Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2008

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то
вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5
больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе
купил, обмывал так, что домой его потащили."
История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал
требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока
Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью
стерлись об асфальт его новые сандалии.
У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки,
есть маленькие дети?
У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите
мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают.
Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами
день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы
посетили Эрмитаж и Военно-морской музей.
Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России
знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно!
Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак!
Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она
проигнорировала. Матерью, сказала, что рано.
- И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир
элиты.
Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...

После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и
брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и
альбомом подмышкой.

Первые мазки, я делал сам, приговаривая:
- Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а
зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама!
Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча,
не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на
плавные движения кисточки, я умилялся:
- Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом
переполняла мне грудную клетку.
- А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято!
Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и
купить краски!- скромно нахваливал я себя.
Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения
беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими,
упруго-размашистыми.
Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту
энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили
все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно
подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки.
- Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур
и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок.
- Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни,
да?
- Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.

http://proza.ru/author.html?oleg114
Интересно, это только у меня выражение "ПАХАЛ как раб НА ГАЛЕРАХ"
вызывает ощущение, что ее автор имеет смутное представление как о
сельском хозяйстве, так и о плавании на галерах?
В школе нас учили, что рабовладельческий строй был не эффективен из-за
того, что рабы не наплевательски относились к инструментам и имуществу
хозяина, работали кое-как, из под палки...

И вот фраза президента: "Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах..."
Что-то вспомнилось... В Вологодской области находится родина Деда
Мороза, так вот несколько наблюдений:
1) Когда перед Новым годом сей персонаж торжественно прибыл в свою
резиденцию в Москве, в некоторых городах его вотчины появились растяжки
"Настоящий Санта Клаус", какой-то бартер - мы вам Деда, а на его замену
Санту.
2) Летом, опять же по местному ТВ, идет реклама пельменей с родины Деда
Мороза. Он что, после зимнего использования своей тягловой санной силы
ее на фарш отправил?
5
Смотрю Euronews.
Что-то там про Афганистан, причем какие-то слова диктор говорит про
поддержку Евросоюзом экономики Афганистана, все это на фоне картинки
довольно убогого (даже по восточным меркам) базара, где какие-то мужики
лет 60 в восточных халатах и тюбетейках что-то перетирают друг с другом,
потом пересчитывают засаленные купюры.
Берут интервью у одного из таких мужиков, который почему-то начинает
вдруг говорить по-русски, но с "восточным" акцентом.
Я не сильно вслушиваюсь, но убивает подпись на картинке:
"Makhmud Magometov, European vendor".
Во как!
История произошла в недавние времена, когда у нас в городе появились в
продаже бутылки с самогоном Косорылов (или Косогоров, не суть важно),
выпущенным ЗАО "Прасковейское" со Ставрополья. Товарищ по работе
наведался как-то к своим родственникам, живущим в глухой деревеньке,
затерянной среди Уральских гор. В неторопливой беседе, прихлебывая
местный самогон, товарищ упомянул, что в городе этим напитком стали
торговать в открытую, в магазинах.
Родственники заинтересовались:
- И сколько ентот самогон стоит?
- 505 рублей за бутылку.
- Ну, нифига себе бутылка. Сколько же там литров?
- 0,7 литров.
- Что-о-о!!! 505 рублей за 0,7 литра самогона? Да вы, городские, совсем
офигели! У нас за такие деньжищи можно бочку самогона купить и всю
деревню упоить. С жиру вы беситесь, гады!

Сева-самогонщик
rbc.ru

... албанские националисты претендуют в том числе и на македонские
земли, рассчитывая на создание Великой Албании со столицей в Скопье.

А разве не Бабруйск должен быть столицей Великой Албании?
8
БАБИЙ БУНТ НА ЛЬДУ

"Увы, но улучшить бюджет
Нельзя, не запачкав манжет"
И. Губерман

В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича
Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину
и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.

Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного
Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но
без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!)
тренировал.

Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты
детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного
тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало.
Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером
СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований
частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.

На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно
признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень
способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое
восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это
ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на
прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к
примеру, в легкой атлетике.

У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные
легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама
вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным
советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр
Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности
помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на
верхнем пределе разумного.

Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с
другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил
повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с
народом - дойти до каждого.

И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве,
необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не
мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы
прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у
льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б
его в морг.

