Остальные новые анекдоты

Подытожив первые результаты предпринятых мер по усилению
административной ответственности за нарушения ПДД, руководство ГИБДД
приняло ряд важных решений:
С 1 апреля 2008 года водительские удостоверения смогут купить все
желающие дееспособные граждане РФ. Тарифы на их покупку снизятся на
50-75 % в зависимости от категории. Кроме того, всем покупателям, не
имеющим долговых обязательств, в качестве подарка будут выдваться
автомобили из числа отвечающих требованиям экологического класса не ниже
"Евро 4".
konde13

После встречи с английским послом Путин заходит на совещание
правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее
пальцем, и говорит:
- Вот!
Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А
Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит:
- Вот из ит?! *

*Что это такое?!(англ.)(What is it?!).

Петрушка.

Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает
два пальца и говорит:
- Ту пицца! *
А наш продавец протягивает ему руку и отвечает:
- Очень приятно, а меня Васей зовут!

*Две пиццы(англ.)(Two pizza!).

Петрушка.

Новости на НТВ.
Deep Purple с Аллой Пугачевой и Любэ завершают концерт в Кремле концерт
"Голосуй, а то Газ...м отключим!". 50 миллионов граждан РФ просятся в
психушку.

Медведева еще не выбрали, а он уже успел надоесть!

Может это совпадение, но почему хохлы всегда
перестают платить за газ посреди зимы?

По итогам переговоров с Нафтагазом, Газпром в одностороннем порядке
объявил 2008 год годом России в Украине.

Что такое расцвет эпохи нанотехнологий?
- Это когда все вокруг придется рассматривать с помощью микроскопа,
платя за это большие деньги.

Познер: -Вань, а что у тебя в багажнике?
Ургант: -Весь выпуск программы "Времена" - хочу показать коренным
жителям Америки, и сменное белье - если им не понравится.

- Маша, давай с тобой в парке погуляем.
- Знаешь, мы с тобой мало знакомы, давай я еще подругу позову.
- Думаешь, что вы, девчонки со мной вдвоем справитесь? Вырвусь и убегу!

Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.

Черномырдин звонит Путину:
- Мне кем считать Тимошенко, блондинкой или как?

ОБСЕшник, ЦРУшнику:
- А вы говорили, что если откажемся инспектировать, в России выборы
отменят! И вообще вы мудаки, могли бы нафталин стряхнуть не с
Буковского, а с Калугина, ведь он тоже из КГБ!

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе: .......... Вы на
следующей выходите????.........

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на нее летал Незнайка, я
мультик смотрел.

Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый
раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает
все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите,
пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор
Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля.
Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"

Предложение сенатора Слуцкера: все телефонные автоответчики с числом
звонков на них более 1000 в месяц - считать средствами массовой
информации с обязательной регистрацией в органах юстиции.

Новость дня - закрыты сайты Министерства обороны, МВД и ФСБ как
пропагандирующие насилие... На очереди - сайты ЦИК, "Единой России" и
Президента. Нечего людям @бать мозги - ведь это уже порнография!!!

Записывайте мой электронный адрес: Марылька Хлыщ, слитно, как слышится -
так и пишется...

Предполагается, что на предстоящей встрече президентов Путин сделает
Ющенко контрпредложение о покупке оптовой партии лотерейных билетов.
konde13

Новое постановление Правительства. Все супермаркеты с посещаемостью
более 1000 человек в день - считать Средствами Массовой Информации.
Товары на полках - считать рекламой соответствующих брендов. С
соответствующим налогом на рекламу.

Еще одно постановление Правительства. Считать бибилиотеки средствами
массовой информации. На входе библиотек - ставить счетчики посещаемости.

В связи с инициативой сенатора Слуцкера - вопрос. А wap-сайты для
мобильников тоже будут считаться СМИ и подлежать регистрации?

Столовая Совета Федерации пользуется у сенаторов заслуженной
популярностью и поэтому там всегда большая посещаемость... Согласно
новому закону, заведующая ее будет называется главным редактором, а
шеф-повар - шеф-редактором... Ведь отныне столовая будет Средством
Массовой Информации! А содержимое того, что написано на ценниках и в
меню будет проверяться цензурой... Чтобы не пахло всяким там
экстремизмом от просроченных продуктов!...

- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?!
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

- Ну что ты, Манька-облигация, куда ты так спешишь?
- Да вот, иду регистрироваться как средство массовой информации... У
меня ж посещаемость - 1000 клиентов в год!
- Дура ты, Маня! Регистрироваться надо только тем, у кого 1000 человек в
день! Далеко тебе еще до таких... Хоть ты и средство информации - но не
массовой!...

