Повторные анекдоты

В женском монастыре с утра переполох: настоятельница собрал всех монашек
на совет:
Настоятельница:
- Хочу сообщить прескорбную новость... у нас был мужчина!
Все:
- Ах, ах, ах...
Один голосок:
- хи-хи-хи...
Настоятельница:
- Мною на территории монастыря был обнаружен использованный презерватив!
Все:
- ах, ах, ах...
Один голосок:
- Хи-хи-хи...
Настоятельница:
- Сестры, в презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи...
Один голосок:
- ах-ах-ах...

- Как называется корова, не дающая молока?
- Жадина-говядина!

Летят три мухи.
Одна говорит: - впереди стекло, облетать бум....
бум... бум...

Название вещества: Женщина
Характеристика: Опасное вещество
Найдено: Адамом

Атомная масса: Единица веса 55кг. Бывают колебания между 45кг и 225кг.

Физические характеристики:
1. Обычно покрыто тонким слоем краски и пудры.
2. Закипает при любой температуре - без всякой видимой для глаза
причине.
3. Имеется в больших количествах, от девственного состояния и до
использованного.

Химические характеристики:
1. Хорошо реагирует на золото, платину и драгоценные камни.
2. Взрывается неожиданно, без всякой причины.
3. Известный катализатор для уменьшения количества денег.

Использование:
1. Для украшения, особенно спортивных автомобилей.
2. Помогает снять напряжение.
3. Используется как средство очистки, для наведения чистоты.

Предосторожности:
1. Зеленеет при контакте с другим таким же веществом, но белее лучшего
качества.
2. Возможно использование более одной единицы, но важно избегать
визуального контакта между ними.

- Давайте отрежем Сусанину ногу!
- Не надо, ребята, я вспомнил дорогу!

Если в доме нет воды - значит выпили жиды.

Песенка студента.
Если много занимаешься учебой - растут рога.
Если много занимаешься женой - растут долги.
Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.

Разговаривают два друга:
- Я женся!
- Ну и как жена красивая?
- Все говорят что на божью мать похожа.
- Тот смотрит на фото "Матерь божья!!!"

2Марта Все на Выборы - президента МЕДВЕДЕВА .

Мужчины в жизни женщины:
Муж - владеет, но не имеет
Любовник - имеет, но не владеет
Шеф - и имеет и владеет

Идет Брежнев по улице (:-))).
Видит: ящик стоит, из которого обычно арбузы продают. Рядом, как
положено, -
столик, весы, продавец в засаленном халате, выручку пересчитывает.
А покупателей - никого.
Подходит Брежнев к продавцу:
- Арбузик можно у тебя купить?
- Конечно-конечно, Леонид Ильич! Вот, пожалуйте к ящику, выбирайте,
какой понравится!
Заглянул Брежнев в ящик, говорит:
- Да у тебя ж там всего 1 арбуз: треснутый, гниль течет, мухами засижен,
и воняет за версту. Как, чего выбирать-то?
- Выбирайте-выбирайте, Леонид Ильич. Как мы Вас выбираем.

дорогой покорми кота, он ссыт ну когда поссыт покорми!

Христос сказал: Все от нашей души
Фрейд сказал: Все от секса
Маркс сказал: Все от экономического неравенства
Энштейн сказал: Все относительно
Вывод: Сколько евреев, столько мнений

После первой брачной ночи, мать спрашивает у дочери:
- Ну и как он?
Дочь печально отвечает:
- Я знала чещ у евреев обрезают, но чтобы стока...

У Ксении Собчак спрашивают, за какую команду она болеет.
- Конечно, за ЦСКА. Там такие кони.

Лейтенант КГБ женился на дочке генерала. Наутро тесть его
вызывает:-"Тебе задание. Едешь в Париж. Легенда- миллионер. Через
двадцать лет получишь инструкции." Тот побежал, объявил приятелям, что у
него тесть теперь что хочешь, то и обеспечит. На следующий день тесть
снова вызывает: "Финотдел легенду не утвердил. Но едешь в Париж.
Легенда- бездомный инвалид-педераст. Через двадцать лет получишь
инструкции."