Остальные новые анекдоты

Трудно быть папой - всех детей не упомнишь.

Разные вкусы у нас с женой - она смотрит по "спорту" бокс и регби, а я -
художественную гимнастику и синхронное плавание...

Евнух в гареме считает, что в аду вряд ли сильно хуже.

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Армянское радио спрашивают:
- Что обозначают "каракули" дохтура в графе диагноз?
Армянское радио отвечает:
- Ничего они не означают. Это просто тест для клиентов. Типа теста
Роршаха. Главное в таком тесте это реакция "больного" на каракули.

"Ты мой муж, объелся груш!"- глумилась она. "А ты - жена, объелась..." -
он остановился и не стал дальше портеть отношения.

Cцены из деловой жизни: блеск и нищета рекламы.
Корпорация по производству кормов для собак.
Генеральный директор проводит совещание с руководством дирекции продаж и
маркетинга.
- Что происходит, хотел бы я вас спросить? Мы полностью сменили прежнюю
команду менеджеров, потому что акционеров не устраивали результаты их
работы. Вас наняли потому, что считали лучшими специалистами в отрасли.
И что же? Кривая продаж все так же продолжает падать, прибыли снижаются.
Взгляд директора упал на главу департамента маркетинга.
- Мы потратили громадные деньги на реализацию ваших идей. Бесчисленные
презентации, роад-шоу с участием популярных рок-групп, розыгрыш дорогих
призов – все это, как вы нас уверяли, должно было принести эффект. И где
же он, позвольте спросить?
Следующей жертвой оказался начальник отдела рекламы.
- Ваш рекламный ролик, в котором такса съедает наш корм, после чего
боксирует на ринге с Майком Тайсоном и нокаутирует его, стал всеобщим
посмешищем... Вы бы еще сняли эпизод, где Майк со злости откусывает ухо у
собаки! Чем тратиться на рекламу, лучше бы мы построили новый цех!
Предупреждаю: акционеры крайне недовольны всеми нами!
Поняв, что отмолчаться на этот раз не удастся, менеджеры пустились в
оправдания, пытаясь свалить вину друг на друга. Атмосфера стала все
больше накаляться, и в этом момент прозвучал тонкий детский голосок:
- Можно мне сказать?
Участников совещания невольно заулыбались. Прелестная белокурая
девчушка, внучка босса, пришла в гости к дедушке, но в деловой суете
потерялась в громадном кабинете. Решив, что небольшая разрядка пойдет
только на пользу делу, директор важно произнес:
- Ну, что же, милая, будем считать, что на сегодня ты стала членом
правления компании!
- Вы тут говорили много умных слов, но не учли одной простой вещи. Все
дело не в маркетинге и рекламе, а в чем-то другом. Ведь собаки не читают
газет и не смотрят телевизор!
- Да, но это делают их хозяева! – с улыбкой сказал директор.
- Ты, наверное, забыл, дедушка, но у меня есть собака. И мои подруги по
школе, и соседи по дому тоже держат собак. Вся проблема в том, что
хозяева ничего не могут поделать со своими питомцами: они упорно
отказываются есть корм, который производит ваша фирма, потому что
терпеть его не могут!

Фильмы делятся на те, которые можно смотреть до первой рекламы, до
второй и до третей. А так же на те, которые можно смотреть до конца. К
счастью, такие фильмы идут только на каналах Ретро и Наше кино, а на них
нет рекламы.

Вчера секретаршу поймал на том, что поливала моей водой свое денежное
дерево.

Чужой и хищник против женщины, которая поет.

Новые интимные подробности всплыли в ходе расследования дела Максима
Резника. Оказалось, что этот псевдоинтеллигентный очкарик
не только зверски избил и обматерил троих милиционеров, но и наложил им
в штаны!

Баба- как хуевое ПО- используешь на свой страх и риск.

Девушка в очках- еще не значит, что она умная. А то, что слепая- точно!

www.kreotiff.narod.ru

В России на конец-то появилась передача на 1-м канале "Наши в Америке".

Ведущие - Познер и Урган.

Путевый медверел - вот что значит двухголовый птиц на гербе!

Внимание! Только в Молдавии! Румынский фашизм с коммунистическим лицом!
Спешите, количество путевок ограничено!

- Слышали? Собачка Путина Кони сдохла...
- О, ужас! Что с ней случилось?
- Ее снабдили навигатором ГЛОНАСС, чтоб не убежала, а он упал и придавил
собачку...

Кровать со спермостоком...

А началось все с того, что малоизвестный провинциальный певец Максим
сделал операцию по перемене пола...
© konde13

Вопрос армянскому радио:
- ходят слухи, что правительство собирается снизить %НДС.
зачем? чтобы урезать пенсии и обуздать инфляцию?
- Да это элементарно. % НДС снизят, % отката поднимут, на всех не
хватает.

- Не подскажете какой нынче курс отката к НДС по нац. проектам?
- Примерно 1,5-1,8, но правительство обещало выровнять до 2,0,
для удобства расчетов.

> 8 Марта скидки на всю косметику 8%.
> Сцука Клара Цеткин.
> Лучше бы она придумала праздновать женский день 30-го.

Вообще-то Женский День праздновали,
по старому стилю, 23 февраля (sic!).
А потом пришли большевики со своим
новым календарем и все опошлили...

-------------------------
Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад...
-------------------------
... и вниз.

Преведев Медведев.