Вопрос Армянскому Радио.
- Что делать России с тем бардаком, который творится в ней из-за
коррупции?
- Ну, раз такая порнография... цензуру надо вводить!

- В российских СМИ распространена порнография!
- Неправда! Докажите.
- Только у нас в СМИ делают обрезание и вводят цензуру! И это на глазах
у всех! Разве не порнография?

- Пора, пора уже вводить на телевидении цензуру!
- Почему?
- Да этот преемник уже все мозги затрахал своим поднявшимся рейтингом! А
ведь телевизор смотрят дети!

3 марта 2008 года. Обращение к народу избранного Медведева.
- А армию и МВД я распускаю, как экстремистские организации,
пропагандирующие насилие!

Украина. Юлия Тимошенко подходит к проруби, водицы набрать. А оттуда
зеленый палец Миллера:
- Должо-о-ок!

Что хуй в жопу, что в жопу хуй, один хуй в жопе хуй!

Челябинские мужики настолько суровы, что когда у них заканчивается
картридж в принтере, они выкидывают его вместе с принтером...

Смотрите в кинотеатрах супермегаблокбастер: "У меня уже подрастает то,
что мы сделали прошлым летом".

- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Привет, подружка!
- Это идиот что всю пачку разом сожрал?!

2006г. - мечты сбудутся!!!
2007г. - мечты сбываются!!!
2 марта 2008г. - мечты сбылись!!!

Alex 83

Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с
настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги.
Представителя просят пояснить:
Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон
автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам
ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму

Сенатор Слуцкер выступил с предложением запретить исполнение на радио и
телевидении песни "Вставай, страна огромная!". По его мнению, песня
пропагандирует ксенофобию, экстремизм и насилие.

если ты с утра.. с похмелья... аэробикой занялся... знать ты просто
терминатор... и тебе ваще фсе покуй.. даже если вставить в анус... лом
стальной семидюймовый... не сломает ни детали от такого упражненья..
пусть враги крутЯт педали.... от суровости конкретной... и целуют в жо.
у ляди от финты обкнавенной.... ну а лучше жахнуть пива... с другом что
живет напротив... вставить бабке люль отменный и улечся спать кверх
жопой:)

У Жириновского спрашивают:
- Возможна ли деноминация рубля?
- Однозначно!

Если в Украине Президент - Пасечник, то в России им вполне может стать
Медведь.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном
Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом
Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычно - это просто такой ад для адвокатов...

Фирма "Шок и трепет" реализует любые фантазии киношников Голливуда по
разрушению Нью-Йорка или С. Ш. А., без применения компьютерной графики.

Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская
психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Если Буратино забить железный гвоздь в жопу, то он будет обладателем
железного члена.

Разговор с бабушкой:

- Какого, того?
- Ну, того!
- Какого, ну, того?
- Ба! Ну, того!
- Какого "Ба! ну, того? "
- ЕБАНУТОГО!!!

После прохождения реабилитационного курса заключенный Ходорковский
планирует провести целый ряд новых "показательных" голодовок, во время
которых он намеревается отказывать себе, поочередно, в приеме черной
икры, деликатесных блюд из грибов трюфель, а также редчайших
экзотических плодов схуябы-вамто.
konde13

- У Вас демократия. Как Вас понимаю.
- Ничего Вы не понимаете! у меня -понос...

Капли от насморка ДЛЯНОС
Презервативы ДЛЯХУ...

У меня жена все время сильно привирает. В прошлый раз, когда я подхватил
насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Из годового отчета городских государственных служб и организаций о своих
достижениях. Случайно или нет, но две этих фразы оказались вместе:
... меньше стало незакрытых канализационных люков, уменьшилось количество
безвести пропавших горожан.

ТАК ПОСТУПАЮТ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ!

В мемориальном дерби команд "Манчестер Юнайтед" и "Манчестер Сити"
"манкунианцы" проиграли "горожанам" в футбол, но выиграли в
джентльменстве: свой траур по погибшим 50-лет тому назад в
авиакатастрофе землякам-футболистам они усилили проигрышем
засранцам-землякам.

© Алик, черный юморист www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/lostmumc/

- Погасить в сжатые сроки задолженность за поставленный на Украину газ
не представляется возможным, - высказалась Юлия Тимошенко.
Если платить нечем, то часть долга, глава "Газпрома" Алексей Миллер
согласен взять натурой, а Юлия и долго уменьшит и станет менее
крикливой.

SivSA

Ни дня без строчки вздыхает первоклассник,
Ни дня без строчки вздыхает писатель.
Ни для без строчки вздыхает редактор анедота.ру

SivSA