Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 марта 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Конечно, это не плагиат,
но когда “Куба” поет “Кошки, мышки ...где ты моя милая мы-ышка?
Хочется продолжить ...you're gonna say you love me too.
Слышал перед выборами в региональном выпуске "Вестей":"В Перми открылся
избирательный участок, специально для лиц без регистрации. Узнать его
адрес можно на сайте избирательной комиссии Пермского Края."

Петрушка.
Анна вздохнула: Теперь я понимаю как рождаются эти "страшные истории"
про "сумасшедших русских". Анна - симпатичная тетушка, около 40 лет, из
семейства *бизнесвумен*. Я молча смотрела на нее и она продолжила в
задумчивости... Дело было так - покидая Францию после очередной
командировки, я присела на дорожку, присела пописать на дорожку в
туалете роскошного 4 зведочного отеля () во Франции вообще нет 5
звездочных, они таким образом отпимизируюют налогообложение )). Мой
взгляд упал на рулон качественной туалетной бумаги, сразу вспомнила что
дома бумага закончилась, прилетаю в 3 утра, а за главного дома оставался
вальяжный тайский кот, так что бумаги вроде как появится неоткуда.
Поэтому я как женщина практичная прихватила рулончик с собой :-) Надо
сказать что бумага была необыкновенная, во первых она всегда рвалась
предсказуемо, по линии с дырочками, и была вроде твердой в руках но
исключительно мягкой когда касалась интимных мест. Ну вроде у нас в
России есть "клинекс", и цвет у него нежно розовый или гламурно
голубенький и запах, и двухслойный - ну просто мечта эпикурейца, но
маленькие кусочки мягкого словно бархат "клинекса" застревают в жопе :-(
Есть наша бумага с военным названием *стандарт 54* адищевской бумажной
фабрики, забавное творение... никогда не рвется по перфорации, норовит
порваться не поперек, а вдоль и она, о чудо... ТЯНЕТСЯ(!!!), тянется как
джинса с добавлением лайкры... неужели у нас в туалетную бумагу
добавляют лайкру???
Но рассказ не об этом, как наверное удивится французская горничная когда
увидит что русская мадам из 4 звездочного отеля увезла с собой рулон
туалетной бумаги, придет она(горничная) домой после работы, бросится к
компьютеру, наберет ввв.анекдот.франция и будет живописать про
"сумасшедших русских" которые забирают туалетную бумагу из 4 звездочных
отелей...
Ээээх, я хотела оставить евро на крышке унитаза, но в суете забыла...
Моя любимая подруга познакомилась с молодым человеком по аське. Вот
ведем с не беседу. И я у нее спрашиваю:
- Он случайно не блондин?
она задумалась и сказала:
- Женя...
Да вот она логика
Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.
Со слов приятеля:
У нас в подъезде живет такой типичный совковый лузер - мэн за 40, с
усами, ездит на 412 москвиче желтого цвета. Я с ним здороваюсь. Вчера
одновременно парковались, я выхожу, он говорит - я слышал, вы
программист? (бля, прикинь, какие слухи ходят)
Короче, он в каких-то форумах переписывается с чуваками, которые
ковыряют биосы, причем на английском. Взялся статью перевести на
русский, а он не очень в ассемблерной теме, просил меня поредактировать.
Спрашивал, знаю я ассемблер? Я грю - давно уже не занимался, остановился
на уровне 80486. Он грит - хуйня, там все на уровне 16-разрядных
регистров
Так вот, прикол в том, что работает он автомехаником, а это у него хобби
:)
Как сообщает пресс-служба УВД, молодой человек открыто похитил цветы из
торгового павильона в Советске. 17-летнего местного жителя задержали
сотрудниками патрульно-постовой службы. Букет цветов был возвращен в
магазин. В отношении правонарушителя возбуждено уголовное дело по статье
161 "Грабеж".

Источник: http://sovetsk39.ru/example.php?id=595
ДЕТСКИЙ ВОПРОС

Родительское собрание мой сын, когда учился в младших классах,
воспринимал как карательное мероприятие, на котором учительница целый
вечер гальванизировала родителей на втык деткам. И когда я уходил
вечером в школу на это грязное дело, он добровольно отправлялся спать
пораньше, чтобы к моему приходу оказаться под защитой Морфея.