Внимание, новый душераздирающий блокбастер на ваших мониторах.
Судный день человечества близок. Windows Vista наступает.

Комитет палаты представителей конгресса США по иностранным делам
утвердил резолюцию, в которой выразил обеспокоенность возможной
причастностью представителей российских властей к отравлению
радиоактивными материалами в Лондоне экс-сотрудника ФСБ Александра
Литвиненко (http://www.vz.ru/news/2008/2/27/148162.html)....

... и, явно, получил несимметричный, кинологический ответ России на
дипломатическую эскападу по делу Литвиненка:

"СОБАКЕ – СОБАЧЬЯ СМЕРТЬ! ", и "ЭТО СОБАЧЬЕ ДЕЛО - НЕ ВАШЕ! "

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/nonsimanswer/

Штирлиц пил как лошадь. Когда он нажрался так, что начал ползать на
четвереньках, то подумал: "вот почему лошадь стоит на четырех
конечностях".

Виндус обнаружил, что Ваша мышка сделала движение. Подождите пока Виндус
перезагрузится.

За некоторыми вещами можно наблюдать бесконечно; в том числе за тем, как
блондинка достает свой звонящий мобильный из сумочки...
verstak

- У вас, Петр Петрович, как у моего заместителя мэра зарплата 250 тысяч
рублей. А сейчас будет 2,5 миллиона в месяц.
- Ах, Семен Семенович! Как жестоко вы сейчас ударили по коррупции!
- Да, Петр Петрович! Мы будем действовать жестко! Но вы не думайте, со
мной еще жестче поступили!

Маленький Мишкин просил Деда Мороза на Новый год сделать его
президентом.
- Ну сделай, сделай!
- Ну что ты хнычешь как девчонка!
- Ну сделай тогда на 8 Марта!

Челябинские лыжники настолько суровы, что ездят круглый год прямо по
земле.
Челябинские боксеры настолько суровы, что дерутся без перчаток.
Челябинские гонщики настолько суровы, что устраивают гонки на танках со
стрельбой.
Челябинские каратисты настолько суровы, что ломают рукой железную трубу.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что играют килограммовыми
фигурами.
Челябинские прыгуны в воду настолько суровы, что пробивают лед головой.

Челябинские марафонцы настолько суровы, что пробегают двойную дистанцию.

Челябинские пловцы настолько суровы, что плавают только зимой.
Украинские альпинисты настолько нежны, что попросили челябинцев
построить лестницу на вершину Эвереста.
Украинские тяжелоатлеты настолько нежны, что поднимают надувные штанги.

Украинские велосипедисты настолько нежны, что используют трехколесный
велосипед.
Украинские пловцы настолько нежны, что плавают со спасательным кругом.
Украинские хоккеисты настолько нежны, что гоняют шайбу из ваты.
Украинские боксеры настолько нежны, что плачут, когда соперник в
нокауте.
Украинские прыгуны в высоту настолько нежны, что подкладывают 10 пуховых
матрасов.
Украинские конькобежцы настолько нежны, что страхуют себя веревками.

> Дмитрий Медведев - победитель на выборах президента России
> Дмитрий Билан - победитель отборочного конкурса Евровидения в России
> А меня зовут Женя... и ничего то мне в этой жизни не светит.
Вот ведь глупый Женя.
Практически каждый знает, что Дмитрий здесь - это псевдоним.
Диму Билана на самом деле звать Витя Белан,
а Дмитрия Медведева - Владимир Путин

- diamant-

Знаетеле вы, что, Ксения Сообчак боится спускатся по лестнице?

Сегодня председатель правительства Виктор Зубков принял у себя в
кабинете своего приемника В. В. Путина.

- А почему сторожа дядю Мишу прозвали "Слепой", ведь он троих
подстрелил?
- Так все трое свои были.

Армянское радио спрашивают.
В. Почему в апреле 8 выходных дней, а в мае -11?
О. С одной стороны виноваты рабочие массы Чикаго и бывший канцлер
Германии. С другой стороны виноват первый Президент России, который
отменил выходной на 2 мая. А то могли бы погулять и на день больше,
совсем как в январе.

Путин:
- Отрубить волосатую лапу взяточникам!
Зюганов:
- Тогда пол России останется инвалидами!
Зурабов:
- Им еще и пенсию придется платить по инвалидности?
Жириновский:
- А может расстрелять?
Путин:
- Нет, так дело не пойдет, все правительство загубить можно, побрить,
только побрить.

SivSA

Министр информационных технологий и связи Леонид Рейман опираясь о косяк
двери в Думе заявил:
- К осени 2008 года в России разработают новую модель компьютера,
которую в магазине можно будет купить всего за 400 долларов.
SivSA удивленно спрашивает:
- А называться он будет не " Деревянные счеты" случайно?

SivSA

Человечество хочет перевернуть мир, не отрывая свой зад от дивана,
стоящего перед работающим телевизором...

Краткость, выраженная матом – сестра прапорщика.

Водка, для русского человека – это праздник души и похороны печени.

Бог, в которого верит политическая элита С. Ш. А. – это "Идеальная
корпорация".

В 2008-м году квоты на политический цирк не закончились.
Ближайший тендер в мае 2008 года.

Вот я – чиновник. Ну как может у чиновника зарплата расти от нефти? Как
всегда то в чемодане дадут, то на счету появится. Врут все. Работай
народ!

SivSA