Новые истории - основной выпуск

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного
президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев."
А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная
компания: "Просим прощение за временное неудобство".

Давно это было, еще в невинные 80-е. Еду как-то в электричке, напротив
сидит девочка лет восьми, на коленях у нее книжка. Часть книжки прикрыта
руками девочки. Читаю название на обложке - "Шаловливый сучонок". Смотрю
на девочку - вроде невинный ребенок. Смотрю еще раз на книжку - явно
детская, такая вся игриво-яркая. Ничего не понимаю. Что за новшества
такие в детской полиграфии? Так и мучилась в непонятках, пока на
очередной остановке девочка не встала и не убрала ладошки с книжки. Та
называлась "Шаловливый барсучонок". И всего-то. А я уж много о чем
успела передумать...

На Невском стоят два панка с гитарой.
- Пожертвуйте что-нибудь музыкантам.
- Так вы же ничего не играете.
- Исправим. Какую песню для вас спеть?
- Хава-Нагила.
- Ладно, иди отсюда.

Звонят в дверь Свидетели Иеговы.
- Здраствуйте, мы бы хотели предложить для вас бесплатное изучение
Библии.
- Конечно, проходите девушки, как вы кстати. Только будем использовать
ту Библию, которая у меня дома.
- Хорошо.
Достаю Библию секса.
- Нет, давайте возьмем другую Библию.
- Ну что ж. Начать можно и с другой.
И достаю Библию бармена.

Знакомый рассказал:
ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец.
Протягивает приборчик: А ну, дыхните!
Дыхнул.
- Не так надо, сильнее!
Еще раз дыхнул. Все нормально.
- Да кто так дышит? Вот как надо!
И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто
тут пьет?

Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ.
Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую
брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.
Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,
вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили
бутылочку на столе.
Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.
Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!
Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?

Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел
даме: - Вот видишь! Она на них не действует!
Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!

Было это около полугода назад.

Сотрудник, целый день безуспешно дозванивавшийся до клиента с мобильного
на мобильный, при очередной попытке включил громкую связь, положил
мобильник на стол и замахнулся на него бейсбольной битой (валялся в углу
такой сувенир - так и не смогли потом вспомнить откуда взялся) со
словами: "Возьми, сука, трубку - у*бу битой сразу".
И чудо случилось - трубка сказала "Алло".
Пацан сказал - пацан сделал. С безысходностью в глазах сотрудник с
полного размаха превратил хороший телефон в прах.

С тех пор у нас в офисе тщательно обдумывают обещания и, что характерно,
всегда их выполняют.

Эпиграф: ЖЫ и ШЫ пиши с буквами Ж и Ш
в продолжение истории от 10 апреля про лифт в Академии наук вместимостью
6 человеков.
Пересылаю эту историю своей подружаньке, она работает женой директора в
одной крупной (по масштабам их провинциального городка) компутерной
фирме. А она мне в ответ - "а нам из управления ОБРАЗОВАНИЯ приходят
платежки за картриджЫ"...
Очевидно, работники этого управления за множеством более важных дел до
3-его класса в школе так и не добрались...

На военке СФУ майор К. перед девятым мая проводил репетицию парада,
со взвода осталось десять человек, три отделения по три человека плюс
комвзвода. Остальные по каким-то бп уважительным причинам
отсутствовали. Походив по плацу туда-сюда, майор понимает, что 9 человек
это не парад, и тут он решает проявить смекалку – и громким раскатистым
голосом командует "напра-во", послушная отара молодых барашков
поворачивается в указанном направлении, являя очам майора тот же самый
квадрат 3Х3 плюс комвзвода. Тут воинская смекалка утекла обратно в
фуражку и майор уже не по уставу, а чисто по-человечески выдает: "хм..
так и так девять". Фраза в миг становится крылатой.

Danielnavolge

Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.

Приятель погнал с другими порыбачить.... отметили по дороге это дело....
начали бурить
Не бурится у него..... а он 195 рост...110 вес... как так?
рядом же бурят...
врубил 2-3-4-5 скорость.....
прбурил.... причем водила потом.... который все это видел предпочел
промолчать в момент бурения..... он крутил в другую сторону... но все
таки пробурил.... СИЛИЩА!!!!!!

История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне
комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь
позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе
чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в
сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь
на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3
класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину.
Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка.
Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на
автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к
садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2...
Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести
ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая
и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я
делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине,
открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный
горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад.
Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с
полуулыбочкой на задумчивом лице?

Помню, зашел с братом, а он тогда был на 4 курсе, в воскресенье в
университет, ему там что-то пересдавать надо было, подтянулись
сотоварищи из его группы, пока пересдача не началась решили посидеть в
какой-нибудь аудитории. А там собирались абитуриенты которые пришли на
занятие по укр. языку чтобы на сдаче вступительных экзаменов чувствовать
себя уверенно. Человек 4-5 их там было не больше, ну сидят они там,
смотрят на все с запуганными глазами, молодняк одним словом. Тут вдруг
заходит преподаватель, поздоровался со всеми, уверенный в себе, перед
ним же "перваки" сидят как никак.
Начинается перекличка. Список большой, но пришли не все, и тут сотоварищ
из группы друзей моего брата, видит что все пришедшие абитуриенты уже
поотмечались, начинает говорит в ответ на запросы по присутствующим
преподавателя примерно так:
Преподаватель (П) Сотоварищ (С)
П - Иванов?
С – Вот он ( указал на сидящего рядом дружбана)
П - Петров?
С - Присутствует ( показал на другого "из нашей банды")
П – Сидоров?
С – Есть, тут он! ( показал назад на меня)
П – Солобоненко? ( почему Солобоненко, потому что Фамилия мне
запомнилась, а вот сотоварищ ее не запомнил, а жаль )
С – Это Я! (радостно закончил он)

Дальше преподаватель начал спрашивать выполнение какого-то задания,
пошли шутки от "сотоварища" препод конечно же возмутился как так "еще не
перваки" а уже такое, как так?!
В конце концов препод потребовал назвать фамилию наглеца. А помнил он ее
смутно, и получилось так-
П – Фамилия ваша?
С- Саооооооенко ( быстро проговорил он)
П – Еще раз повторите
С- Саооооооенко!!!
П – Мммммм?? (проводит ручкой по журналу ищет Фамилию, но не хватает
воодушевления чтобы переспросить Фамилию, не найдя ее спрашивает ее все
таки еще раз)
П – еще раз назовите.
С - Саооомонооенко!!!
П – внятнее повторите!
С – Я не помню!.......................

Выгнали всех нас оттуда с треском.

Учусь в Норвегии и подрабатываю спасателем в аквапарке. Каждый день
Норвежцы поражают мое сознание своими мыслями, проблемами и историями.
Вчера болтал со своим другом Андреасом про женщину с абсолютно мужским
именем Рольф, которая работает вместе с нами и достает всех своими
дебильными комментариями. Похихикали, мол даже для Норвегии тупое уж у
нее больно имя... и тут Андреас откашлялся и загадачно начал. Изучал он
свое генеалогическое древо и выяснил, что в эпоху когда в Норвегию стали
проникать невиданные доселе изыски вроде туалета или жалюзи, люди были
столь потрясены новаторством и прогрессом, что начали даже детей
называть Гардинер, Туалеттер......
я потерял дар речи, пытаясь представить наши аналоги: воображение смутно
рисовало знакомых с витиеватыми именами Сортир, Штора.
В одночасье померкли былые легендарные Сталинина, Гертруда и прочая
чушь.

В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов на
стене, висит объявление: "Продам подержаную мебель. 4 - офисшкафа, 4
офисстула. Для оптовых покупателей - УТЕШИТЕЛЬНЫЙ приз!"

- Это какая же мебель должна быть?????? -