Но однажды, уже классе в третьем, он удивился: а чего эт я иду на
собрание? У него все в порядке, поведение хорошее, в дневнике одни
пятерки. И не только не пошел спать пораньше, но еще и поздно не
ложился. Дожидаясь меня, чтобы с "усмешкой горького обманутого сына"
((с) Лермонтов), сурово допросить:
- Ну, и чего ты туда ходил?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/parentmeet/
Вот наткнулся в Инете на рекламу: "Новый аромат от Дженифер Лопес".
Мужики, а с чем именно у вас Дженифер Лопес ассоциируется?
Еще одна история про сочетание фамилий.
В одной группе Комсомольского металлургического техникума учились
подруги:
Синякова, Бутылкина, Потаскалова.
Такого не придумаешь.
10
В связи с выборами в России хотелось бы рассказать 2 истории

Первая. Живу я сам в Латвии, городе-герое Рига. Русских телеканалов
парочка есть - ТВ 3 и ТВ 5, ну еще соответственно Российские
транслируются.
Итак, сижу 2 марта перед телевизором, время 8 вечера. Естественно, все о
выборах
Посмотрел рейтинги, потом стало скучно, начал щелкать по другим каналам.

На ТВ 5 итоговая информационная программа за неделю - 7 новостей
Новость первая - выборы в России. На переднем плане диктор, вещает про
70% с умным видом. На заднем - фото. Путин с Медведевым и подпись -
"Превед медвед!" Гениально :)

История вторая. "Проводим Новый Год"
В общем есть такой плакат на "федеральной" трассе Елгава - Рига- человек
с месяцем вместо головы и подпись под ним - Nenobrauc (не наедь по
смыслу). CSDD(ГИБДД) проспонсировало, не иначе.
еду в субботу (1 марта), смотрю вроде как чел в красном что то творит с
этим плакатом, но доподлинно не рассмотрел.
зато моя благоверная на следующее утро разглядела - повешенный за шею
костюм Деда Мороза. Удавили, беднягу на фоне плаката Nenobrauc.
но это еще не все
вчера деда уже не оказалось на щите. Взгрустнулось. Как оказалось - зря.
Его "перевесили" на мост, идущий поперек трассы. едешь под мостом - а
сверху дед мороз свисает. Черный юмор, еп...
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава
Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый
велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то
его начала Кентавром называть. Говорит,
- Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их
папка!
На что Васька ответил
- Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка!
Мой друг учился хорошо!
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Вчера. Сижу перед компом. Не могу оторваться. Изредка на автопилоте в
туалет бегаю (никакого удовольствия). Где-то после полудня начинаю
чувствовать приступы голода. Но не вставать же ради этого! Наконец,
чувство голода стало невыносимым – каждое второе слово в Интернете
навевает дурацкие видения: дымящийся шашлык, сочный окорок, клубничка в
сливках. Наконец не выдержал. Заставил себя подняться. Метнулся на
кухню, вытащил из холодильника какую-то еду на стол, сел и ем. Ем, ем....
А потом вдруг обращаю внимание на ТО, что я ем!
В тарелке передо мной жареная рыба – остатки от вчерашнего ужина,
насколько я помню. Разогревать ее с картошкой я, конечно, не стал – это
слишком долго даже в микроволновке.. Ел холодную. А в качестве гарнира
навалил на тарелку каких-то салатов, приготовленных женой. При ближайшем
разглядывании это оказались салат из тунца и селедка под шубой. Все это
добро я заедал бутербродом с икрой и ломтем красной рыбы. Рядом с
тарелкой стояла так и не открытая мной кастрюлька с фаршированной рыбой
от тещи. Рядом с ней – большая банка какой-то жирной селедки, еще не
разделанной. Возле нее – упаковка копченой мойвы, очень подозрительной
на вид. И еще – пакет какой-то древней воблы, насквозь просоленной. Но
самое интересное было на левом фланге этого натюрморта – большая,
покрытая инеем упаковка замороженной рыбы, уже начавшая подтекать на
стол....
Смотрю я на все это и постепенно ох.......аю...
Аппетит пропал....
Недавно я вычитал где-то в Интернете, что человеческому мозгу для
нормального функционирования требуется фосфор. А фосфор добывается из
рыб.
P.S. Вечером мои домашние не смогли найти хлеб. Пристали ко мне. А я
что, помню, сколько кусков я съел? Да я, по-моему вообще хлеба не ел!
Ну, возможно, вытащил, а его наши собаки сперли и съели....
Хлеб нашелся утром в морозильнике, рядом с упаковкой рыбы.
История про АУРУ, которая произошла со мной в День защитника Отечества.