И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в
тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом
да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим
гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма
Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться:
- Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!

Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом
разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько
дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.

А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и
стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через
дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен,
покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и
наркоз на него не действовал.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/love/femalebeats/coachbeat/
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом:
- Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо
отвечает:
- Я какаю.
Жена:
- Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь?
- Попой - невозмутимо ответил сын.
Моя двоюродная сестра - женщина черезвычайно эмоциональная. Карнина
маслом: трое детей (8,6 и 5 лет от роду) и она (соответственно их мать)
сидят за столом и едят суп. Кто-то кого-то задел, где-то капнул суп,
кто-то кого-то пнул под столом ногой - и понеслось! "Ты че лезешь?",
"Сам такой" итд. Картина многим знакома. Точку раздорам поставила фраза
сестры громовым голосом: ЕБ ВАШУ МАТЬ!

Дети утихли, дальше диалог между мною (Я) и сестрой (С):
Я: Ну я понимаю, доводят. Но себя то ты так за что?
С: ???
(Пауза)
С: Нуууу...
(Пауза)
С: Ты это.. Не интерпретируй...

Мораль: Родители! Следите за своими высказываниями!

ИннИ
В нашем городе по радио идет реклама такси. Название "Элита", музыка в
стиле шансон. Конечно Сибирь славиться колониями и у нас их много. Но
что бы это было элитой! Самое обидное что реклама шла на "Нашем радио".
Хотя чего еще ждать если местные на нем же рекламируют каналы "Love FM",
"Европа +" и того же шансона.
Работаю врачом в городской поликлинике. Врач общей практики, или
семейный врач, так это называется.
Приходит на прием женщина средних лет, жалуется на усиленное
сердцнбиение. потливость, периодически возникающее чувство жара(т.
наз."приливы"). После осмотра советую ей посетить гинеколога.
Пациентка смотрит на меня разочарованно, и со снисхождением к моей
тупости медленно говорит:-Мне не нужен гинеколог! У меня же приливы не
там(указывает рукой вниз), а здесь(тычет пальцем в грудь).
Трудно мне было удержаться от смеха, но я смогла. Но консенсуса мы не
достигли, так она и ушла с убеждением, что эти врачи не понимают даже
простых вещей.
(реальная, между прочим, история... со мной в главной роли...)

я, блин, герой лабы...

дело в том, что в нашей комнате часто ставят перегонять спирт... ну так
и сейчас вот поставили... только вот, видимо, поставили как-то не так...
ибо сижу я перед компьютером, никого не трогаю... вдруг слышу такой
тииихий хлопок... и как-то за спиной теплее стало... оборачиваюсь, а под
ламинаром - пионерский костер... а спирт еще шипит, капает на пол,
отчего и по линолеуму расползаются костерки... О_о песец!!! правда,
выяснилось, что в экстремальной ситуации мои мозги работают гораздо
лучше, чем в спокойное рабочее время: пару секунд рассуждая, что ЭТО я
сама потушить ничем не смогу (эт потом, через полчаса, я поняла, что
водой и тряпочками СПИРТ я бы не потушила!..), метнулась в соседнюю
комнату, схватила огнетушитель, скомандовала сотруднику, что там, блин,
горит... покрутила огнетушитель в руках (так вот, блин, зачем людей учат
ими, блин, пользоваться!!!), не сообразила, что с ним делать (да я его
вообще в руках-то первый раз держу!!!) и сунула тому же сотруднику со
словами "вперед, на баррикады!", а сама пошла наводить панику и искать
еще огнетушители... правда, они не понадобились... ибо сотрудник
справился с вверенным мною огнетушителем, и заплевал его натужными
чихами лабораторное пламя...

а потом ко мне подходили сотрудники и шепотом интересовались, а где был
огнетушитель... блин, похоже, я единственная в лаборатории, кто знал о
том, что ОН У НАС ЕСТЬ!!! причем, я, видимо, еще и единственная знала,
ГДЕ он есть...

