.
-- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете?
- Альтернативу.
-- А это как?
- Ну жесткая такая, с особым звучанием.
-- Клево! А где вас можно послушать?
- Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами?
-- Хотим, но мы – на службе!
- Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете
есть.
-- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие?
- Сошли в Горячем Ключе.
-- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего,
больше не балуйтесь, спасибо за диск!