Живу я в славном городе Ижевске. 23.02.08г. я ходила в парикмахерскую, у
меня там подруги работают. Сдружились сильно, часто ходим вместе на
дискотеки, отмечаем праздники. Одна из них (Наташа), вообще не
употребляет алкоголь, говорит: "Я чувствую, что сегодня напьемся, мне
аура подсказывает". Я и Лена (подруга, работает там же) отвечаем: Иди ты
нах... со своей аурой, вечно у тебя так. (У нее нюх на алкоголь, когда у
нее нос чешется, значит 100% пить будем). Мы сидим думу думаем, гаду
гадаем кто напьется, если даже намека на алкоголь нет. В итоге приезжает
мой друг, привозит мартини и виски, мы сидим, выпиваем, я как всегда
последний клиент, мы уже в ауре, стало весело и хочется продолжения.
Поехали ко мне, попутно заезжаем в магазин и берем водки, закуски,
мартини, обзваниваем друзей, приезжаем. Андрей, очень хороший друг
подтягивается ко мне, выпиваем.
Друг решил вздремнуть, все таки с родственниками посиделки были, да к
нам присоединился, короче, устал за день. А остальные хотят танцевать.
Решаем, что просто нам кровь из носа нужно куда-нибудь пойти, выбрали
кафе "Параллель", позвонили, заказали столик. А что с другом
делать????... Решили оставить спать, написали записку: "Мол проснешься,
позвони!", записульку положили на видное место.
Приехали туда, Наташа не пьет, я как стекло трезвая (нервничаю много,
повод был, а может из-за того что не смешиваю), остальные уже подшофе,
веселые. Ай на-не-на- не!!! Музыка супер, народу не много, мы с Натальей
безперестанно танцуем, остальные пьют. В итоге к 24.00 к нам еще 4
человека приезжают (девушки трезвые, мальчики хорошенькие), они после
ресторана решили потанцевать. Правда, пробыли недолго, мальчики начали
терять форму. Дальше гудеж по полной!
У Лены разболелся желудок, а на столе грибы, селедка, ей хочется их до
жути, но боится их съесть, кабы хуже не стало. Лена говорит Наташе: "Ты
водку не пьешь, а может тебе и хочется, давай я за тебя выпью, а ты за
меня грибы поешь. И дает полные рекомендации как это нужно сделать:
"Возьми этот грибок, да не этот а вот этот, красиво насади на вилку и
съешь сексуально. Наталья в свою очередь Лене говорит: "А ты тогда вот
так водку выпей, и показывает, как ей это нужно сделать. " Все довольны
и радостны!