вот такие вот дела...
ПРО МИТЮ.
- Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был
огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то
нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар
приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали
эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем
перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице.
Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца
есть. Делать они все умели, что касается железа.
Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом.
Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он
Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом
история умалчивает.
Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать.
Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут
своего не упустит, примет меры.
Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял:
- Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты!
Кузьмич все никак не унимался, орал:
- Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и
тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький,
но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети
забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней
расходится! Тогда Митя со словами:
- Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает
через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто
мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать
скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление
собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько
было про этот полет! Но этим не дело не закончилось.
Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов
на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя
учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от
ментов. Уазик за ним.
Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел
также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также
коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот
подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет
вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют
свой долг, преступника ловят, бандита.
Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя
внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на
плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!!
Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от
такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там
пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать.
Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю,
завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с
арестом Мити обломилась, давай орать:
- Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого
х... стоишь, плыви давай!
Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по
газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом
как ни в чем ни бывало вернулся в деревню.
Такие вот товарищи попадаются в русских селениях.
(Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Интересно читать комментарии. Порой даже интересней, чем истории. Никого
не хочу обидеть, но современные менеджеры и риэлторы, видимо считают,
что 20 кг ртути это 2 ведра, а тигли считают какой-то экзотикой, типа
платиновой диадемы. Еще были агатовые ступки, золотая, платино-родиевая
и пр. проволока на катушках. Лопаты из титана делали задолго до 90-х
годов. В любом частотомере 80-х годов (некоторые работают до сих пор)
золота граммов 70, сейчас конторы, которые занимаются переработкой этой
техники очень неплохо живут. И сейчас полно людей, которые со всем этим
работают, а не только с платежками. Интересно, что же это нашим не
приходило в голову набить этими тиглями чемодан, сказать что это
стаканчики, да и не спросил бы никто, это вам не плечики из проволоки, и
на хрена Гинсбургу эта Нобелевка, давно бы жил как Дерипаска. Какой- то
ненастоящий еврей, родину что ли любил, или родной факультет.
Дихлорэтана было четыре бутылки по 5 литров на тележке, ну занесло, не
удержали, лестница каменная, ничего не впиталось. Убирали быстро, иначе
было бы чп, навтыкали бы всем, от парторга до декана. Физики в парах
ртути действительно сифилисом не болели, так гастрит да кариес, виновата
ртуть или нет, никому не ведомо, но дезактивацию провели, как положено.
Что удивляться, каждый, что видит про то и поет. Кому маршрутки, кому
дети на горшках...
16
Описание:
Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей
аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения,
чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от
самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет,
прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством
Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей
матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не
позволяет диким кроликам напасть на поселения.
Решил срезать дорогу дворами. Недалеко впереди увидал подростка. Он
копошился поднимая с земли какие то палки. Едва закончив он заорал на
весь двор: "За родину!". Я хотел подойти и сказать ты забыл еще добавить
"ЗаСталина" Ну тут он побежал к своим одногодкам. А я как шел так и
пошел по своим делам.
18
Говорящее письмо.

Сейчас слушал архивные передачи Севы Новгородцева на BBC. В частности от
14 августа 1987 года.
(Для справки. Сева Новгородцев - сотрудник русской службы BBC. В
советские времена и позже, в течение почти 20 лет транслировал на Россию
зарубежную музыку. Фактически - небольшая рок-энциклопедия.)

Далее от его лица.
Позвонили телевизионщики:
- В кадре советские самолеты. Какую посеветуете музыку?
- Марш авиаторов, естественно, - отвечаю. - Официальный марш советских
летчиков.
- Напойте...

- Мы роджены, чтоб сказку сделать былью,
Преодолеть пространство и простор
...
Все выше, и выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц
...

- Не пойдет, - отвечают телевизионщики. - Это фашистский марш.
- ??? Вы что? Это Юлий Хайт. Газета "Правда" назвала это одним из лучших
произведений советского джаза.
- Нет-нет. Спасибо за совет, но мы не можем сопровождать кадры с
советскими самолетами нацистской музыкой.
Тогда я отправился в библиотеку грампластинок BBC. Меня направили в
немецкий отдел. Там девочка сразу узнала мелодию. Марш Хорста Весселя,
нациста в коричневой рубашке. Называется сие музыкальное произведение
"Die fahne hoch, die million marschieren" (знамя выше, миллионы
маршируют).

* * *

Ребята, один в один!!! Никакой не Хайт это придумал. И вот ЭТО 50 лет
было маршем советской авиации.

Полностью рассказ Севы Новгородцева вместе с музыкой вы можете послушать
здесь.
http://www.seva.ru/audio/rock/1987/r870814v64.mp3
Или здесь.
http://www.seva.ru/rock/?y=1987

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru