Для измерения дутых рейтингов введена новая единица: 1 путинг.
Например, в этих единицах рейтинг Медведева по опросам ВЦИОМА составляет
1,5 путинга, т. е. в полтора раза выше настоящего.
06 февраля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
митинги в поддержку путинга правильно называть петингом!
2
– Холмс, какое самое пушечное действо на постсоветском пространстве?
– Элементарно, Ватсон: откат.
© Алик, артиллерист www.alikdot.ru/anru/state/state1/recoil/
– Элементарно, Ватсон: откат.
© Алик, артиллерист www.alikdot.ru/anru/state/state1/recoil/
3
На экзамене в ГАИ:"Мне засыпаться здесь или 150-ю метрами дальше, так
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"
как Вы буксируете мне мозг в населенном пункте?"
Обьявление:
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с
буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не
предлагать.
Параноидный шизофреник средней руки на период ремиссии познакомится с
буддисткой линии чань для совместного проведения досуга. Интим не
предлагать.
Фотография Будды.
Папа Будды, мама Будды, сама Будда.
Папа Будды, мама Будды, сама Будда.
Чубайс - Путину: Зачем Британский Совет выгнали из России?
П. : Так ведь законы нарушают и с налогами мухлюют!
Ч. : Ну так что! И я нарушаю и я мухлюю, так никто же меня не сажает!
П. : Так ведь законы нарушают и с налогами мухлюют!
Ч. : Ну так что! И я нарушаю и я мухлюю, так никто же меня не сажает!
Поэты не трахают женщин, они имеют романы!
Она тебя достала?
Подари ей порш кайен!
Подари ей порш кайен!
Ох, эта простуда!
Как я Вас понимаю.
Как ты можешь меня понять, девочка?
Ошибаетесь, не девочка...
Как я Вас понимаю.
Как ты можешь меня понять, девочка?
Ошибаетесь, не девочка...
Вопрос армянскому радио "Почему в туркмении бензин 2цента, а в России
1доллар?"
Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а
российские... жрут все подряд"
1доллар?"
Ответ "Потому что туркменские ослы и кобыли не потребляют бензин, а
российские... жрут все подряд"
11
Любовь стоит дорого, если не разменивать ее на копейки.
12
Во время просмотра программы "ВРЕМЯ".
- Папа, а кто такие "политики"?
- Политики - это клоуны с серьезными лицами. - ответил папа.
- Папа, а кто такие "политики"?
- Политики - это клоуны с серьезными лицами. - ответил папа.
13
- А что это он так заразительно смеется?
- Он, просто, плакать не умеет!
- Он, просто, плакать не умеет!
14
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон.
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
Поди при этом НЕ выбери еврея Медведева...
15
Прекрасной солнечной, морозной погодой. во время работы, лучше всего
наслаждаться из окна офиса.
SivSA
наслаждаться из окна офиса.
SivSA
16
В кабинете президента РФ.
- На выборах президента победит Медведев, я в этом уверен.
- Еще есть Зюганов, Жириновский, Богданов...
- Я сказал Медведев.
SivSA
- На выборах президента победит Медведев, я в этом уверен.
- Еще есть Зюганов, Жириновский, Богданов...
- Я сказал Медведев.
SivSA
17
Украинские фашисты настолько нежны, что пердят исключительно духами.
SivSA
SivSA
18
Пора поднять силы Русские и отмстить супостату недоброму! Пора их взять
за портки тщедушны и угостить палицей златоглавой! Так возьмем же и
восстанем братия Руси всемогущей и отфигачем это креведкО!
за портки тщедушны и угостить палицей златоглавой! Так возьмем же и
восстанем братия Руси всемогущей и отфигачем это креведкО!
19
Я его сам придумал, еще в начале 90 годов.
Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
Выходит он так на трибуну и говорит:
Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу
через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
Так и появилась гласность.
Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
Выходит он так на трибуну и говорит:
Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
обстановке, путем консолидации наших усилий прийти с народом консенсусу
через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
Так и появилась гласность.
20
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.