Около 2 ночи решила посмотреть телефон, оказывается связи нет, а
мальчик давно проснулся и названивает мне. (благо пришли смс-ки о
пропущенных звонках). Я выхожу на улицу, перезваниваю. Мне говорят: "Ты
где, приезжай?! " Выношу свой вердикт, вроде дома ждут, с Вами сидеть
больше не могу. Наталья так испуганно на меня поглядывает, я понимаю с
полу взгляда, что одна она с ними оставаться не хочет. Долго собираемся,
вызываем такси. Ура, мы на улице, за нами приехали!
Забираю Наталью, Лену, Андрея. Еле усаживаемся, никто не хочет домой,
время около 3 ночи. Таксист шустрый такой оказался, (знала бы
обязательно имя спросила) говорит: "Машин мало, поеду по встречке". А
Лена с Андрюхой вообще не понимают, как мы едем, где мы.... И еще советы
умудряются давать, все же водители, права у всех есть. Мы втроем уже со
смеху давимся (я, Наташа, таксист).
Меня закидывают первой. Я прихожу домой, вроде все нормально, друг с
обиженным видом, типа в его праздник он остался один.
Самое смешное было в машине (со слов Наташи), Лена уговаривала Андрея
поехать в боулинг, потом в сауну, призывно вякала минут 10, а потом они
оба уснули. Таксист сочувственно произносит, глядя в сторону
пострадавших, хорошо отмечали? Наташа в трауре. Если учесть, что мы все
живем в разных местах (я в порту, Лена в металлурге, Андрюха на холмах,
Наталья у вокзала).
И вот Наташа с таксистом развозила их по домам всю ночь, будила,
заводила и т. п. Утром мне звонок от Лены: "Даш, как вчера? " Я ей
говорю, что все хорошо, вели себя достойно, не считая, что ты приставала
к незнакомой девушке, целовала ее и говорила какая она классная. После
этих слов она говорит: "Не рассказывай больше, это Наталья виновата со
своей АУРОЙ! АУРА у нее понимаешь такая, хреновая".
Я торгую на рынке игрушками. В основном это работающие на батарейках
машинки, но сейчас к весне я взял у оптовика на пробу несколько
разновидностей катеров. Надеюсь, новый товар будет ходовым.

Но история не про игрушки, а про одного моего хоть и не прямого, но
все-таки конкурента по игрушечному бизнесу. Зовут его Витя, а прозвище у
него Неюный. Прозвище необычное, но оно к нему привязалось давно. Он и
вправду уже не мальчик и имеет обыкновение говорить в свой адрес
"Человек я уже не юный, и помню, как..." За этим обычно следует долгий
рассказ о каком-нибудь случае из его жизни.

Торгует Витя мягкими игрушками и специализируется на зайцах. Бизнес у
него идет ни шатко, ни валко, но довабка к пенсии нужна, вот он и
подрабатывает. Поскольку Неюный мне прямым конкурентом не является,
отношусь я к нему лояльно, особенно учитывая, что многие наши торговцы
его сторонятся. Мне его немного жаль, он неплохой вроде мужик, но вот
манера его общения как с другими торговцами, так и с покупателями ставит
многих из нас в тупик. Вот типичный его разговор.

Как-то раз Неюный кушал яблоко. У него спросили:

- Вить, а Вить, а яблоко сладкое или кислое?

Немолодой серьезно посмотрел на яблоко и ответил:

- Яблоко не сладкое и не кислое. Оно зеленое. - Затем он еще серьезнее
посмотрел на задавшего вопрос и спросил: - А Вы кто? Зачем пришли? Зачем
спросили про грушу?

- Неюный, ты чего? Никто у тебя про грушу не спрашивал.

- Как не спрашивал? Тогда поясните, что Вы имели в виду, - с легко
читаемой обидой в голосе сказал Неюный.

- Да ладно, Витя. Забудь про яблоко, не забивай себе голову, - сказал
парень, который начал этот невинный вроде диалог, и спешно ретировался.

Неюный с явным негодованием покачал головой.

- Так как же Вам ответить, не цитируя Вас? - бросил он тому парню вслед
и продолжил свою трапезу.

Вот такой непростой человек наш Неюный.

А на днях Витя мне рассказал, как однажды, когда ему было лет шесть, его
отец купил ему игрушечный катер, который Витя с разрешения отца утопил в
реке. Потом он долго переживал, катер-то ему понравился, но он понимал,
что отец его пытался чему-то научить. Правда, чему именно, он так и не
узнал, так как его отец вскоре умер. Я думаю, этот случай навсегда
оставил отпечаток на юном Неюном (простите за каламбур). Про таких людей
говорят, что они старятся, не успевая начать взрослеть.

А в последние годы он нашел себе отдушину и пишет воспоминания о своей
нелегкой жизни в интернете. Мне он по секрету сказал, что у него даже
есть почетатели и, представьте себе, почетательницы! Я за него рад, и на
Пасху собираюсь подарить ему игрушечный катер.
Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень,
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru